我現在真的整宿整宿睡不著覺,與第一次五天五夜不同,那是單純的痛苦,我真的不想承認我是不是抑郁了,食欲也不好,而且輕生的計劃每天都在腦子里構想,不知道能抗多久了,我最對不起的就是父母了,但我真的沒有辦法了,很痛苦很痛苦,我實在是沒有辦法了,活的太痛苦了,不是我腦子不清楚自己想做什么,對不起,對不起,可是我是真的扛不住了,對不起對不起,我不是想救誰了,我是真的單純的痛苦的扛不住了,我知道讓老人老年喪子,簡直豬狗不如,豬狗不如,我不是體諒不到，但是我是真的扛不住了 (匿名)

上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

女，生不如死，死不如生沒人理解自己是個不重要的人物吧,有人在身邊也一直感覺到孤獨寂寞，情緒波動很大，家里人也不明白我的感受，感覺自己很脆弱很敏感，哭笑不得內心一點忍耐也不想有了，發生什么事情直接自己往死里憋著??，說什么也沒用感覺自己在別人眼里好自私只在乎自己的情緒，童年時期也不是特別快樂，有時候被人認為是瘋子也不明白自己要什么，感覺活著很累曾經喜歡吃的食物東西物件到最后一就感覺一般，家里養的小狗去汪星球后情緒就開始跟不好了，我也不知道怎么回事好不起來怎么做都是很在乎，家里人的一句難聽話會讓我生不如死內心世界瘋狂的扭曲崩塌難受，這是什么回事好的料嘛生了什么病

女 我現在真是生不如死，人世間的折磨莫過于此 (匿名)

女 每天都生不如死，這個世界真沒什么值得可留戀的

男,22歲,感覺自己生不如死，但是沒有勇氣，我現在的感受，任何人都沒有體會過的，聽到別人說話總是在問為什么一樣，天天忍受精神上的折磨，看什么速度都特別快，自身也是，天天做夢，現實夢境都分不清楚，甚至覺得全世界都是我幻想出來的，自己無論怎么樣都不會死亡和消失，永無止境的這樣折磨我，能不能幫幫我啊，告訴我到底是怎么了，求求你們了，醫生。

不開心經常睡不著即使不玩手機也睡不著想死沒意思既然他們覺得我惡心覺得我不是一個好小孩我也沒什么想說的他們老拿我跟別人說事感覺說出來好平常啊但是在我這咋就這樣了呢睡不著研究怎么死即使不想去想他們說我的事還是會想感覺我死了他們能開心點能重視我我想讓他們重視我我離家出走過不止一次他們都覺得我是因為談戀愛了跟人跑了覺得我不干凈了我沒有過真的沒有我不至于傻到因為一個男人就跑了吧我在家待不下去他們老是說我罵我世界上所有埋汰的詞都是為我準備的吧想想找個人說說但是怕他們覺得我是裝的想要他們同情我所以關于我以前的事我很少說我在他們面前總是裝的開開心心無憂無慮但是我說我睡不著他們老說玩手機玩的不玩就睡著了我不玩我躺著也能躺到天亮也不知道想什么就是睡不著小孩死真想死 (匿名)

女 一晚沒睡，會不會猝死啊。上帝啊，我知道你的存在，如果我這一生注定坎坷，請帶我早些解脫吧，我真誠的祈求，一點都不想變人，做人難啊，還不如做一塊沒知覺的石頭。阿門，帶我走吧，好累，想永遠沉睡下去，永不醒來，活夠了也活膩了。帶我走吧~~~我的存在毫無價值，帶我走吧，上帝帶走吧，求求你了，如果注定一生坎坷，請帶我走吧，謝謝了，主啊，我不怕死，我怕痛，希望來個干脆點的。謝謝，神。 (匿名)

女,101歲,各位有什么煩惱啥的找我談心哦，雖然不專業，免費建議沒啥損失 (匿名)

女,記性差,沒動力,學習跟不上,也不想學,很累,想逃離這一切,對誰都沒情感,什么都不敢興趣,提不起精神,真的很想離開 (匿名)