女,他要結婚了，他說和相親的第一個姑娘，他說他還愛我只是想結婚了，家里都非常著急，我老覺得自己太胖，他說他的新娘比我還胖，傷害他那么久我很內疚，他說家里讓結就結唄，婚后照樣生活不檢點隨意玩，我不知道他說的是不是真的，我想讓他好好過，突然覺得他真的很愛我，我不想讓他結婚了，誰能告訴我他到底是怎樣的人，打字太累了，說不完。。 (匿名)

女 自從我和男朋友在一起 他從來沒有夸過我 也很少和我說過甜言蜜語 但是會給我撒嬌 他性格和我一樣 比較愛玩 愛開玩笑 一開始他追求我的時候說過 只要我愿意他會在這個城市里面買房 努力掙錢去說服我爸媽同意把我嫁給他 但是直到現在 有時候我就會無理取鬧和任性我們也吵過好多次架 但是我們都和好了 有時候他說我長的丑 說他不愛我 反正很少夸過我 有時候在他的行為上我也能感覺到他有在乎我 關心我 我一直覺得他遷就著我 所以干什么都是按照自己心里的想法來 只要有事 哪怕一件特別小的事情我都會和他鬧和他吵 總覺得他不夠愛我 前幾天的時候 因為一件事情他生氣了 但是我覺得他是冤枉了我 但是他就是覺得我做錯了 欺騙他 還說以后都不會管我了 但是這幾天他好像真的有時候都不會管我 但是他說他不管我但是還是要我管著他 現在他還會說他不愛我之類的話 還說他掙錢娶媳婦沒說買房 我都不知道他說這話是開玩笑還是說真的 而且我爸媽也不是很同意我們 嫌遠 他也知道的 我都不知道他是不是真的愛我了 真的好煩惱

女 我今年22歲 我男朋友23歲 我們在一個單位上班 在一起三個月了 是他追的我 他追我的時候和我們剛在一起的時候他對我特別好 關心我 體貼 疼愛我都能感受得到 給我做飯 幫我洗衣服 洗頭發的時候都會幫我 我感覺到真的很幸福 雖然我們在一個單位上班 但是他只要不上班有時間就會過去陪我上班一起下班 每天都會和我聊天害怕我無聊 只要沒事就去我們宿舍找我 每天晚上睡覺前都會打個電話給我 可是我不滿足 一直覺得他做的沒別人好 無理取鬧和他吵架 他都會主動來哄我 和我說他愿意為我做的事情就算我不說他都會給我做 但是有些不愿意的希望我不要強迫他 拿他和別人比較老說別人好 因為我也挺懂事 我能感覺自己做的不對 可是過段時間我的毛病又犯了 我又和他吵 就這樣大大小小我們吵了很多次 吵完我特別后悔 我不是有意要和他吵架 我只是想讓他多在乎我一點 一開始吵完他都會哄我 雖然我說的不理他但是心里是很高興的 前幾天我們又吵架了 可能我就是斤斤計較的人 也只因為我是真的愛他 我罵了他 他不理我了 我不給我打電話也不和我解釋 我主動和他發消息他說他受夠我了 我真的很傷心 因為我沒有抱著和他玩的心態 所以我主動提出和他分手 最后他來找我了 哄我 我和他有和好了 但是我感覺現在他不是以前那么愛我了 以前就算他打牌都會和我聊天 現在都不愿意和我聊天 也不會怎么和我打電話 睡覺前的電話更是沒有了 包括我前兩天上夜班 他那天沒上班第二天也不上班 他都沒有陪我 我也沒有強求他陪我 因為我能感受到他不愿意 所以我就是讓他陪我他不是像他以前一樣心甘情愿 現在我感覺我說話和做事也都很小心翼翼 因為我害怕他累 所以也沒有讓他陪我 但是我內心是很難過的 并不是說他非我不可 但是我和他在一起了 我只想好好在一起 我知道我以前做了很多無理取鬧的錯事 說過要改變但是還會犯 因為我對感情特別自私 我只想越來越好 不知道他現在還是不是愛我了 如果真的還有一顆剛開始疼比我的心 我只希望我們能像一開始一樣的幸福 如果真的他累了或者不愛我了有隔閡了 我還是希望他能說出來 因為我只要的是真心 能讓我感受到的真心

