女 我感覺自己太佛系了什么都不在意也感覺自己大多數都是不開心的 (匿名)

女,稍微有點破防，感覺自己就跟那陰溝里陰暗爬行的蛆一樣。怎么說呢，別人都有朋友，假期里可以出去玩兒可以聊天，我就只能一個人沉溺在網絡世界，更可笑的是，我連個僅存在于網絡上的朋友都沒有。單論友情，我不是任何人的第一選擇，這種感覺怎么說呢，有點難受吧。我媽還問我為什么不約個朋友，看我像有的樣子嗎。其實也不能怨別人，主要我這個人就患得患失，疑心太重，被人背刺過幾回以后就再也不敢交心了，我都不交心，就更別指望別人跟我交心了。就是說這個友情，我還挺羨慕的，但是我就是有點j，聊的多了我嫌煩，不聊的話呢，我又嫌不在意我，算了算了，一個人也挺好的。 (匿名)

女,學生。我好像一直都是麻木冷漠的人，朋友很少，不是很喜歡一堆朋友整體黏在一起的那種感覺，也很少主動交朋友，身邊的朋友都是對方主動之后才慢慢成為朋友的。我是一個人做事情也感受不到孤獨的人，我同學們就說我這個人真的很佛系，而且有時候經常上帝視角看人或事情。但是我父母有時候經常給我說，你這樣性格不行，朋友太少了什么的，看你姐出去就和你不一樣，以后對象都找不到什么的。談過一次戀愛，是對方先主動的，我實在是沒有感覺，最后對方先退出了。,好像在我的世界里，什么轟轟烈烈的青春，熱情奔放都不存在。 (匿名)

哎，，，，，，，每天心堵，郁悶。哎，，，，都當我是異類。強融入。別人冷眼相看，自己心里難受。。不融入，孤家寡人，更沒人看得起，，悲催。以前都是看別人悲催可憐，沒想到現在我卻成最悲催可憐的人了，，，

