女 同學抑郁癥，高墜，當場死亡。1月11日。 29號其他同學發現一個賬號，很像他的。我當時不知道是他，我就說了句我也有焦慮癥。 今天，我被污蔑成對她沒有人性的那個人，所有人都在指責我。 指責我的行為也就算了，說我的難過也是裝的，說我怎么不哭死。 真的有想死的想法了，我覺得只有死才能清白了 ps：我跟那個同學其實關系更好…死前一天我和另一個同學陪他疏解到快七點（五點放學）…我只是說想一切都好好的，為什么會這樣… (匿名)

女,18歲,不是什么特別歡樂的事，篇幅還很長，放張郁金香花海給你們看。 該怎樣才能逃走呢，我該做些什么呢，我已經失去思考能力了，但這個社會與世界是不可能讓我這種沒有腦子的空氣人，在保持這種狀態下卻又好好活著的。 去年11月查出來中度抑郁，但實際上低落的情緒已經至少有兩年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是藝術生，文化班的作業并不多而有熬夜的習慣。平時心情調理得還算不錯，今天凌晨因為一點小事突然很難過（大概兩個月一次左右），但也僅限于難過了，下午起床后洗了個熱水澡企圖讓自己高興起來，但是媽媽回家后以“雖然是我買錯了器材但你不會想想辦法嗎居然不考試”的理由罵了，如果我有辦法補救器材上的不足早就做了，但仍然沒被理解。 在今晚六點半跳樓了，未遂。 可能你會想：為什么只是被罵了一通就要鬧跳樓，看上去挺玻璃心挺內個啥的。但事實就是如此，我會因為路邊的貓咪更黏另外一個和我共同擼貓的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他們堅定地認為“心理疾病就是精神變態”，我個人比較內向順從，屬于被罵得多難聽也不會頂嘴的類型，家里人一直覺得我不反抗的態度是無所謂，在查出來有抑郁之前一直用很難聽的詞匯罵我（比如biao子，j人一類的詞），我自殺未遂他們第一句話就是：養你十八年了，你先把我們養你的錢吐出來，隨便你死，看著都晦氣。 我很難過。 剛開始自殘的時候只是因為發泄，如果我覺得自己很沒用很想死就會劃，傷口的疼痛能有效轉移我的注意力，無論是得病（指去醫院得結論）前還是得病后，我一直沒敢讓傷口展現在老師和同學們面前，我知道一旦讓他們看見我就得回家休學，我不想給家里人帶來其他的負擔和標簽，大家都害怕麻煩，這樣就好了，我除了偶爾難過和偷偷劃自己，一切都沒關系。 但是為什么會變成這樣呢，我是為了家里人才讓自己繼續承受學業的壓力的，如果一個人變得很容易受傷很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去學習要舒服得多。即便我感到痛苦，已經要決定去死了，大家依然要把手指和話語形成的利劍指向我嗎？就算我死了也沒關系？ 自殘和自殺是兩個概念，我清楚自己一旦進行了第一次自殺就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已經完全沒有思考能力，思緒被風吹散、撕碎了。什么時候可以解脫呢，在這樣的家庭里面我是覺得不會幸福的，好痛苦。

