女,13歲,狀態(tài)很差，一直在想怎么死，家庭方面，爸爸媽媽從幼兒園就離婚了，最近爸爸有以我的名義，找法院向媽媽要撫養(yǎng)費(fèi)，我不想鬧，這樣的話，媽媽可能徹底不要我了，不想跟爸爸生活在一起，還不如我自己一個(gè)人活，學(xué)習(xí)方面，上了初中之后成績直線下降，如果家里人知道我成績不好，會(huì)罵死我的，可能就沒有自由了，人際方面，感覺在學(xué)校里面只有我在付出，根本得不到回報(bào)，不值得，自己都覺得自己腦子壞掉了，想自殺又下不去手 (匿名)

想死。每天都活在原生家庭帶來的不安和焦慮中，父母從來不考慮我的意見，對外人諂媚，回到家里就沖我發(fā)脾氣。兩個(gè)人動(dòng)不動(dòng)就吵架、掐脖子，還罵我，為了一點(diǎn)雞毛蒜皮的小事上綱上線。我以前成績挺不錯(cuò)，中考進(jìn)了市前十，也沒有補(bǔ)習(xí)過，就是死命學(xué)（可能是因?yàn)橄矚g老師吧，全世界也只有在學(xué)校里有我存在的價(jià)值了）但是那個(gè)時(shí)候父母也不給我好臉色，覺得這是應(yīng)該的，只是在外人面前吹牛逼。家里條件很差，母親天天打麻將，還欠債，父親只是外面普通打打工的，收入少脾氣差。上了高中以后，越發(fā)因?yàn)樽约杭彝l件差而自卑，羨慕別人有著溫柔和藹的雙親。越來越不平衡，開始害怕人際交往，學(xué)習(xí)一落千丈，寄情于虛擬世界，于是父母限制了我的網(wǎng)上自由，并且時(shí)常說教，怪我不學(xué)好，我失去了最后的寄托，感覺生活已經(jīng)沒有了希望。想殺了他們?nèi)缓笞詺ⅲ趺崔k？

女,13歲,我想死，我家在農(nóng)村，你可能會(huì)以為我家就像網(wǎng)上看到的那樣，不是，我家只有一層，而且臟亂差，本身在這個(gè)家庭已經(jīng)很不幸了，我還有個(gè)帶病的哥哥，癲癇，而且還有智力障礙，我爸媽都是無業(yè)游民（我媽有時(shí)回去工廠打螺絲，不過很少）我爸他只信網(wǎng)上那些理財(cái)呀，一月賺幾千幾萬呀，他就那樣傻乎乎的把錢給他們了，可是堅(jiān)持了5,6年，從來沒有成功過，現(xiàn)在的我經(jīng)常通宵，不愛梳妝，頭發(fā)像個(gè)雞窩，還自殘，我想去看病，但又想到自己家里的狀態(tài)，有種心理負(fù)擔(dān)，而且我想死你了但是又覺得世界上還有我值得留念的人，這種想死又不能死的狀態(tài)天天折磨著我，我快熬不住了，而且我喜歡整天我在被窩里，飯也不愿意吃，甚至開學(xué)之后我連個(gè)體面的衣服也拿不出來，我閨蜜，她很喜歡和她們班的張佳欣玩（我和她不是同班的）而且，我和她快手親密度才3000多，她和張佳欣親密度都13000多了，我好嫉妒，每次和她絕交她就又會(huì)求我，這樣吊著我真的好沒意思，26就要開學(xué)了，可我不想去上學(xué)，我討厭上學(xué)，我真的討厭考試，每次考完試后老師都會(huì)陰陽怪氣，可我喜歡和石依辰玩，可她又喜歡和她后桌玩，我真受不了了，現(xiàn)在還有成本的寒假作業(yè)折磨我，今天我爸又吼我，我想哭，可我發(fā)現(xiàn)我哭不出來，我甚至還忍著那最后一點(diǎn)尊嚴(yán)，我真的不愿意過下去了 (匿名)