女 我總覺得我有輕度雙重人格 我因各方面平庸，有許多不好看的毛病，總是受人欺負，輕視，就連家長也是如此，因此很自卑敏感多疑。因為常年受人利用，嘲笑，輕視，無視。變的很偏執，敵視別人，總覺得別人有惡意。從小到大受了許多打擊，一蹶不振。從來沒有人喜歡過我，拿我平等看待，從小沒有什么朋友，連特別好的玩伴都沒有，從小一起長到大的發小，有了新玩伴，就忽視我了，嫁了人更是不再理會。很孤單，心里很孤獨，無助。自從三年前也看破紅塵了，孤獨也享受孤獨，活在自己的世界里。輕視自己，覺得活著沒什么意義，覺得自己沒什么用，很無能。總是受語言暴力，語言上的辱罵，諷刺，打壓，而賦予我這些最多的是我的家人親戚，外人更是想用語言殺了我那種。沒有過過生日，沒有真正開心過，別人擁有過的我都沒有擁有過，總覺得老天不公平，把好的全給別人，壞的全給我。因為從小總受不公平的待遇，被欺騙利用輕視，所以不肯相信別人對我有善意，總覺得有人有惡意針對我。我覺得我從來沒有過尊嚴。雖說走自己的路讓他人說去吧，可是是個人都想要人稱贊，不想讓人人踩。我并不想讓人人稱贊，但是我也不想讓人人踩。 兩年前在騰訊網上進入一個群，是談論電視劇的。有許多喜歡古風，喜歡某某電視劇，喜歡某某明星的人，會建各種那樣的群，我進的是其中一個。在那里遇到許多志同道合，性格可愛隨和的人，在一塊兒聊某電視劇，某人物，某明星。一塊玩游戲，發科打趣，互相分享現實里有趣的事情，分享好玩的，好看的，好聽的。無所不說無話不談。真的親切的像是一家人。我從來沒有跟人在一塊兒這么看心過，那會兒真的是我人生中最開心的時光。 可是后來漸漸變了，我以為那幾個玩伴很喜歡我，可是后來發現有的一直在躲著我，對我冷淡，卻給別人親近，有的因為別人不理我。要是擱在現實，像這樣的我才不屑理會呢，可是在網上我卻很傷心難過，我也不知道為什么會這樣。我對他們有了情分，雖是網友卻當做現實里的朋友，很想對他們好，有忙必幫，對他們細心呵護，很體貼照顧。 有幾個人不是很喜歡他們，但是因為他們對我好，跟我說許多我這輩子都沒聽過的甜言蜜語，我就很開心，加上我本來就是知恩圖報的人，所以就更加跟他們好。 后來我就覺得我越來越不像我了，我在現實雖然忠厚老實，沒有壞心眼，待人熱情真誠，愛幫助人，但是骨子里是冷的，心里沒有什么感情，對誰談不上什么喜歡，只要惹了我，管你誰，不留絲毫情面，半點余地。自尊心強，有些強勢，對欺負和輕視我的人以牙還牙，能罵人絕不忍，能打人絕不罵人。除了父母從沒在意過誰。有一個對象相處兩年半，分手的時候非常灑脫，就那會兒難受，覺得沒有人陪我了，感覺無比空虛落寞，但是沒兩天就治愈了，不到兩個月就放下了，沒過一個月就把他當陌路人了。除了父母我對誰都沒抱過太大希望 所以親戚和發小對不起我了，就那一會兒失落，過后就好，不想干的同事鄰居和那些不算很好的玩伴對不起我了，只有恨他，然后直接無視。 可是我自從進了追星追劇那個圈子，我就在網上像成了另外一個人。變的感性，很在乎跟我玩耍的每一個人。甚至像在討好他們，變的很沒有尊嚴。他們有時候兇我，我不敢兇回去，怕他們生氣了就不跟我做朋友了，于是就忍著。再次兇我再次忍。 他們受欺負，我替他們出氣。就算不跟人吵架，也會站出來替他們說兩句話。他們過生日給他們送祝福，寫文章。平時給他們小驚喜，他們有忙要我幫我一定幫，他們有煩心事替他們開解。 可是我受人欺負，他們別說替我出氣了，連說句話都不幫我說。 我過生日沒有人理，后來我自己提起來，他們也沒理會。沒過幾天卻圍著另一個朋友都跟她過生日。 我讓他們幫忙沒人理會，別人讓他們幫忙他們轉身去了。從來沒給過我面子，卻給足了別人的面子。 有兩三個人跟我開始熱情，后來就對我態度淡了。 我曾質疑過他們有沒有拿我當朋友，他們說有。我要離開他們攔著不讓給我說好話.。說真心拿我當朋友的。可是他們說的跟做的卻截然相反。 我對他們寒了心，心里很傷心，想著為什么在現實沒有人對我好，在網上也沒有。別人在那個圈子有幾個志同道合的鐵朋友，我卻沒有。要是在現實，我早就鐵了心離開了，我在現實從來沒有對誰舍不得，很無情無義的那種。可是對那幾個網友真的很舍不得，因他們傷神傷心。卻一面討好他們，要融進他們。可是在他們面前我總像局外人，他們永遠對我沒有對別人好。 我本是無情無義的人，灑脫翻臉不認人的，強勢自我主義，別人敬我我也敬他，別人惹我我就還擊。可是到了網絡，我變成懦弱猶豫不定的任誰都能欺負的圣母，深情對人執著，為了在乎的人沒有了尊嚴沒有了底線。別人欺負我只要不是很過分我就不還擊，特別是朋友，他們兇我我不敢還擊，怕他們生氣疏遠我，他們做的不好，我一次次原諒他們，為的是不想失去他們。得罪過我的人道個歉我就原諒了，還替他著想理解他，要是在現實我才沒有那么好說話。 性子轉了也就算了，我還變的神經兮兮，做一些特無語特作的事。那個圈子里有許多現實沒有朋友，來網絡找朋友的，也有許多自卑敏感缺乏安全感的，他們有的真的很 (匿名)

