女,13歲,有意義嗎？最近我總是這么想，最近我一直在和別人吵架，不為別的，為了原耽。我不明白，為什么因為某個人某個物就可以討厭一個事物討厭成那樣。我不明白為什么身為原耽讀者卻給原耽招黑？！我試圖用溫和的方式試著讓她們對原耽讀者能改觀一點，但沒人理我。我都厭煩了一個個去解釋，解釋其實原耽并不是你想的那樣，至少并不是所有原耽讀者都不理智。 我好恨，我討厭他們。我也討厭某些原耽讀者。我恨耽改劇，我覺得，原耽從小眾到大眾的轉折點在于耽改劇。因為耽改劇，因為是以前從不會有的同性戀電視劇而爆火。原耽也隨之被人挖掘出來。 我不是圣母，為什么要成全那些人侮辱我在意的東西。可我累了。我罵不過，我吵不過，看著那些小說人物成為某些明星的專屬詞。 講真的，這些在他們眼里都是小事，可在我們的眼里真的猶如晴天霹靂。你覺得我們矯情是你不懂。我就好比我不懂他們為什么永遠懂不了原耽和原著小說在我們心里的地位。 我覺得我瘋了，我特別想殺了他們，特別特別想，我也想自殺，我不想看著原耽被罵了，每次我和他們吵的時候都會哭，你罵我也可以啊，為什么要帶著原耽一起？你為什么要侮辱我愛的東西？你為什么覺得自己高高在上，覺得自己罵起人來很威風？你憑什么覺得我很賤？你為什么活著？我想從十幾樓的高空墜下，我想向全世界說我恨他們！

女,13歲,我不喜歡夏天，可當我接觸了原耽后，我愛上了夏天，書中的少年總是在他們17歲的夏天相遇再到相愛 《某某》給我的感覺就像你昏昏沉沉的在教室補覺卻不想下了一場暴雨，在雨停后聞著新鮮的空氣，心里卻生出了一種惆悵感 《偽裝學渣》就像一顆甜到骨子里的糖，記載了少年們的所有歡笑甜蜜，但當書關上的那一刻卻品出點點苦味 《撒野》不像別的書那么甜，他寫出了現實，救贖，撒野我不好說，形容不來那種感覺 我總是希望原耽能讓身邊的所有人熟悉，但我不敢 我無數次糾正他們對原耽的認知，可他們依舊無法聽懂他們的愛情，在他們心里同性戀依舊惡心 他們買著一堆堆的盜版書來只為向我炫耀，他們以“三觀不同”來侮辱我的光 他們有眼睛不用，想用耳朵來觀察這一切 這不是電影，沒有黑子會道歉

男 高中…剛剛那個暴露太多信息所以刪掉把原來的改一下… 很早的時候就注意到她了啊 因為他搶了本性屬于我的職位 她的泛著藍光的眼鏡下是一雙大的快要溢出來的眼睛 相比之下，她的腦袋和身體是那樣小巧玲瓏。 也就是這么個嬌小可愛的女孩子 她是我此生見過最美的人了吧，無論是內在還是外在。 我們都喜歡充滿創造力和革新的人 我們都喜歡鋼琴 我們都喜歡看辯論賽 我們也喜歡成為辯論賽中的人 我們都喜歡演講 我們都喜歡泡在省圖 …太多了 我從來…沒有遇見這樣一個，和我如此相近的一個人。 她對于我來說…太有魅力了。 我真的真的想和她成為知心的摯友。 大概是第一次傾心于這樣一個校花級的人物，我做了很多莫名其妙的傻事… 我用了一些技術手段讓她出糗 我發表了與她演講內容相違背的論文 我寫了幾篇暗諷她的文章 我…我都不知道我到底在干什么… 有一次…我和幾個同學瘋鬧時 也把她的目光吸引過來。 她笑著 那笑容看來…她好像多少也明白了些吧… … 我真的很想與她做知心的朋友 可是… 我現在又都在做些什么啊！ 我最近…怎么變成這樣了… 我最近…都在干什么… (匿名)