總是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當(dāng)初為什么要生我，有時(shí)候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會(huì)下的了手嗎，還有就是我這人又內(nèi)向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個(gè)朋友，不管干嘛都是一個(gè)人，記得剛?cè)W(xué)校那會(huì)，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機(jī)，我這人又特在意別人說的話，有時(shí)候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 我從小到大，我感覺我不會(huì)每次都無緣無故的想自殺或者是消失在這個(gè)世界上，我還很年輕，我可以做很多有意義的事情，失敗一次不可怕，兩次也一點(diǎn)也不可怕，我上小學(xué)時(shí)候，二年級爸爸就開始不在家了，被人冤枉(不能回家)，在我6年級快畢業(yè)的時(shí)候爸爸才回來，爸爸給我找學(xué)校，讓我上學(xué)，我很感激爸爸，上初中的時(shí)候經(jīng)常因?yàn)楹蜕┳映臣埽职志痛蛭遥揖拖胱詺ⅲ蛘哂袝r(shí)候因?yàn)閷W(xué)費(fèi)、錢，有時(shí)候老師催我，我只能找爸爸，我催爸爸只會(huì)被打，小學(xué)畢業(yè)放假哥哥下班回家，爸爸媽媽都不在家，我就睡懶覺玩手機(jī)，哥哥就拿菜刀架在我脖子上，上小學(xué)過年的時(shí)候哥哥還打過我一巴掌，我有過很多夢想，我喜歡護(hù)士、幼師、或者去當(dāng)兵，可是爸爸他并不想讓我學(xué)這些，說我改專業(yè)就不給我交學(xué)費(fèi)了，從來都不會(huì)尊重我的想法，也并不會(huì)鼓勵(lì)我減肥去當(dāng)兵，我在山東濟(jì)南高鐵工作一個(gè)月也就2000多，不包吃不包住的，這點(diǎn)工資根本就不夠用的，干了2年就辭職了，我感覺我真的不怕吃苦，我在高鐵上班的時(shí)候，兩個(gè)腳指甲都掉了，在畢業(yè)之前學(xué)校帶我們?nèi)ル娮訌S勤工減學(xué)，流水線我插大電容我兩個(gè)手插得全的水泡，可是我的家人只會(huì)否定我，貶低我、粉刺我、打擊我、我沒回家之前，我都是自信滿滿，不會(huì)自卑、不會(huì)感覺到自己是無用的人，爸爸說我無論去哪個(gè)地方上班人家也不會(huì)要我，當(dāng)我正去面試的時(shí)候，人家還真就沒要我！經(jīng)常這樣，我就越來越自卑，越來越奔潰，媽媽還天天說我胖，我知道胖不好，身體不健康容易三高，我是女孩子胖導(dǎo)致我月經(jīng)不正常，醫(yī)生也讓我減肥，我努力的比較慢，我媽媽也就經(jīng)常打擊我～還說把我嫁給老頭子，說沒有生過孩子的女人是不完整的，那還算什么女的，不能生孩子就是廢人了，我會(huì)的很少，高鐵太累了，工資也不成正比，雖然護(hù)士累吧，但我感覺很有意義，工資2000多但可以在家住，又有夜班，工作很穩(wěn)定，幼師也很好，有很多可愛的小寶寶，當(dāng)兵還可以鍛煉自己，讓自己不怕吃苦，讓自己變成陽光女孩子～我現(xiàn)在沒有穩(wěn)定的工作，也沒找到自己喜歡的東西，不想自己現(xiàn)在還很年輕就碌碌無為，我昨天在駕校練，8號要考科目二嘛～家人讓我去帶侄子放學(xué)，我在駕校等排隊(duì)練車，等了很長時(shí)間了，5點(diǎn)35才輪到我開第一圈，我手機(jī)就很多人打電話給我，嫂子、媽媽、爸爸，我當(dāng)時(shí)接了，我說我馬上就去了，我開完第一圈，我就連忙騎電動(dòng)車去學(xué)校，我打電話給我爸爸，和我爸爸說我在去帶侄子的路上了，我爸爸就罵我，爸爸就把電話掛了，我就回給爸爸，我說我已經(jīng)在路上了沒停過，爸爸問我還有多長時(shí)間能到，我說6、7分鐘吧！我爸爸就一邊罵我，還說不要我了。我又生氣又壓抑了，我感覺我一點(diǎn)都不重要，我都想自殺了，恨不得有輛車能把我撞死了，我很傷心，我不是廢人，我四肢健全，我可以做很多美好的事情，我認(rèn)真好好想，自己想從新學(xué)點(diǎn)什么，然后好好上班，我在家父母給不了我陽光明媚的生活，給我的傷害太多了，不要我就不要我，我回家有找我爸爸要戶口本頁，我打算拿走我的戶口簿，先去賓館里住一晚，然后天一亮就去找工作，駕駛證就先不學(xué)了，以后在學(xué)，可是爸爸媽媽并沒有如我所愿，媽媽有和我好好說話，但他們說我在街上大嚎大叫的別人會(huì)說我是神經(jīng)病，我感覺這句話挺難聽的，現(xiàn)在挺正常的，說的好像他們不會(huì)大吼大叫一樣，我每次不經(jīng)意間放了很小的錯(cuò)，那次沒對我大吼大叫！我耳朵都要被喊聾了。現(xiàn)在生活中哪個(gè)父母不大吼大叫，我被這樣對待，我還要忍著，我吼不住，我不想忍了！受夠了，我爸爸還說發(fā)現(xiàn)我有神經(jīng)病就把我送去精神病院，我很無語=_=，這樣的家庭不導(dǎo)致我抑郁癥才怪呢，一家子都是暴力狂、心粗糙、從來都不會(huì)在乎別人的感覺。醫(yī)生，我抑郁癥是我家人導(dǎo)致的吧？