女 是他和我告的白，在我生日那天他說“把我送給你當生日禮物吧，要不要？”在這之前我就很喜歡他，我當時覺得我怎么可以這么幸運。不過一直以來在感情中我都是最幸運的那一個。 然后是很甜蜜，我承認我很幼稚，因為身邊朋友的不認可，我很情緒化，動不動就要分手，動不動就鬧他，他每次都會很有耐心，曾經跑到我家門口，大風里等我原諒，也會跑到ktv把我拉出來，告訴我他不想失去我。我一直以為，這就是愛。 我錯了。 后來，他越來越不愛我，越來越敷衍，越來越煩我。他不會哄我了，我提分手他會說那好，他會在走廊上大聲說我滾。我開始怕了。我錯在不該那么作，愛是有限度的。 我還錯在，我經常會說“我要嫁給你，你要不要娶我”讓他以為我非他不嫁。我會毫不猶豫的把我的第一次給他；我也會在他對我失望后，打電話哭著求他；會半夜2點他的一句話就偷偷從家里出來見他；也會因為他的一句想我，自己做車幾個小時去一個從來沒去過的地方找他；他生氣我就聯系他的各種朋友找他在哪給他道歉。無數次半夜吹著風在大街上找他的時候我就突然覺得，他從來沒有心疼過我。 嗯，為什么會成這樣了，他自己說“你不要對我這么好，對我太好了不想理你。” 我太舔了 實話說，我也不知道他是不是一個好男朋友。也不知道我到底寫了點什么。 很搞笑吧，我覺得我還是放不下。

女,我好迷茫，我跟我男朋友認識134天了，再有一個多月我們就要結婚了，可是我不知道這個婚該不該結。他每天除了打游戲就是玩手機，從來不知道關心我，晚上回到家，吃完飯碗一扔，丟給我說一句去洗了，然后直接就去打游戲，鞋子襪子隨地一扔，我只有拿起來去洗，他的衣服都是我洗，房間都是我收拾，這幾個月來，我沒有一句怨言，而他卻說，這些都是女人該做的，在他打游戲時候也是我看著他在打游戲，打游戲的時候我跟他說話，他都不理我，有時候我問多了他還吼我，不打游戲就是在玩手機，看電影，完全我就像空氣一樣，不需要我時我就得安安靜靜的不能去打擾他，我不在他身邊時，我想他了，給他發個信息，有時回，有時候不回，我問他他總是說忙，沒看到，打電話他不接，就說手機靜音聽不到，我要是不主動聯系他，他從來不會主動給我打電話關心我，我倆從認識到現在，別說甜言蜜語，就平常打個電話聊天幾乎都沒有超過10分鐘的，平常我生氣了問他話時語氣有點不好時，他從不會過來哄我，只是會說一句，我這輩子都不會忘記的5個字，就是，又想吵架了，他說他不是愛粘人的人，說也不想找一個粘人的女朋友，他說他要有他自己的私人空間，可是我不知道他為什么還要選擇我跟我結婚，我不知道到底這個婚我到底該不該結。 (匿名)