女,13歲,我是個女生，可我又不像女生，我內心是不愛打扮的，兩件衣服輪流換洗可以穿幾年，可是吧，如果我真的這樣班里的女生一定會說我，所以有時我會買衣服，但其實我根本不想買，我想用來買小說。我吧，不像大部分女生，不喜歡jk不喜歡漁網，不愛自拍，也不會選衣服，永遠只買黑色的。永遠只喜歡帶有動漫衣服。 我不會打扮，連化妝品都認不全。我學不來那些溫柔的女生的語氣，在再和不熟的人說話時情商智商直接下降幾百米。不喜歡女生那些粉嫩的頭像，喜歡用男生的，名字從不取可愛的。 我融入不了班級里的女生，她們都是愛打扮，愛追星的女生。每天都是粉嫩嫩的，我呢，永遠一身黑。她們的快遞永遠都是衣服，化妝品，護膚品，我就永遠是關于小說或者動漫的周邊。 真的天差地別，她們每天刷視頻都是那些符合女孩子刷的，我就永遠是動漫是小說。小說這方面她們有些人也看吧，但看的都是言情，霸總文，我相反嘛，武俠，修仙，耽美，恐怖，就是不愛看言情 房間也不一樣，她們哪個房間不是仙氣飄飄，啥都備上了。好嘛，我的就一墻的海報，一張床，一張桌，一個柜子，一個書架和書就是我的天地，屋里還真沒有粉色的東西 挺矛盾的，我對現在也很滿足的，但我不想讓我在眾女生內顯得太土（我們班像我這樣的就被定義為土）每天被人說我也不開心，沒面子。因為我很她們截然相反，我們關注的也不同，就根本沒有話題，什么衣服包包耳環鞋子什么的聊起來我一點都沒興趣。跟男生玩吧，都聊游戲，我又不玩游戲。聊不來，就只有班里那么一兩個男生是和我一樣喜歡看動漫的，就和他們聊得來 雖然我在班里看起來是和女生玩，到我就是個小跟班的職業，友誼也很虛假，相反我還不如和跟我又同愛好的男生玩，我倒覺得跟他們聊動漫我更開心一些，可這又顯得我另類了，班里又有女生說我只和男生玩，唉

自從看了耽美小說后總是看不得言情類或者男女的書。這是怎么一回事啊？ (匿名)

身為女生我很喜歡耽美漫畫，不想學習，不想寫作業，每天只想干一些讓我感覺活著內心不那么堵的事情，我是不是有病啊？老媽總是讓我去看醫生，但我不想去，吃了兩年2年藥了，最近沉迷手機，雖然也跟朋友聊聊天，K歌緩解壓力，但還是好難受。很想殺一個人，憑什么那些人天天被尊重，全是油嘴滑舌的傻玩意，為什么老師只看見他們，看不見我。是我不夠好嗎？沒錯，是我不夠好。跟朋友聊天時也盡量不把情緒哄出來影響他們，聊完之后還是堵得慌，雖然他們開心了，他們開心了就足夠了。不想被忘記，忘記就忘記吧。 我該怎么辦？我不是好人，我不是好人。 (匿名)

女,12歲,我永遠臣服于priest的三觀；我永遠臣服于木蘇里筆下的浪漫；永遠臣服于木瓜黃筆下如童話般的美好；永遠臣服于巫哲筆下的真實與救贖；永遠臣服于墨香筆下的等待與深情；永遠臣服于淮上筆下的深淵中散發著的光，我永遠臣服于原耽的溫柔。

女 我從小喜歡看小說，類型不限，小時候看一些童話，長大了看網絡小說，現在工作，基本就是每天必看，沒事就刷刷手機看小說，然后就特別討厭別人說我喜歡看小說，是個小說迷什么的，覺得他們特別討厭，我喜歡看小說關他們什么事，原來挺喜歡的朋友如果這么說我，我就覺得他突然很討厭，好感度降到底，這種感覺是什么樣的情況，是需要糾正的還是人之長情呢？

男,22歲,要從哪幾點去區分一個人到底算好的還是壞的呢？

男,35歲,由于疾病現在不能工作，沒有收入生活壓力大，心情很不好，有沒有老師給慈善咨詢的，謝謝！ (匿名)