男 我總是莫名的想哭，而且慢慢的感覺周圍人都對我很不好，我開始變的易怒脾氣暴躁一點小事都會發火傷心一天

我覺得，我有點不正常了， 看窗外的一個東西可以看好久， 不想見人，不想說話， 和別人說話就莫名其妙的覺得想哭， 心莫名覺得悶悶的，有時還很痛， 性格陰晴不定，一會兒好一會兒壞， 交朋友，總是兩三句之后就沒有話可談了， 喜歡一個人待著，不管做什么都是一個人， 控制不住想哭的欲望。 (匿名)

女 我是怎么了？控制不住自己的脾氣，又會突然哭，感覺大家都不愿意跟我相處，我做什么都是錯的，大家都不需要我，沒人想知道我到底怎么了，我有時候會很快樂很開心，甚至會高興到停不下來，有時候又會很難過難過到哭得喘不過氣 (匿名)

女 經常莫名其妙哭，又有一些暴躁，難過的時候感覺身體里有另外一個我，做著不是我本人想做的事，經常自己一個人呆著，不想跟別人交流 ，總是開心不起來 (匿名)

女 我這學期就突然什么都不想干。不想講話 不想出門 不想上課 不想吃飯 什么都不想。就感覺講話很累 聊天很累 干什么都很累。感覺一個人呆著特別地好 躺著特別地好 睡著特別地好。看到誰的信息都不想回 看到誰的電話都不想接。感覺就像有病，就感覺對所有東西都厭棄了。對關系一般好的人還能控制，但對關系越親密的人，會忍不住，脾氣會爆，會想吼人，會想摔東西，也會想打人。。。現在還勉強能控制，但感覺隨時都有可能失控。 但對別人，會習慣性地就笑著說話，會語氣自己就親密，會撒嬌。。。。 我想問一下這些是為什么？我該怎么辦。我的朋友因為這些已經在遠離我了 (匿名)

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

平時和同學交往一般般，總覺得他人都在偽裝，所以自己也要小心說話，僅有的一個好朋友，很優秀，總覺得自己比不上她，差勁極了，有時和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說不出來。平時心態還可以，但是總是觸景生情，總會因為一首歌大哭，不肯在別人面前哭，包括最親近的人。和家人關系不好，平時還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說什么，總覺得說多錯多，他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺得無所事事，面對一堆作業總覺得無從下手，腦子很亂，家里人說什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時會頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺就會開始回想以前的事，每天哭得很累才會昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了，我哭過，我對某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫，不愿意成為普通人，總覺得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實現不了夢想，覺得自己在被爸媽操控著過學習生活。我現在明顯感覺自己已經這樣一年了，越來越強烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺得說不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

女 想知道自己是不是有什么精神上的病 我沒錢請那么貴的心理咨詢老師，也不想讓父母為我花錢搞這種。 我一直都很易怒，但是這兩天就特別暴躁，父母對我很好可是他們越關心我我對他們越兇，我活不明白，身邊朋友有幾個可是我覺得他們并不是需要我，我對她們來說意義很淺淡，我覺得我活著沒什么意義了，但是我還要顧及著父母。從昨天開始，就突然很難受，自己在房間哭了很久，過程真的很難受覺得自己很差勁，很內向但是又暴躁，不喜歡這樣的自己，喜歡熬夜。今天做的夢讓我很難受，我就半夢半醒的在哭，我夢見全世界都否定我我就醒來一直在哭難受得一批。我平時也會沙雕也會笑得沒心沒肺但很玻璃心很矯情。我不是什么好女孩我卻很希望他們能關心在乎我。我父母對我很好可是我不喜歡對他們說這些，現在我覺得朋友也不可以說我的情況了他們只會覺得我在開玩笑。我眼睛哭腫了父母卻以為我是玩手機玩的還要罵一下我我就很難過也不想跟他們解釋為什么眼睛腫，我跟朋友傾訴我怕他們覺得我在賣慘。我就真的很無助，情緒容易崩潰，崩潰起來就哭得一發不可收拾，很難受很難受很壓抑，過程還很久。我也不知道下一次崩潰是什么時候或者因為什么，我一難受就會想起以前很多事情，越想越覺得我做人很失敗很沒用，但是我真的改不了我的暴躁和玻璃心我不知道該怎么辦我就希望有人能救救我。 (匿名)

女17別人都說我長得好看我就覺得丑我感覺我有容貌焦慮還有友情和家庭真的要把我擊垮了 (匿名)

請問：氟哌噻噸美利曲辛片和參芪五正味子片，這倆種藥一起吃是在吃什么癥狀的？ (匿名)