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本人拒絕私聊
2021-06-06 08:48:58
抱抱TA
女,54歲,我是一個悲觀主義者,向死而生,不害怕下一秒就是死亡。 可是曾經的無意識,讓我被基因操控,結了婚,還生了孩子,孩子是無辜的,孩子是我最大的軟肋。不然,我的人生將不怕黑暗,也可以無比輕松。因為我可以選擇死亡。 有時候想想這個世界的混亂和黑暗,就覺得人為什么要努力,要掙扎。自身難保還想著要慈悲,要克已。 是什么在驅使?在召喚?軀體不受自己掌控,連精神也是“別人” 說了算嗎?
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雅馨【女性心理】
你覺得你在受誰召喚
本人拒絕私聊
雅馨【女性心理】。實際年齡42
本人拒絕私聊
還好我沒有生二胎。
陳國民
說了有些算,有些不算。全世界都是如此。區別在于有些人說了算的多一些,有些人說了算的少一些。
本人拒絕私聊
總結——人是不自由的。所以努力想要獲得自由
本人拒絕私聊
總結——人是不自由的,所以人最大的愿望是獲得自由。
宋老師?
你好
毛慧穎
你好
本人拒絕私聊
實現自由的途徑是活出內在精神,就能自己說了算,就能變得自由。
笑兒老師
你好!
靜靜老師
你好
龍鳳
你好
李燕
感受到,可能是你的經歷讓你有些悲觀
王 宇
你好
王金波
您好
傾心
你好
燕妮姐
你好
席小華
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情緒捕手
答案在百度,咨詢要掏心掏腹,百度來的籠統答案,也沒啥作用,可行的方案是需要根據你真實的情況制定的,也就是都需要交流的,只有帶你一起找的答案,才更科學、高效,才更有力量和信心,你也才能做的到??
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女,想死的人應當立馬身患惡疾,無藥可救無醫可行三天暴斃,這樣便可不必再活著,不必自己動手,也不必背負罵名。說想死不準確,應當是不想活著不想存在。這種話說起來總是很顯矯情畢竟,若抬眼看看,比你更痛苦的人還在掙扎活著,但話又說,別人的痛苦我們無法親身體驗,這程度是否真的可以比較。也許我主觀的百分百和你主觀的百分百客觀上相比差了一半,但主觀上的程度是一樣的。所以說為什么惡疾最好了,不給你選擇的余地,既然不想活著又死不掉,那不如老天幫一把。臨死前幾天,還能釋然地放蕩與快樂幾日。可惜好事只能意淫,若非惡疾,而是癌癥之類還有存活希望的,反而不甚快樂,因為選擇,是時間有限的選擇。不想活當然選擇放棄像是明智的,但放棄這種事情做起來總讓人不舒坦。選擇反抗,也許還不能被成全,又或者又陷入了活著的痛苦。所以說上帝的全能不是替你完成你所想所愿的,祂有自己的打算。既然沒那么容易死掉,整日思想關于死的事情,不過是逃不掉的逃亡,沒有意義。
女 不想活了怎么辦?想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義!!我沒什么用,什么都做不好,幫助不了任何人,讓別人討厭,活著還這么累,沒有快樂只有悲傷,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一種死法都很痛苦,不敢去嘗試…… 怎么辦,我活著根本沒有意義,連媽媽都不喜歡我的性格,親生爸爸從出生就沒見過,現在的后爸雖然很溫和,卻比較憨,我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上??媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀,不會幽默,不能討媽媽歡心,老讓她生氣……我不會幫忙,干活老搞砸,很軟弱,和別人說話聲音小得讓人聽不見,甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮,說話都說不完。我不愿見人,連別人來我家我都自己躲起來,媽媽老說我。我不善于交朋友,到現在沒有一個交心的。我很愛哭,甚至莫名其妙的自己就哭起來,聽到別人議論我就想逃避。悲觀,學習也不好,不積極向上,媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊,活著干嘛,一點用都沒有,全是缺點,有夢想卻我一點都不實干,不努力,不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了,活著沒用……
(匿名)
你好,我今年20歲,是一名大專學生。最近有些事情困擾著我 ,想請您幫我開導開導。是這樣的 ,自從我爺爺去世之后我就一直在想,人類那么努力的存活著 但總有一天是要死了的 誰也無法改變。那么以后我父母也會死 我也會死,我是無神論者 不相信有靈魂 但我死了以后就什么也不知道了,想到這里我就很害怕。我死了就是死了 不是游戲可以重來,那么多年以后將沒有任何人記得我。首先我生活過的痕跡就沒有了,世界沒了我照樣運轉,我將不會知道我死了以后的時代是怎樣的 為什么人生那么短暫。如果可以我真的不想改變現狀 ,可能現在生活太安逸了吧 我的承受能力太差了。雖然可能我現在考慮這個有點太早了,可是每個人肯定都要死啊!這是一個必然的結果,這件事困擾了我好久,每次想到就是恐懼,但是又做不到不想這件事,希望你們能幫幫我,怎么才能減輕這件事對我的影響,讓我不那么消極。
男 面對死亡,很可怕。人早晚要死,為啥還要努力
(匿名)
女 我該怎么辦,我到底該怎么辦?人類? 死亡,如果想死也不會糾結了這么多年,明明想死,卻懦弱到沒有去死,好想現在離家出走,最后悄無聲息死在外面的好,這種家庭這種家長這這種親人這種生活這種性格這種這種思想,為何要讓我苦苦掙扎十幾年
我一直害怕死亡,想著總有一天死亡會到來,害怕死亡后自己消失在這個世界上,不能呼吸,不能動,哪怕一絲念頭都沒有。我害怕某一天我突入去世,一切的一切都沒了,無論現在還是以后擁有什么,到最后死亡的時候自己一無所有,陷入無盡的黑暗,沒有了意識。想不明白人活著到底有什么意義,到頭來不過是做了一場夢而已,夢的終點是無盡的虛無,無盡的黑暗,自己什么都沒有了,每次想到這些我都呼吸困難,魂不守舍,晚上也睡不著。有什么辦法嗎
這里有很多人想死,可是現實中又沒有行動。這是為什么呢?因為不想放棄美好的生活么?那你們為什么把所有的事都想的那么難堪呢?為什么不想想眼前的困難過去了,就是美好生活呢? 想死,就干凈利落。不死,就看開一點,人的一輩子真的不長。請珍惜每一天。
女,17歲,你們真覺得我是怕死才活到現在的[疑問][破涕為笑][破涕為笑]要不是我還有想做的事和牽掛我早就死幾百回了
(匿名)
女,32歲,有些事情,過去了,就過去了。用了一年的時間,讓受傷的心靈,慢慢愈合,從此以后,少關注,少聯系,就不會再重蹈覆轍了。。。
女,16歲,我一個學生給工作的男朋友不知不覺已經發了2000多了。 ?????我為什么覺得發多了?
(匿名)
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女,54歲,我是一個悲觀主義者,向死而生,不害怕下一秒就是死亡。 可是曾經的無意識,讓我被基因操控,結了婚,還生了孩子,孩子是無辜的,孩子是我最大的軟肋。不然,我的人生將不怕黑暗,也可以無比輕松。因為我可以選擇死亡。 有時候想想這個世界的混亂和黑暗,就覺得人為什么要努力,要掙扎。自身難保還想著要慈悲,要克已。 是什么在驅使?在召喚?軀體不受自己掌控,連精神也是“別人” 說了算嗎?
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