女,14歲,初二，我真的一點活下去的動力都沒有了，我爸媽都不管我，從小是爺爺奶奶帶大的，爺爺奶奶用退休金養著我，供我讀書，我覺得我沒必要讓他們這樣，我很不值得讓他們這樣，因為我是一個糟糕極了的孩子，成績不好，每天心思根本不在學習，爺爺管我很嚴，一直讓我學習，我真的漸漸不明白活著的意義是什么？是每天應對這些無聊的考試嗎？我從來沒有把悲觀的一面展示給任何人，在他們心里，我永遠都是積極向上的。什么割腕跳樓這些我都不敢，我也只是個孩子，我也怕疼，我想過服用安眠藥，但聽說都會被救回來，我最害怕的就是被救回來，不要把我救回來了，我更害怕爺爺奶奶擔心，我怕爺爺奶奶因為這種事。。。我很努力的想要活下去，但是我一點動力都沒有了，我多希望我就悄無聲息的消失啊，不要救我了 (匿名)

女 女，12自己根本活不下了，被家人冤枉，我做什么都是錯的？，我真的不知道自己該怎么辦了，我覺得我就像一個空氣一樣，沒人在乎，沒人理會，沒人關心，沒人疼，他們都把我當做掃把星看，父母拿我撒氣，長輩拿我撒氣，親戚嘲笑我，閨蜜只有她遇到困難時候再找你，平時對你愛答不理，在你背后說你壞話，呵呵，如果我死了，是不是就會幸福一點？，他們也會開心一點，唉，你們有什么不是特別疼的自殺方法嗎？

女,16歲,我叫瑤瑤很想自殺，以前一陣自殺過，一次去長春住了個院，農藥喝的少了沒死掉。我希望有人來追我來啦，我但是他們覺得我是一個16歲的孩子，不至于。我每天都在裝的很開心，我找不到以前那種特別開心的感覺。我希望有人能來救我，但我信不過任何人。感情上受到創傷，親情上也受到創傷，雖然說死過一次的人。更應該珍惜生命。但是我找不到我活下去的理由。我還是老樣子，我看見窗戶就想跳，我看見農藥我就想喝，體會不到誰理解我。我對身邊所有的感情都觸碰不到。誰對我好我知道他對我好，但我感受不到。我整個人是個封死的狀態。不知道該怎么辦了。太難了，真的。以為找個歲數大的會照顧人。大我15歲。人家孩子都10周歲了。不知道怎么辦。我從醫院出來人家就說跟別的女的睡了，我不知道你們能不能理解，就是在一個特別需要人的時候，沒有人去就只有那一個人，然后這個人到最后還背叛了你，他說我無理取鬧，說我強勢，我沒辦法，我這么小沒人去保護我，沒人去理解我。我不強勢一點，我怎么保護自己呀，如果我還像以前一樣沒長大的話，可能這個時候哭哭就好了。但是這個男的是個現實中的。同居了三個多月，處了一年，我什么都不圖，我只圖有一個人對我好。我14周歲的時候跟他處的現在15不知道該怎么辦。我不理解為什么都要離開我，難道我這么不值錢，我一年都比不上那女的一晚上。我爸家暴以前拿棍子打我月經的時候踹我，然后拿刀架我脖子上。我媽沒錢也是離婚家庭，我10個多月他們都離婚了，從小到大活在騙局里，我誰都沒法相信。求求了救救我吧，其實我爸現在好了，跟我也好好的說話了，但是那些恐懼我依然在我沒辦法去好好生活，我沒辦法讓自己忙起來，每天都是到凌晨才能睡著，睡到下午然后再起來，反反復復一天又一天的這樣熬。我要挺不住了。

女,17歲,沒有了活下去的希望該怎么辦，我已經累的都不知道還有什么是我再次鼓起勇氣活下去的希望了，我只剩了渣渣，我無法好好生活好好工作了，好想睡一覺不在醒來，我好像在沉入深不見底的海底窒息的感覺要把我淹沒了