繼上篇帖子,我便會聊兩句就走掉 我怕他們看到我丑陋的臉和凌亂的語言,我討厭自己，討厭自己為什么皮膚這么差，臉型這么不好看，無論從哪個角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的個子又好看口才又好，大家都喜歡她，朋友圈我們班的同學都會給他點贊，而對于我呢，點都不點，我很在意，我嫉妒她為什么大家都那么喜歡她為什么，老師同學，甚至我的哥哥，不是親的，因為在一次我和她聊天中，她說她想談戀愛，我便把我哥哥推給她，她很高興，我同桌發朋友圈，我哥他就會給她點贊，因為她漂亮，而我發朋友圈，他不給我點贊，因為我不漂亮，我知道在乎這些沒用，但是我禁不住會多想，為什么，為什么。,我覺得我很隨波逐流，當今的社會看臉看身材，只要有這些你就可以很好找對象，而我現實生活中沒有多少異性朋友我就會找網友聊天，爆照什么的我不敢。之前我網戀過我發過照片，但是我知道現在如論哪個男的都喜歡找個好看的女朋友，我承認我并不是很好看，但他并沒有嫌棄我，而是過段時間他跟我說他累了，在我們談的期間，我并沒有很經常發過我的照片，我都知道，什么都知道，網戀這種東西，靠的不就是照片嗎，發身材發什么的，而我并沒有。我不敢又不想我自身硬件設施又不足。看好多的美女發照片發什么的我就很羨慕為什么你長這樣我長這樣我很傷心。,我又很容易聊天上頭，不曖昧就算和一個人聊天，我也會因為他長時間不回我而吃醋，我不知道這是什么心理，我不敢把這些話說得我的朋友聽，因為我覺得這些話還是要說給陌生人聽會讓我覺得好一點，因為大家都互不認識，說給熟悉的人聽的話，多少有點怪怪的，我不喜歡親近的感覺。我和父母就是熟悉的陌生人，沒有一次的很好溝通過，他們不說我不說，都把心里想法都憋在心里，我對于他們我不想和他們太親近也不想和他們臺疏遠，就恰當的距離就好了。,我很嫉妒為什么為什么他們都有對象而我沒有憑什么。我不服，我很討厭自己這幅模樣，很討厭，有時候甚至想一死了之。有時候真的情緒會爆發，我會憋著，我并不想說，想是想，只是不想說給現實中的誰聽，我就想找個地方傾訴，有過去看心理醫生的想法，最后沒去了因為我害臊，我不敢，我說不出口這些話。情緒有時候反撲我自己都受不了某些時候跟我聊得很好的一個男生，但并沒有確定關系，我就會想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么樣的受歡迎我也會很難受心里也會不舒服，因為我所想的我并不會這樣不會受歡迎而是受排擠什么缺點都在我身上 (匿名)

女,我總是和一類人處不好關系，高中時也是一個同桌女生，現在大學是一個我的舍友，就是人緣比較平和，就是老好人，但是圈子比較狹窄，大家都覺得她人不錯，做事情又特別低調，會的什么的也說自己不知道，事后又特別努力的學習，屬于循規蹈矩但又挺有心眼，但成績卻不是班里前幾，但是其實他們就是太低調又不想讓別人說自己用功，不然其實有這個實力，然后就自己心里不喜歡，和這種人不能太近，總是合不來，然后慢慢感覺她挺討厭我的，她人緣不錯，也就不喜歡我，心里難免不開心。除了這倆個人以外我和其他任何人都處的很好關系，糾結什么原因 (匿名)

有人喜歡我這種人嗎？感覺都沒人，肯能我比較特別吧

女,19歲,享受夜晚一個人安靜的生活吧，，，，，，，，，

女,14歲,天，突然好想割怎么辦？