女,每天腦子就是想一些亂七八糟的事情，想一些沒有發(fā)生的事情，看到別人都有好朋友甚至閨蜜一起吃喝玩樂，我是羨慕的不行，在我的世界里，除了孩子老公就沒有一個朋友，心里的苦沒有地方傾訴，自己快崩潰了，好累好累啊，好想逃離，太渴望得到自由了…… (匿名)

女 我現(xiàn)在每天都很難受，從早到晚，我覺得我的世界是黑暗的，我害怕別人看我一眼，我覺得他們是在鄙視我，惡心我，我快樂不起來，我真的很難受，這個樣子從小時候就有了，真的，我一直都處于痛苦之中，我擺脫不了，最近因?yàn)橐幸淮魏苤匾目荚嚵耍胱约和低等ベI藥吃，但是我害怕被別人知道后嫌棄的樣子，所以我內(nèi)心想法不透露給別人，我割過手，因?yàn)橛幸坏烙∽樱以谙奶旎径紦踔姨哿耍娴暮芡纯啵俏蚁胱兒茫皇且驗(yàn)橛辛裟睿皇遣桓胰ニ蓝?(匿名)

你說，為啥總有人那么莫名其妙，沒理由沒原因的難過，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會不懂，又不努力不去學(xué)習(xí)，記性越來越差什么都記不住，整天別人說的，沉寂在自己的世界里，受了一點(diǎn)很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時候甚至有了殺人的念頭，也會去腦補(bǔ)殺人的時候那種感覺會有多過癮，想完了，回頭還是覺得自己這個想法太可怕了，現(xiàn)實(shí)里也沒什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網(wǎng)上有那么幾個好朋友，但是總覺得自己還是很孤單的感覺，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個人疏遠(yuǎn)，一邊想親近、一邊又想遠(yuǎn)離那個人，特別矛盾。有時候真的覺得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒有，也沒有什么需要支撐的，就總覺得自己很累，身上很重。有時候我也覺得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點(diǎn)小事屁事就有種要死要活的感覺，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺得，自己能活一天算一天了吧，誰也說不準(zhǔn)哪天因?yàn)橐稽c(diǎn)什么小事情或者是事故啊天災(zāi)啊什么的，萬一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因?yàn)橛卸螘r間我有很強(qiáng)的那種想殺人的心理，好多次，因?yàn)橐粊G丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個人的身體里，那個人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫(yī)生，我不敢直視一個人的眼睛，我甚至還沒開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個笑話一樣別人問什么我都是一問三不知，答不上話，語言會混亂甚至直接沉默 (匿名)

女 感覺自己都快想出家了，好像什么都看透了一樣，感覺每天活著，也沒有什么太大反應(yīng)，遇見什么事也不想說話，好像失去了興奮，活著像行尸走肉，好像靈魂脫離了肉體，其實(shí)從很久以前就這樣，只是不經(jīng)常，好像很極端一樣，要么興奮，要么什么都不說，面無表情，冷淡，也習(xí)慣一個人，其實(shí)一個人挺自由的，只是別人都有伴自己沒有時有些不好而已，看別人因?yàn)楹烷|蜜冷戰(zhàn)要死要活的，也沒什么感觸，對什么都沒有太大反應(yīng)，反觀自己，也不是說沒有玩的好的人，只是最終自己退了出去，像我這種就是一個人待房間可以待到天荒地老，在規(guī)矩前就應(yīng)該遵守，中規(guī)中矩，其實(shí)我也是個叛逆的人，只是越長大就越不愿表現(xiàn)出來了，也不會說什么好聽，安慰人，感動人的話，就是不想表現(xiàn)的感性，明明是一個內(nèi)心極其暴躁，愛生氣，喜歡砸東西的人，為什么變成這樣了 (匿名)

孤獨(dú)那種壓抑的感覺好難受，總想解脫自己的生命，讓他從此消失，不再有束縛的活在世上。 躲在角落不被發(fā)現(xiàn)永遠(yuǎn)。 想當(dāng)個隱形人如同那風(fēng)那空氣看不見也抓不著。 人生來孤獨(dú)一切只不過是茍延殘喘的活著到最后一無所獲。別在乎別人感受做自己就好。別人與你無關(guān)管好自己。以后看以后。 也許孤獨(dú)才是一切。 為什么寧愿相信別人也不相信我。用懷疑的眼光質(zhì)疑的話問我。 為什么不理解我。 為什么總是偏袒別人。 為什么相信的總是得到背叛。 為什么。 以為偽裝的很好結(jié)果又暴虐起來。 放開了就輕松了。 在悲劇面前，誰都撐不過永久。 能正常生活，多好。 對不起，請原諒我無禮。 好好活著吧，別再把珍惜的失去了。 真好玩，可惜了。 我和你一樣，都一個樣。 感覺自己就可以了為什么要羨慕別人。 我好可憐。 誰會記得我？ 不存在那就消失吧。 父母偏心。 一個人就是好，可以和貓一起睡。至少不會孤獨(dú)。 (匿名)

