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心理咨詢師讓我斷
鯤
2021-09-10 22:44:57
抱抱TA
男,14歲,自殘過,也吞過藥,
社恐
不敢去人多的地方,失眠還喜歡亂想,不敢和對方對視,不敢單獨跟一個人出去,小時候遭受過校園暴力,隨便說我兩句我都會無限放大,醫生,我是不是
抑郁
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鯤
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龍鳳
你好
就這樣吧
對自己好的o,可以的話去醫院咨詢一下,通過治療可能會讓你好一些
王 宇
你好
毛慧穎
你好
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你好
玫瑰女人
你只是生了一點小病
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男,14歲,14歲男,自殘過,也吞過藥,社恐不敢去人多的地方,失眠還喜歡亂想,不敢和對方對視,不敢單獨跟一個人出去,小時候遭受過校園暴力,隨便說我兩句我都會無限放大,沒有去醫院檢查過醫生,我是不是抑郁了。
男,14歲,輟學一年半,自殘過,也吞過藥,社恐不敢去人多的地方,失眠還喜歡亂想,不敢和對方對視,不敢單獨跟一個人出去,小時候遭受過校園暴力,隨便說我兩句我都會無限放大,醫生,我是不是抑郁了
(匿名)
男,17歲, 在許多人的眼中,我是一個特別開朗陽光的人,不可能會抑郁等等,但我只是不敢真正的表達我,我害怕會被遠離,但每次裝成無所謂的態度真的好痛苦。, 我不知道怎么辦,我一直在逃避這個問題,我一直以為只要堅持就會好,但顯然是我錯了,開始的是我只是輕微心情低落,但我一味的克制自己,讓我的開始變得越來越壓抑,我開始通過自殘和自殺來釋放我所有的焦慮與情緒的壓抑,我確實好了一段時間,因為那次的自殺我釋放了壓力,為什么會打120的原因是因為我沒有解決一個事。但自從那次后,我開始變得更壓抑與焦慮,自殘會無法滿足我了,我的情緒一時激動癲瘋,一時悲傷壓抑,我開始脾氣暴躁,傷害別人取樂,甚至萌生出殺人的想法,情緒的不穩定給我造成了很大的影響,與人交流時莫名的煩躁不安,短暫的語言障礙給我更加自卑,明明我已經有了詞匯,但我沒法說出聲音,我幻想自己不是這個世界的人,腦子里總有一個人和我聊天,嚴重的健忘與短時的臉盲嚴重的影響我的心情,偶爾的失眠,混亂的生物鐘,開始討厭人群,討厭新的社交,口語溝通的能力慢慢的減弱,強烈的幻想,畏懼強光,害怕黑暗封閉的環境但又更懼怕光明空曠的環境,嚴重的嗜睡,總感覺有一個人在監視我,明明朋友在身旁卻十分的空虛,喜歡血液,報復性消費后又十分后悔,特別開朗,但情緒失控后控制不住自己的身體,仿佛被其他人控制,有時三個月出現一次,有時嚴重時一天多次,我還需要去看醫生嗎
男,17歲,在人面前總是笑嘻嘻的,但總是感覺心里有東西堵著,眼淚老在眼里打轉,也不想哭晚上會失眠,因為我也是醫學專業的,有的時候拿著刀片會不自覺往身上劃,家里原因也很復雜,從初中開始一直有想一了百了的想法,在這個上面做了測試是重度y抑郁加中度恐懼和焦慮,不知道該怎么辦了。
男,16歲,感覺討厭自己,看到鏡子里的自己會有些陌生。自殘(很輕,有幾百次了) 以前想過自殺不過我現在認為怎么樣都不可能自殺,認為自殘和自殺沒關系。很自責,總是覺得虧欠別人,總是臆想著罵自己。在現實中永遠都是微笑著,怕被發現各種秘密。社恐,坐電梯遇到陌生人就會一直流冷汗,去商店很不自在。想去看一下醫生,但是不敢去,想說出來,但是又怕被知道種種。現實我表現的很正常,但是感覺很虛偽(主要是害怕被發現),也不敢露出傷心的表情。認為自己純屬做作。
(匿名)
女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊,今年17,七年級就有過自殘行為,我媽扇了我一巴掌,說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己,先活著吧,就這樣活一天是一天吧, 后來好多了,期間也有過不嚴重的自殘行為,但是整個人開朗不少。后來我媽開始罵我,每天都罵,不停的罵,各種各樣的理由來罵我,有時候甚至動手打我…… 我不想活了,但是我還有一個在意的人,我不想他傷心,可是我真的受不了了,我想去醫院檢查,我不敢,我害怕,我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力,怎么可能抑郁” 我睡不著,沒食欲,干什么都沒興趣,好累,躺著不動也疲憊 腦子一團亂,動不動就想法極端,脾氣暴躁,總傷害到身邊的人,我是不是真的病了…… 我想死,可我不敢死,我快瘋了
(匿名)
女,17歲。我今年高二,自殘6年,左手全是密密麻麻的疤。我性格不討喜,在學校也屬于被孤立,被厭棄的一邊。在家,父母覺得我自殘只是為了威脅他們,他們覺得我一直都很開朗,不可能有心理問題。我媽總覺得別人家的孩子好,別人家的孩子成績好,性格好,而我就啥也不是。有一次我把醫院開的安眠藥剩下的7,8顆全吃了,從學校被送出來后,我媽的第一反應居然是打我兩巴掌,還說我要死的話就死遠點。呵,去醫院鑒定了抑郁癥加焦慮癥,我媽首要的反應就是開藥不能用真名,不然以后大學不好錄。每次他們站在旁邊說的時候,我就在想要是死了就好了,死了就沒那么多事了。我討厭社交,討厭學校,討厭家里,我就想一個人。在學校犯病不想理人的時候,他們又會說你在裝什么啊,一副要死不死的樣子,我又只能笑著面對。我不是喜歡笑,我也不是真的開心,而是被逼無奈。我不想讓人討厭我,我想要朋友,可又討厭朋友,因為朋友的存在,象征著我必須把所有的負面藏好,對他們假笑,和他們虛情假意,虛與委蛇。我真的好煩
(匿名)
女,14歲,自述 也不知道從什么時候開始啊 對社交感到恐懼,外出時總不自在 很多東西讓自己提不起興趣了,而且抗拒 有些時候別人眼中美味的食物自己看了想吐,吃了就吐 有過家庭暴力和校園欺凌的經歷,學習讓我感到壓力大,老師也總是看不起我嫌棄我麻煩 家庭暴力持續很長一段時間,暗無天日吧 有過自殘自殺的行為 養了一只狗,暴躁的時候很想打死它,掐死它 去年12月份的時候帶著它走到高鐵站一夜沒回家,很煩躁,心一陣一陣的痛 總哭,覺得死了好,又覺得自己沒用,干什么都不行,被人欺負了都不還手。每次哭都把自己關起來,掐自己,扇耳光,就是怕。 不會有人的,他們就像在觀賞一個標本。 這是我腦子里經常盤旋的話,很多人都在說,我要瘋了 好像人在監視我,會看到黑影,會看到,每次都好怕 我又哭了,不知道怎么會哭,我在等我媽,我想她了,想再見見她 就這樣吧
(匿名)
女,15歲,各位網友,請問一下有沒有可以賺錢的軟件?
抑郁咋辦,就是被人不能理解,命名是別人的錯,但是寢室幾個人覺得是我的問題
(匿名)
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