女,13歲,有意義嗎？最近我總是這么想，最近我一直在和別人吵架，不為別的，為了原耽。我不明白，為什么因為某個人某個物就可以討厭一個事物討厭成那樣。我不明白為什么身為原耽讀者卻給原耽招黑？！我試圖用溫和的方式試著讓她們對原耽讀者能改觀一點，但沒人理我。我都厭煩了一個個去解釋，解釋其實原耽并不是你想的那樣，至少并不是所有原耽讀者都不理智。 我好恨，我討厭他們。我也討厭某些原耽讀者。我恨耽改劇，我覺得，原耽從小眾到大眾的轉(zhuǎn)折點在于耽改劇。因為耽改劇，因為是以前從不會有的同性戀電視劇而爆火。原耽也隨之被人挖掘出來。 我不是圣母，為什么要成全那些人侮辱我在意的東西。可我累了。我罵不過，我吵不過，看著那些小說人物成為某些明星的專屬詞。 講真的，這些在他們眼里都是小事，可在我們的眼里真的猶如晴天霹靂。你覺得我們矯情是你不懂。我就好比我不懂他們?yōu)槭裁从肋h(yuǎn)懂不了原耽和原著小說在我們心里的地位。 我覺得我瘋了，我特別想殺了他們，特別特別想，我也想自殺，我不想看著原耽被罵了，每次我和他們吵的時候都會哭，你罵我也可以啊，為什么要帶著原耽一起？你為什么要侮辱我愛的東西？你為什么覺得自己高高在上，覺得自己罵起人來很威風(fēng)？你憑什么覺得我很賤？你為什么活著？我想從十幾樓的高空墜下，我想向全世界說我恨他們！

女,13歲,我不喜歡夏天，可當(dāng)我接觸了原耽后，我愛上了夏天，書中的少年總是在他們17歲的夏天相遇再到相愛 《某某》給我的感覺就像你昏昏沉沉的在教室補覺卻不想下了一場暴雨，在雨停后聞著新鮮的空氣，心里卻生出了一種惆悵感 《偽裝學(xué)渣》就像一顆甜到骨子里的糖，記載了少年們的所有歡笑甜蜜，但當(dāng)書關(guān)上的那一刻卻品出點點苦味 《撒野》不像別的書那么甜，他寫出了現(xiàn)實，救贖，撒野我不好說，形容不來那種感覺 我總是希望原耽能讓身邊的所有人熟悉，但我不敢 我無數(shù)次糾正他們對原耽的認(rèn)知，可他們依舊無法聽懂他們的愛情，在他們心里同性戀依舊惡心 他們買著一堆堆的盜版書來只為向我炫耀，他們以“三觀不同”來侮辱我的光 他們有眼睛不用，想用耳朵來觀察這一切 這不是電影，沒有黑子會道歉

男 高中…剛剛那個暴露太多信息所以刪掉把原來的改一下… 很早的時候就注意到她了啊 因為他搶了本性屬于我的職位 她的泛著藍(lán)光的眼鏡下是一雙大的快要溢出來的眼睛 相比之下，她的腦袋和身體是那樣小巧玲瓏。 也就是這么個嬌小可愛的女孩子 她是我此生見過最美的人了吧，無論是內(nèi)在還是外在。 我們都喜歡充滿創(chuàng)造力和革新的人 我們都喜歡鋼琴 我們都喜歡看辯論賽 我們也喜歡成為辯論賽中的人 我們都喜歡演講 我們都喜歡泡在省圖 …太多了 我從來…沒有遇見這樣一個，和我如此相近的一個人。 她對于我來說…太有魅力了。 我真的真的想和她成為知心的摯友。 大概是第一次傾心于這樣一個校花級的人物，我做了很多莫名其妙的傻事… 我用了一些技術(shù)手段讓她出糗 我發(fā)表了與她演講內(nèi)容相違背的論文 我寫了幾篇暗諷她的文章 我…我都不知道我到底在干什么… 有一次…我和幾個同學(xué)瘋鬧時 也把她的目光吸引過來。 她笑著 那笑容看來…她好像多少也明白了些吧… … 我真的很想與她做知心的朋友 可是… 我現(xiàn)在又都在做些什么啊！ 我最近…怎么變成這樣了… 我最近…都在干什么… (匿名)