女13歲學(xué)習(xí)壓力好大一天17張卷子回家還要有父母的責(zé)罵甚至想過跳樓自殺跳河割腕什么死法都想好了我并不愛我的父母因?yàn)樗麄兛偸侵啬休p女我經(jīng)歷過無數(shù)次的家暴被綁著手用鐵棍子打被扇臉被打到骨折過每次想跟父母說心里話換來的是責(zé)罵真的不想活下去了所有都是我的錯(cuò)總分657父母還是不滿意都是我的錯(cuò)我不應(yīng)該上課犯困全部都是我的錯(cuò)我已經(jīng)很努力了我的錯(cuò)我的錯(cuò)我的錯(cuò)我的錯(cuò) (匿名)

女,15歲,經(jīng)常做噩夢早醒，出現(xiàn)幻覺，經(jīng)常看見黑人人影或白色人影，我不開心，我好想割腕，我不會(huì)很重的在腕上割，我不放心家人，他們喜歡向我訴苦，我好煩惱，好想搞錢，學(xué)習(xí)學(xué)不下去，班上也有因?yàn)槟硞€(gè)人而沒有精力去好好學(xué)習(xí)，我好想死，手上不拿著一個(gè)小刀就不舒服感覺不自在，煩躁，有的時(shí)候想在胳膊上割一刀，那樣才能舒服，不開心沒有在表面上透露出來，時(shí)而熟睡時(shí)而失眠，我好難。我有一個(gè)抑郁癥朋友，她爸爸和我說:我女兒害怕別人排斥她，看到他買刀就告訴我。我在想為什么我的爸爸總是無緣無故的兇我。在那個(gè)朋友家里，我看到他的爸媽一口一個(gè)寶寶的喊她，非常溫馨，朋友可以和爸爸像朋友一樣的聊天講話，我一看到我爸爸就很難過，就很想哭，為什么我的家庭不可以像這樣溫馨？為什么？我做錯(cuò)什么了？為什么要這樣的對我？早知道我的童年是這樣的，我為什么要投胎到你家？我又舍不得你們，看的出你們也很難，我知道你們愛我，可我就是感受不到。像以前兇我什么的我就忍忍吧，現(xiàn)在一兇我我就是想著該怎么死。快冬天了啊，我好冷，我沒有暖和衣服穿，知道錢難賺，想起以前，我讓媽媽帶我去買衣服，我只是看中了一件一百多的衣服，媽媽就嫌棄貴了，說:那么貴啊，去別的地方看看，我和你爸爸都幾年沒買衣服了，家里沒錢。我和你們說我冷，你要給我買衣服我都不舍得讓你花錢。冷就冷吧，死不了。我總是會(huì)擔(dān)憂家里沒錢沒有精力好好學(xué)習(xí)......家里是做生意的，家人在上海十幾年賺賺花花存款大概也有好幾百萬的樣子，短短三年時(shí)間，換了一個(gè)有一個(gè)地方，做股票一起虧了一萬又一萬，爸爸你都會(huì)怪我，說我在家不聽話，但是和我有什么關(guān)系？讓我好委屈。我活著到底干嘛的，受氣的嗎？我做錯(cuò)了什么啊？吃午飯的時(shí)候看你回憶以前的事流眼淚我也很心疼，如果我死了，我想你們應(yīng)該也會(huì)很難過吧！我想死不是一天兩天了，我能這樣，還是怕你們難過，我一人難過又如何。一談到高中，你們眼里就是，重點(diǎn)高中，似乎其他高中你們都不認(rèn)識似得，我哪有那么厲害，每年錄取人數(shù)就20個(gè)人，說的像考重點(diǎn)很簡單一樣，給我那么大的壓力。我知道有的大人看到我的話會(huì)不理解我，可能會(huì)說:哪有什么難的，你不努力還怪家人？你想想我這樣的心理能好好學(xué)？好難過，不開心，活著，就這樣活著，為了你們不難過，我慢慢熬吧，就這樣吧，就只能這樣了。