女 女 我對他這樣說，他說我矯情 通過你一晚上對我的提問，考評，問我對你的感情，問我以后能夠照顧你到什么程度，問我能否忍受著去給你處理嘔吐物，問我能否到你的城市又能否跟你說走就走，又能否同居能否堅決不分床，我覺得壓力好大，我覺得我們之間的感情竟如此功利化，骯臟，如此現實與理智，如此要讓他符合你所有的安排與喜好，我真的好難受，這些天真的好痛苦，為什么一波未平一波又起，接二連三的，甚至讓我覺得和你我不會幸福，你有你的人生安排，而我就只是附帶品而已，面對感情你如此理智與現實，我真的無法體會到幸福與被愛，我只感受到你的要求和固執，還有諸多的條條框框和不滿足就產生的憤怒。我一直在想如果你真的是合適的人我們會不會就會輕松很多，我會不會不用等著擔心著難受著，還要這樣不確定著，是不是就應該順其自然的，到了那一步，我們自然而然得就進入了下一步，到了一起，自然而然得彼此照顧，到了婚姻，自然而然得不舍得不睡在一起，我想要的是這樣啊，為什么總逼我，總是要求太多，卻八字都沒有一撇，我這些天真的感覺太糟糕了，我真的太難受了，在你身上卻找不到答案，我現在胃特別疼，我很想問問，這句自己都不敢問自己的話，是不是我們根本就不合適 愛得這么功利化，感覺像是湊合一樣，我想要的不過是非你不可的那種感覺，不是綜合評估，你在我的未來大致可以和我和諧生活，剛好我對你也有感情，那就繼續吧，這讓我覺得惡心與厭惡。我真的好想找人問問啊，可是我覺得自己都看不透，又能找誰去幫忙看透呢？我不想在做心理咨詢得時候提到你，因為上學期告訴咨詢師你會在寒假的時候來找我，這樣的話我會沒面子，感覺妥協了太多吧，其實你不來找我的時候已經感覺絕望到頭了，慢慢得不知怎么的現在都開心得接受了這一切，我好想聽別人說說啊，不單是聽我說，而是聽我們說的那種，再來告訴我，告訴我們 前幾天，因為一點誤會拌嘴，結果他說自己覺得很絕望把認識我近一年就連手機恢復出廠設置都保留下來的聊天記錄給清空了，還把我之前讓他換的我得狗狗的頭像給換了，還不理我，我忍不住給他發消息他說了句做朋友吧我們聊不來，后面解釋清楚誤會也就和好了，但這個事情對我傷害太大，我覺得只是誤會，而且每次有大點的問題也希望他能主動一次所以就在等他聯系我，結果他一聲不響得做出這種決定，覺得我無法溝通，我真的很崩潰，拌嘴當晚我還在給他挑生日禮物，我本覺得我們沒什么得，他也和我道歉干嘛的，才過了兩天，他又因為我在微信群里和人討論問題說話有點攻擊性說我做的不對，沒意義沒必要，我又很不喜歡這樣被否定，這就吵了起來，結果他還不想談這件事，我就特別特別生氣，氣的胃疼胸悶，我覺得他一直不怎么愛我，我覺得自己很受委屈，哪怕跟他吵架我也忍著不敢說好多話，就覺得真的好憋屈，反正不知道為什么這么小的事情如此生氣，又哭又吼了一個下午，今晚還難受，后面他突然開始問我我對他的感情是習慣還是喜歡，我不太分得清這二者，然后就舉例自己喝的爛醉我能不能做到這做到那，我認真回答了，他就哦那還可以，又問我其他什么各種以后的現實問題，我就反正特別特別難受，真的特別難受，后面又以他說婚后絕對不可以分床，我說婚后也應該有點個人空間吵吵不歡而散，然后我就自己想的睡不著給他發了最上面那一段。我就想知道真的是我矯情了還是他真的不怎么喜歡我，我這么痛苦是不是我們真不合適，我反正覺得一切都是因為他不夠愛我。 (匿名)

女,1歲,我心累。活不下去了。 (匿名)

為什么弟弟犯過的錯永遠能被諒解，我大他五歲，我處處討好父母，我永遠是錯的那個，十幾年來我過得每一天都是成人禮，我的心很痛，但是每次我的氣都會消得很快，我很孤獨，九年來沒一個能說的出親密的朋友，和家人在一起我感到害怕和畏縮，他們的愛是為我花錢，生病是帶我看醫生，僅僅是因為我是他們生的，他們說養條狗都比我好，他們說我不記得他們的好，我記得清清楚楚，我的心很痛，總是很對人忽略我，不是因為我做的不夠好，因為我很自卑，從小就自卑，我恨我自己，想要咨詢心理醫生，但是沒什么錢，面臨高中的生活，他們只想要我趕緊出去社會闖，說讓社會上的人教育我，我的心很痛，教育我讓小孩，那我呢，我讓了，不夠，我是個痛苦的人，我知道世界上痛苦的人很多，但是其中也有我，我也知道父母掙錢養家不容易，我也想擁有一個自由快樂的世界 (匿名)