女,真的好討厭我媽天天來逼我，天天還念情商極低，天天說我不聽話，不上學怎么怎么樣，一點都不反思自己的過錯，把錯全部都推到我身上來，我真的受夠了救命，控制欲好強，自尊心賊強，要別人都服從他的命令，怎么怎么樣 (匿名)

女 從小到大都很少跟媽媽頂嘴，她很喜歡叫我做各種事情（在家里頭四個小孩，我排第二），久而久之我就開始做事情變得很慢，我想，媽媽總是叫我做事情，我做慢點就少叫到我了吧，但并沒有，她一直做事情干活喊的就是我，跟姐姐一起合作干活，干不好挨罵的我挨打的是我，慢慢的學校的同學，班主任，以及學校的幾個老師，都知道我媽媽不喜歡我，老打我，同學也欺負我，我不敢跟媽媽說，我怕她罵我，罵我沒用，因為以前小時候就有人欺負我跟媽媽說，她沒有安慰我，還罵我不會保護自己（當時媽媽說要保護好妹妹的時，候我也順口說的，妹妹比我小一歲，我當時一年級），從小我是跟奶奶長大的，跟她有點生疏吧應該，奶奶帶我到4.5歲的樣子，媽媽那時候就經常罵我，從那以后，我被欺負，或者生病，我從沒跟她說過，生病咳嗽我都會躲在房間蒙著被子輕輕咳，生怕被她發現，怕她罵我，到現在長大，快成年，還是喜歡挑我各種毛病，但已經沒有以前那樣基本天天都打我了，現在是在學校住宿，沒到星期我我真的特別不想回家，特別特別不想，她也總說不想看到我，看到我就煩，也說過讓我去學校，但我知道，我真的去了學校，媽媽會很生氣，所以我還是每周會回來，但有不想回來，每周回啦就是罵人，各種挑刺，心里真的很煩，我先在真的不理解我對我媽媽究竟是一種什么樣的心理 求各位給點建議，謝謝 (匿名)

女,孩子9歲半了，獨生女，感覺特別不聽話，動不動就對自己的媽媽一巴掌。雖然有時打的好玩，我的脾氣也不好，她打我我就來火。后面和她真的打起來的，我下手要重一點，也是為了讓她記住打人是很疼的，她一點都不讓，性格特別強，不管什么時候打我非要打贏。有時她打我我都失控了都歇斯底里朝他吼，我真的不想動手打她，我用手大力的去捶墻，發泄我的脾氣。我經常教育她，打人特別是打媽媽會遭到雷劈的，媽媽是如何辛苦的養育你，好話說盡，還是老樣子。我每天陪她寫作業到11點多，作業也多，她干什么也特別磨蹭，我也知道她累，昨天我跟她說今天10點半之前寫完作業我就陪她洗澡，她說一個人洗很怕，自從我從外地回來一個月每天都是一起洗的，今天10點半她寫完了，我洗的時候喊她，她剛好有道題錯了被老師拖住了改正，我就洗了沒等她，等我洗完她讓我陪她再一起洗一次，我不干。她又發脾氣了，我說我到里面看著你洗一樣的，她又重重一巴掌拍過來，她洗的時候還想用淋浴香我撒水過來。我就發脾氣了，也說了很多傷她的話，我說你非常的自私，永遠只想著自己，平常有好吃的好玩的，永遠只想著自己吃，都沒有說想給點爸爸媽媽吃，（我們學期房樓上樓下有十多個小朋友跟她一樣大），我說沒有哪個小朋友跟你一樣白眼狼，不懂得感恩，別人是報恩來的，你是報仇來的。專門來折磨我的，她專門干些我不愿意的事情，我說你干的事情有時真讓我心寒了半截。。。前2天她可能看了一些書籍山海經開玩笑，說給我買個墓碑，還跟我磕頭，我聽了心涼到腳底，大哭一場，我說我給你滿分的愛，你把我對你的愛踩在腳底碾壓，她后面主動跟我道歉了，看我很傷心她也哭了。她有時做的事真讓我很無語也無力，我不知道別人家孩子是不是這樣的，我也不知道自己教育到底哪里出了問題，我和我老公真是心力交瘁。老師們，我該怎么辦？她好的時候像天使，真的有時就像惡魔在身邊 (匿名)