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,15歲,就是扔過來給大家看看，哥們活不下去了有點，被攔了很多次 (匿名)

女,18歲,知道自己死定了是真的沒救了，父母白養了我18年直到現在也是一直待在家里沒出過社會，不知道什么時候自殺一直茍活著舍不得家人而且我家也不富裕如果這樣你們會怎么辦，別跟我說我還有得救，我知道自己的情況誰也幫不了我。沒有一點希望。 (匿名)

女,16歲,真的活不下去我好累現在成了一個藥罐子我不想這樣家里的人逼我學校的人罵我我真的不知道我該怎么活下去飯吃不好覺睡不好我好累好累好累每天腦袋里除了怎么去死沒有別的想法我看不到以后得路我想象不到開心快樂是什么所有事情的意義是什么真的每天活著很痛苦我不想再繼續下去這樣的生活了再也不想. (匿名)

男,29歲,7月14號：白班巡邏一人三次，一人一次 14到15早夜班巡邏：一人三次一人二次 15號 白班巡邏：二人各一次 15到16早 晚班巡邏：一人各三次 16號白班 一個人一次 16號到17號早 夜班巡邏：一人四次 一人三次 17號白班 一人兩次 一人一次 17號到18號早 夜班巡邏 一人三次 一人二次 18號白班 一個人兩次 18到19晚班早 一人各三次 19號白班 一人兩次 一人一次 19到20號 晚班巡邏白 一人三次 一人兩次 20號白班 一人各兩次 20到21號 晚班巡邏 一人三次 一人兩次 白班21號 一人各兩次 這是干了八天夜班巡邏保安的細節 我現在心情根本無法做到，安定下來，現在非常急躁不安，也非常非常暴躁不安也不爽 我所分析的原因是，①2018年十一月，跟我一起花錢買老婆，在國外生活了幾個月，又回國相處了四年半到現在 我真搞不懂，上星期突然拉黑我微信電話是什么原因 這讓我很惱火也很急躁難過傷心，甚至都不想繼續干 七天的保安了，甚至想到辭職。 因為我之前大大小小的事都是找到商量解決的，他這次拉黑我微信電話，我很是不解，心情壓抑差到極點 ②我干個保安都這么累，開始還行，就簡單的站崗巡邏 拍照 后來，慢慢的要求巡邏拍幾個點，而那幾個點不在一個地方，要慢慢找 我為的很快適應，不知道哭了多少次！然后就是逼著自己堅持，然后就是記住幾個點位置拍照。 后來我才知道每天巡邏要三次拍照發到群里，我發了兩次 我因騎電動車帶了那個小鬼，晚上7點夜班 遲到了兩次！經理微信語音跟我說，遲到三次扣錢，不要怪他！我說不要緊！ 本來就那時候，我已經意識到，帶我和他兩個人，值夜班的那個小鬼，下去肯定遲到扣錢 想讓他不要做我車，但總是一直開不了口，經理這么一說，我就借機跟他說明經理微信發語音給我，說扣錢的事情。 我跟他說，今天最后一次，以后你自己想辦法去公司 他答應了！ ③每次和上白班的保安交接班，白班的兩個保安，看到我像沒看到一樣，反而常常跟我一起值夜班的小鬼打招呼說話！ 這讓我每次很惱火，并以為他倆是不是故意再找我茬要針對我！ ④每次感覺力不從心！上班總是記不住巡邏的時間，也不想煩那個神。 煩神讓我很痛苦！！！！ ⑤有幾次是因為覺得自己自認為自己委屈了，有過辭職 怎辦

31歲,我老公有糖尿病家族史，糖尿病現在發生于兒童的也很多，那天聽完沈醫生的課越發覺得沉重了，我聽沈醫生的給孩子每天補充蛋白粉。營養均衡。不給孩子喝碳酸飲料。兒童得了糖尿病護理起來非常麻煩。沈醫生說我的本事根本照顧不了孩子，所以現在就開始預防，很多慢性病都是缺乏蛋白質的，所以每天給孩子補充蛋白質。希望我的孩子健健康康的 (匿名)