女,24歲,網聊記錄??

女 我恢復了原來的模樣不渣也不愛清醒又迷茫時而開心時而抑郁卻始終溫柔 (匿名)

女,感謝平臺，給自己地方抒發(fā)情緒！

女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經每次發(fā)泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現在對它們有一個統(tǒng)一且特別管用的解釋，那就是我已經爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復學的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網上的網友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發(fā)大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯系我。,后來我狀態(tài)好了一些，不再向她發(fā)一些情緒垃圾，我們成功恢復了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇擁的記憶拿出來摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

女,來平臺兩年多，感覺一切已經結束了。能真正關心和幫到的只有自己。 (匿名)

女,27歲,看來我最近是真需要休息了，自己的情緒事一堆，原生家庭一堆事。好的最近什么都不想，專職看看小鳥發(fā)發(fā)呆。就像你們說的一樣。 (匿名)

女,24歲,網聊記錄??2

女,18歲,可愛的我又出現了，時隔多年，應該沒有人還記得我了吧？這些年我經歷了很多，慢慢的能控制自己的情緒了，看了下往期的帖子……原來我之前是近乎瘋狂的嗎？

女,24歲,過去的事都記得。我同學問我為什么記那些雞毛蒜皮，說我小心眼，。我覺得自己有問題。我只是記得。只有閨蜜說我是因為記性好，是天才。我才覺得自己沒問題。 (匿名)

26，女。我愛上一個比我大5-6歲的男人，他有一個兒子 ，后來離婚了。可是我們相處的并不是很愉快，經常吵架 ，感覺得到雙方是愛著對方的，可雙方卻也互相傷害彼此。我好像都失去了對他的信任，這一次 我又一次的說了太多惡心的話語。我不知道我應該怎么處理這段關系，我很痛苦。希望得到解答。謝謝 (匿名)