女 我1是一名高一的女孩子我和我的媽媽不太溝通從小他就對我特別嚴厲什么事做不好她就會罵我說我在我的童年里給我留下了陰影直到我現在都不愛和他溝通因為一點小事我那天不太高興就哭了他嫌我不喜歡那件東西沒給她說我當時是在熟人那里買的我嫌不然不給面子就買下來了回去之后我不太高興。她問我怎么了我說不怎么我沒事我說你不要說了好不。她當時就罵我打我了這是我從小到大第一次對她這也說話她也動手打了我說我這不好那不好。我面對她總是很壓抑。自從哪件事過后我和她說我在家不快樂他給我說你有什么不快樂的不愁吃不愁穿的她說我不是為自己而活而是為他們因為我犯了一點錯誤她給我把他不是我親媽媽說了出來。當時我就猜到了。他給我說他想過很多很多方式給我說我沒想到居然這樣子我很傷心在學校很難過她把我盯得很緊因為我考完試想放輕松一下下我就完了會手機她就說我那你今天為什么沒寫作業。很是兇她給我說他不是我親生媽媽的事我小時候早就猜到了說我奶奶不想著她防著他說家里人只有我爸能看見他的好在我奶奶面前不敢不給我買衣服不然我奶奶就黑著臉但我奶奶在我心目中不是這樣的我媽給我說你哪個母親還不知道在世不在我在車上問了我媽說你是不想通過我改變奶奶對你的看法她說是的唉我每天都得寫作業除了寫還是息寫我不敢哪天中午說歇會不敢寫我害怕她會罵我我害怕我的媽媽我媽媽和我弟弟聊的來經常偷偷問我弟我咋咋咋只要犯了一點點錯誤她就會變本加厲把我盯得更緊我對她有了防備不愿和他說她說是因為我害怕她知道我的事情太多所以我不愿溝通還說我在家都是裝出來的我并沒有我在這個家庭里很壓抑也很難過不開心哪天我說了幾句話想試著溝通在餐桌上居然每一個人理我回我話當時我很失望我只要什么事做不好她就會對我很兇小時候我碗洗不好不太會掃地她還笑我說我掃的這個是什么我覺得沒有一個人懂我連我奶奶都給我說讓我乖乖聽話因為一個褲子我叫我二媽縫了當時我剛好回鄉下了我媽知道了就給我說了我的身世的事我快撐不下去了我該怎么辦 (匿名)

女 老發牌氣，還對我又打又罵，我是她媽媽，今年十歲了，打死不怕

女 我討厭我媽媽，她脾氣很不好，經常動不動發脾氣，我好想離家出走，可是不知道去哪里。 (匿名)

女,20歲,好討厭我媽媽阿你們呢。討厭嗎。我覺得她是掃把星

女,13歲,我媽媽總是打罵我說我學習不好，總拿別人家的孩子和我對比，但我的努力媽媽從沒看到過，學校和家里我都若般兩人，學校里我很開朗，在家里我心情郁悶，我真的受不了媽媽這樣說我

為什么大人們對我總有恨鐵不成鋼的態度。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。好。。。。。。。 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長理解被老師理解被同學理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經累了，下次不想再來人間了，累了，每天用日記來宣泄，現在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦，以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經太久沒這樣哭過了，上次還是因為王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感覺挺造化弄人的，現在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來那么一場意外可以結束我的一生，我迫不及待了已經，我死了，沒有什么重要的，不會掀起什么波瀾的，人人都會像平常一樣，時間長了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經都不想干了，我沒有動力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實在撐不住了，我真想我得一個癌癥，讓我死，真想出一場車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說，我只是一個被辜負的孤獨的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。