女,15歲,一個抑郁癥患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁癥患者。我的世界，或許和你們不一樣。 我的世界，像是一個牢籠。 從小，我在親戚眼中，就是“別人家的孩子”，成績優(yōu)異，多才多藝（至少在他們眼中是這樣）。我有著嚴(yán)格的父母和嚴(yán)格的老師，在他們那里，我聽不到一句鼓勵，反之是一次次的吹毛求疵。我習(xí)慣了別人對我的缺點(diǎn)指指點(diǎn)點(diǎn)，卻忽略了我的優(yōu)點(diǎn)。所以我習(xí)慣將自己封閉在一個充斥著自己缺點(diǎn)的牢籠里。父母的責(zé)怪，漸漸地讓我無法表達(dá)出自己的真實(shí)想法。 由于我的身材欠佳，所以在小學(xué)四年級前受盡了校園欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷竊侮辱，這些我已經(jīng)受夠了。我也曾試著去減肥，可能是因?yàn)轶w質(zhì)原因，我多次失敗了。我也不知道是不是這樣的事情太多了，所以我漸漸的將自己封閉在人際交往的牢籠里。我不想去交往，更不知道該如何交往。 我漸漸將我的情緒隱瞞，整天掛著微笑的面具。很累，但是必須這樣做。為了維持正常的人際關(guān)系，我必須得這樣做。當(dāng)時我是這樣告訴自己的:撐下去，一定要撐下去。 父母經(jīng)常出差，所以我小時候一般都是一個人玩。不愿意交往的我通常一個人下五子棋，一個人看電視看電影。偶爾有幾個朋友陪伴，便是莫大的幸福。可是久而久之，我覺得我還是更習(xí)慣自己獨(dú)處。真好，沒有喧囂，死亡一般的寧靜。我喜歡這種不被打擾的感覺。 初三的，老師誘發(fā)了我的抑郁癥。可能是時間太久遠(yuǎn)了，我也記不清楚了。總之所有的情緒在那一刻爆發(fā)。雖然開始還不是那么嚴(yán)重，但是已經(jīng)很難受了。其實(shí)也怪我沒有引起重視，才會發(fā)展到現(xiàn)在這個地步。 從那時候起，幻聽，幻覺已是生活中的家常便飯。割腕自殺未遂也是經(jīng)常的事。發(fā)病到一定程度，還有強(qiáng)烈的軀體癥狀，手抖冒汗。我也不是因?yàn)橄氩婚_，是因?yàn)樘貏e難受而會莫名其妙做出這些舉動，請你不要勸我，因?yàn)槲乙部刂撇蛔　Ｕ斐灾挂钟舻乃幬铮浅ｋy受，感覺自己就是一個坑錢的藥罐子。我真的很想把痛苦分給你們一半。可是我不愿意這么做，也不可能這么做。 現(xiàn)在的病情是有好轉(zhuǎn)，不過每天依然很難受。所以你們想真正理解一個抑郁癥患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你們在，還是想說一聲謝謝！

我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點(diǎn)興趣 我也想坐在教室和同學(xué)們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點(diǎn)熬不住導(dǎo)致我活不下去的原因 家庭的爭吵 莫名其妙哭 突然發(fā)火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關(guān)系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點(diǎn)敏感，我的父母說我一句我會不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現(xiàn)在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現(xiàn)在我常常幻想有沒有那種無痛的死法感覺好煩現(xiàn)在的自己 總會在各個方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學(xué)習(xí)的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機(jī)也不愿意動 總會莫名其妙的對家人發(fā)脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負(fù)，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續(xù)！一直想死，卻想長大后報復(fù)他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實(shí)我的內(nèi)心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發(fā)出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個人其實(shí)也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負(fù) 無非是自由中帶點(diǎn)孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

男 為什么我感覺我的世界是多余的 讓我嘗盡人生百態(tài)天天就是讓我看到別人的快樂而我自己什么都沒有不難你們說我感覺自己命真的蠻苦的 生日從來沒過過一次 禮物就更別說了 家里不是很有錢 不敢買呢個不敢買那個在家里和父母矛盾很深 有喜歡的女孩子不敢因?yàn)樽约焊改覆粫o多余錢讓我干別的 而別人的家庭 房子住的很好穿的也很好天天都是花錢我知道我的攀比心里很強(qiáng)但真的在我身上 沒有一件事可以提及好的 天天就是讓我看到別人怎么怎么玩怎么怎么 仿佛命運(yùn)在捉弄一樣 天天讓我看到讓我聽見 再想想自己的處境 真的是沒法比 今天剛剛有個女朋友 真是幸福的時候 她說她要出國了 以后可能不回來了這幾天在審核 我想可能真的是有緣無分了 真的很想去死 但自己卻不敢 人一生很短 為什么享受幸福快樂的不是我 而是一個看著別人幸福快樂然而自己坎坷的一個爛人 活的真的挺累的

情緒特別不穩(wěn)定不想吃飯睡不著覺覺得活著真的沒什么必要了

男,24歲,是不是人都是這樣得不到蠢蠢欲動，得到又覺得沒有想象那么好 (匿名)