女,13歲,我是個女生，可我又不像女生，我內(nèi)心是不愛打扮的，兩件衣服輪流換洗可以穿幾年，可是吧，如果我真的這樣班里的女生一定會說我，所以有時我會買衣服，但其實我根本不想買，我想用來買小說。我吧，不像大部分女生，不喜歡jk不喜歡漁網(wǎng)，不愛自拍，也不會選衣服，永遠(yuǎn)只買黑色的。永遠(yuǎn)只喜歡帶有動漫衣服。 我不會打扮，連化妝品都認(rèn)不全。我學(xué)不來那些溫柔的女生的語氣，在再和不熟的人說話時情商智商直接下降幾百米。不喜歡女生那些粉嫩的頭像，喜歡用男生的，名字從不取可愛的。 我融入不了班級里的女生，她們都是愛打扮，愛追星的女生。每天都是粉嫩嫩的，我呢，永遠(yuǎn)一身黑。她們的快遞永遠(yuǎn)都是衣服，化妝品，護膚品，我就永遠(yuǎn)是關(guān)于小說或者動漫的周邊。 真的天差地別，她們每天刷視頻都是那些符合女孩子刷的，我就永遠(yuǎn)是動漫是小說。小說這方面她們有些人也看吧，但看的都是言情，霸總文，我相反嘛，武俠，修仙，耽美，恐怖，就是不愛看言情 房間也不一樣，她們哪個房間不是仙氣飄飄，啥都備上了。好嘛，我的就一墻的海報，一張床，一張桌，一個柜子，一個書架和書就是我的天地，屋里還真沒有粉色的東西 挺矛盾的，我對現(xiàn)在也很滿足的，但我不想讓我在眾女生內(nèi)顯得太土（我們班像我這樣的就被定義為土）每天被人說我也不開心，沒面子。因為我很她們截然相反，我們關(guān)注的也不同，就根本沒有話題，什么衣服包包耳環(huán)鞋子什么的聊起來我一點都沒興趣。跟男生玩吧，都聊游戲，我又不玩游戲。聊不來，就只有班里那么一兩個男生是和我一樣喜歡看動漫的，就和他們聊得來 雖然我在班里看起來是和女生玩，到我就是個小跟班的職業(yè)，友誼也很虛假，相反我還不如和跟我又同愛好的男生玩，我倒覺得跟他們聊動漫我更開心一些，可這又顯得我另類了，班里又有女生說我只和男生玩，唉

自從看了耽美小說后總是看不得言情類或者男女的書。這是怎么一回事啊？ (匿名)

身為女生我很喜歡耽美漫畫，不想學(xué)習(xí)，不想寫作業(yè)，每天只想干一些讓我感覺活著內(nèi)心不那么堵的事情，我是不是有病啊？老媽總是讓我去看醫(yī)生，但我不想去，吃了兩年2年藥了，最近沉迷手機，雖然也跟朋友聊聊天，K歌緩解壓力，但還是好難受。很想殺一個人，憑什么那些人天天被尊重，全是油嘴滑舌的傻玩意，為什么老師只看見他們，看不見我。是我不夠好嗎？沒錯，是我不夠好。跟朋友聊天時也盡量不把情緒哄出來影響他們，聊完之后還是堵得慌，雖然他們開心了，他們開心了就足夠了。不想被忘記，忘記就忘記吧。 我該怎么辦？我不是好人，我不是好人。 (匿名)

女,12歲,我永遠(yuǎn)臣服于priest的三觀；我永遠(yuǎn)臣服于木蘇里筆下的浪漫；永遠(yuǎn)臣服于木瓜黃筆下如童話般的美好；永遠(yuǎn)臣服于巫哲筆下的真實與救贖；永遠(yuǎn)臣服于墨香筆下的等待與深情；永遠(yuǎn)臣服于淮上筆下的深淵中散發(fā)著的光，我永遠(yuǎn)臣服于原耽的溫柔。

女 我從小喜歡看小說，類型不限，小時候看一些童話，長大了看網(wǎng)絡(luò)小說，現(xiàn)在工作，基本就是每天必看，沒事就刷刷手機看小說，然后就特別討厭別人說我喜歡看小說，是個小說迷什么的，覺得他們特別討厭，我喜歡看小說關(guān)他們什么事，原來挺喜歡的朋友如果這么說我，我就覺得他突然很討厭，好感度降到底，這種感覺是什么樣的情況，是需要糾正的還是人之長情呢？

男,22歲,要從哪幾點去區(qū)分一個人到底算好的還是壞的呢？

男,35歲,由于疾病現(xiàn)在不能工作，沒有收入生活壓力大，心情很不好，有沒有老師給慈善咨詢的，謝謝！ (匿名)