當事人是我之前實習班級上的一位女同學，目前她已經辦理了休學手續。之前聽她的班主任說起過她有抑郁癥，后來實習結束回校后，有很多學生加我，其中就有她。當時我不知道班主任說的就是她，在聊天中開始我感覺她還是挺活潑開朗的，在班級群里也很積極的發言，但后面通過聊天了解到她有些抑郁癥，經常想著自殘，跟我說活著沒意思之內的話，我也試著勸她安慰她，她的家庭環境也很糟糕，她跟我說她的家庭是支離破碎的，一個讓她抑郁癥不斷加重的爸爸，我覺得可能還存在家庭暴力。今天，她突然在群里說她眼睛都哭腫了，我私下問她怎么了，得知是因為在昨晚情緒連續失控兩回，跳樓未遂，幸好有人拉住了她，真的把我嚇著了。關鍵是她的家人親戚們還不理解，總說她是裝的，這種話真的傷人，一點都不負責，只會加重她的病情，讓她更加死心，本來世界已是灰色的，再這樣下去，我很擔心很快成黑色的，該怎么辦啊，我真的很想幫助她，但又不知道通過哪些方式去介入，真的讓人心痛，我只希望她能好好活著。醫生，你說我該怎么做呢？ (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點怕，我想和別人說我自己的感受但是又覺得說出來很矯情做作，想過自殺也做過，但是因為太疼就沒敢繼續了，這個遭遇有點好笑。后來我知道我要是死了的話我會傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來發泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺好難受，我在我父母同學老師面前都是一副吊兒郎當無所謂的樣子，同學眼中的沙雕，父母眼中的開朗卻不正經，可我一個人哭的時候誰都不知道，我只敢把這種事寫在網上，這種感覺也挺難受的

女,13歲,我們班有個女生在課上割腕，在學校吞藥，還跑出教室說要自殺，她有重度抑郁癥，她父母都是老師，可能平時管不到她注意不到她的情緒她想引起注意。雖然我是心境障礙父母也不太管的了我，但是我是自己開導自己，很多事情我都能想通了。我想幫助她，但是我不會安慰人說話還有點沖，而且跟她也只是同學關系，雖然她找我聊過幾次天但是我可能表現的太冷了，怎么幫助她？她跟我一樣大 (匿名)

女,14歲,有哥哥和爸爸媽媽爺爺奶奶,除了媽媽別的都對我很好,我真的煩透我的媽媽了,我想讓她去死,然后等我哥考上大學之后我再去死,反正我學習跟不上去,活著就是給我的家人增添負擔,想找朋友情緒,但是害怕她們被我的負面情緒影響,我也不知道我怎么做到的,表面上跟朋友嘻嘻哈哈,內心卻在想從四樓跳下去會不會死透,因為我害怕變成植物人之后跟給家里人添負擔,還在想在朋友面前跳樓會不會嚇到她們,真的好煩,還害怕家里人因為我的死也輕生,但是我又非常想死,所以想問一下大家,要不要死,或者,怎么個死法？ (匿名)

女,16歲,哎，嚴不嚴重又不是我能決定的，我就知道破情緒天天折磨我，讓我生不如死。你知道嗎？表面上答應家人不再自殺，只不過是我表面說說，可我真實的想法不是這樣。每天身體都有疼不完的地方，幾乎每天都睡不好，每天都會不開心，會哭，想立刻去死，每天都會很開心，我就覺得我很厲害，我為什么要去死，地球是個什么東西！你們都是誰啊！我恨不得全世界人都去死！然而還會有許多小煩惱，比如注意力不集中，學習學不下去，做事制定了好多計劃，可就是完不成，但就是覺得很聰明怎么這么點任務都完不成！還會什么也不想做，連呼吸都不想…… 只有我自己知道～它到底嚴不嚴重，影響大不大，連我父母都在告訴我不嚴重，出去玩玩就好了。非常反感，如果什么問題都沒有，我當然愿意跟全世界所有人說我很健康，我一點也不嚴重，我比任何人都想自己變得更好，這是事實。可這次，我就要它去死，死了就解脫了 心理治療就已經沒用了，一點用都沒有，跟他們說也不會聽，每次去治療的時候我還得跑，真的很麻煩，煩死了

女,17歲,我壓力大，有過自殘的行為，因為怕疼，所以不是很深，我覺得我是一個很奇怪的人，我能感覺到快樂，但是更多是悲觀，我控制不住自己的情緒，感覺到想死，但我還想活著，我時常兩難，莫名其妙會哭，忘性大，注意力不集中，我超級迷茫，又特別希望自己得病，會跟別人說，但是又知道別人不理解 (匿名)

除了父母妹妹之外，我只在意一個人，占有欲和控制欲強到極致，可是我偏偏不能表現出來，怎么辦 (匿名)