女,13歲,我很難過。每天從早上起來就難過，睡覺的時(shí)候會(huì)掙扎要不要去死。小時(shí)候父母不在身邊我不愛講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛告狀，惡心。七年級人際關(guān)系不好，影響了學(xué)習(xí)，在重點(diǎn)班但也不會(huì)太差。壓力很大。小時(shí)候想學(xué)鋼琴被爸爸說跟風(fēng)，我內(nèi)向就不敢說。妹妹學(xué)鋼琴我很喜歡，我提出來，媽媽問我要不要學(xué)，我說沒時(shí)間。真好笑。小時(shí)候?qū)W素描，練基礎(chǔ)被后面兩個(gè)男孩子笑。老師材料都沒有給全我。我軟弱不敢說。很厭煩，終于不學(xué)了被罵半途而廢。學(xué)吉他，我想學(xué)鋼琴不讓我學(xué)，讓我學(xué)吉他。不適合我，學(xué)一段時(shí)間我就不學(xué)了。現(xiàn)在看同學(xué)會(huì)彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會(huì)很多讓我很自卑。我生來就自卑。感覺自己很討厭。七年級下學(xué)期我成績稍微上來一點(diǎn)。變得沒胃口，瘦了。八年級上學(xué)期會(huì)時(shí)不時(shí)很難過，半夜會(huì)睡不著，自殺多次未果。成績下降。那時(shí)候參加運(yùn)動(dòng)會(huì)，因?yàn)槲覍?shí)在很想好起來我就夜跑，結(jié)果四百第一因?yàn)閾Q道沒了成績。現(xiàn)在是八年級下學(xué)期，如果這學(xué)期成績提不上來我初三就弄不起來了。我失眠，看到作業(yè)想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢，經(jīng)常夢到父親要?dú)⑽一蛭乙皇煜さ哪吧藲ⅰ８赣H打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無時(shí)不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經(jīng)盡力說的短些了。我會(huì)在洗手間倒數(shù)第三間里面哭，外面人笑的多開心我就哭的有多慘。我沒有出聲。我用刀想給自己做個(gè)了結(jié)。瞄準(zhǔn)了動(dòng)脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫(yī)室。校醫(yī)給我處理，她怎么問我都不說，我只會(huì)哭。班主任告訴我母親，母親說她不知道。她當(dāng)然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會(huì)注意到我自己一個(gè)人走在隊(duì)伍后面。有時(shí)候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來去看心理醫(yī)生，他們耽擱了，我甚至聽到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導(dǎo)公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結(jié)束了。又是一個(gè)人哭。我想我不知道我想什么。沒有歸屬。我只會(huì)哭。我會(huì)為人類悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫(yī)院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

我快醉了，等待發(fā)工資的日子是漫長的

想問一下抑郁吃藥有用嗎？我不想抗了。我想吃藥控制。 (匿名)