男,17歲,我這個狀況已經持續了有三年差不多了，到現在更為嚴重，我做過很多測試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過，可他們并不理解我，我的父親一直想聽我和他說心里話，可是我知道，有些話說了，可能就會和平常不一樣了，所以我并沒有，我每次都會把事情寫到電腦里藏起來或者是手機的備忘錄，我會感覺舒服一點，我喜歡一個在的時候，感覺很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺陰天是最好的，我經常會在半夜出去，大街上一個人沒有，只有路燈和影子，我會感到害怕，但是輕松站大多數，不過可能每個人都是這樣吧，給力心理的標我也填了，總分是344這算嚴重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經不是凌晨了，而是過了夜晚的早晨7/8點睡覺，我很害怕上街，我會感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經常會想到自殺，還經常想自己會出現什么意外嗎？車禍什么的，可是我感覺會很痛，就那種內臟骨頭破碎斷掉應該很痛吧，有時候我距離危險就那么一點點的時候，我會控制不住我自己，我學校的班級是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因為是夏天所以就一直開著就那種很大的，有時候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會情不自禁的往下看，別人在后面一推就會掉下去的那樣，而且我居然會感到期待別人會給我推下去，我每次才后知后覺，我會感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒什么經濟我還有個弟弟，等到了弟弟長大能養活家里人的時候，我可能會去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達不出來，我感覺活著就是受苦受累，一點意思都沒有，但是又得照顧家里人，我經常哭泣，我每次惹父母生氣我都會把自己關在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機備忘錄，我每次都知道是我的錯，可就是控制不住脾氣，我不知道是因為我在晚上胡思亂想才睡不著還是因為睡不著而胡思亂想，我從未想過以后的事情以后的生活，我經常想的是以后受受苦受受累，活個三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅持不到那個時候，我經常悶悶不樂坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因為過度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會有，熬夜作息不規律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺能活到四十歲就燒高香了吧，我對于自殺死亡來說，很害怕又很期待，我這兩年來從未輕松過，父母的原因，社會的原因，環境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說的啊。 (匿名)

男,今年22歲。 4年前曾經有過抑郁癥 。吃過一段的百憂解。去年剛畢業我想買車家里不讓，我因為慪氣1年沒和家里人說話。我比較倔。現在一年了 畢業了也沒出去找工作。說實話有些怕和陌生人說話。我現在感覺很壓抑 一晚上有時候要醒5 6次 所以現在熬夜到很累才睡 。?經常一個人流眼淚或者用各種方式發泄。 有時候故意和家里的人作對。把電視聲音開到很大。他們都睡了。事后又后悔有有點痛快。今天我開著燈人在另一個房間 我爸就關了燈說我 。我專門把燈開開還和他吵了起來 他氣的打打自己說是上輩子做了孽了。 我現在睡了不到3小時醒了三次我這該怎么辦。剛才做夢還夢見我抱了抱他。 (匿名)

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預約咨詢 心理測試 心理FM 培訓講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態. 第1次是2年前大學最后一年.我在國外讀的大學，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學習，但是又不得不學習…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導我…后來發現都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發生了…結果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質不行…我明白我自己心里素質差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

男,你好，抑郁一年了，對什么事都不感興趣，不敢出門，怕去人多的地方，失眠睡不著，胸口堵得慌，感覺很痛苦很難受，一直想怎么會這么痛苦，好不了怎么辦，每天都很疲憊，每天只專注自己的痛苦，別人說什么都聽不進去 (匿名)

男 最近發生很多事情，心情很差，感覺得了抑郁癥

男,18歲,自己做錯了事，把她傷害了，但是我現在想她了，他心里也有我，我想把她找回來，可是他現在有對象了，他說對我不公平，我知道原因以后我特別崩潰，瞬間就有了想死的念頭，對生活沒有希望了，看見什么都可以想到他，飯也吃不下了，天天哭，這樣的打擊對我太大了，每天都失眠，我這是怎么回事，我是得抑郁癥了嗎

男,男,我懷疑自己有抑郁癥 我現在每天都奢睡 沒有一點精神 然后每天天昏地轉的 學習成績下降 我每天都有摔東西的沖動 可釋放不出來 很辛苦 而且每天和別人吵架 吵完就發現自己錯了 我也不想和他們道歉 就覺得他們不懂我 我一時胃口很差 不想吃任何東西 一時又可以撐死自己 怎么辦

男，18歲,常常不知道為什么就陷入抑郁的情緒，喜歡一個人在角落，做什么都不如別人，只有自殘才能得到滿足感，每天至少三點睡，因為根本睡不著，等待猝死。整天胡思亂想，想著想著心里又很難受。 (匿名)

男,31歲,老師好，想問下，因為對方知道自己是個先天缺陷的人，把我拉黑了，還有必要挽回嗎，是不是沒有必要了 (匿名)

檢查出抑郁癥到現在我發現自己，情緒不受控制，還總是想要是有第二人格之類的，我想讓那個人格替我我活著 (匿名)