女 因為抑郁癥我現在是休學狀態，快一年了，九月份去再上一遍高一，最近我的情緒波動很大很大，前一秒很開心，之后突如其來的厭世感，我就想哭，我一直問自己為什么要活著，活著真的好痛苦，做夢總是夢到我去學校然后好多好多不好的事情，特別抵觸學校，我特別恨，因為之前那些事情吧，我害怕跟陌生人接觸，但是我又渴望他們喜歡我，我又會討厭他們不喜歡我，我特別反感不認識的人關心我，我一直一直都在想要劃手，我想看見血在我甚至會去把血舔掉，但是我現在沒有刀，沒有玻璃，很壓抑，我好像一個怪物，我為什么這么反復無常

我今年16歲了今年剛升高一，不知道從什么時候開始，我開始厭學，我晚上睡不著覺，我不知道自己心里在想什么，我什么事情都不想做，只有不斷的用刀子劃傷自己，才會讓我感覺到輕松，可以讓我轉移注意力，我是一個失敗的人，我沒有辦法做到父母的期待的，我知道他們有多不容易，我也知道他們因為我而操了很多心，他們也和我說因為我都快瘋了，我覺得都怪我，我不想給他們再添麻煩，可是我根本就做不到，我不想去社交，我不想去學校，我不想見到他們所有人，我認為都是我的錯我知道他們有多不容易，但是我根本就做不到，我做不到啊，我只想一個人自己待著，如果有人把我殺了就好了，那樣我就不用再操心這種事情了我不想活著了，我受不了了 (匿名)

女，18歲,重度抑郁癥，現年高三，已經休學過一年了，不能再休學，但是每天不想上學，不想與任何說話接觸，害怕人，熱衷自殘，但知道自己對父母很重要，所以不會自殺，每天都過得很煎熬，從小被人罵到大，知道很多罵人的話，但從來說不出口，只能在心里不停罵自己，認為自己的使命就是讓父母開心，但是做不到

女,17歲,我是一名高二學生。我學習不好，家長逼我去春考，但我在春考里又被孤立。好不容易轉回原學校了，不想學習，感覺生活毫無希望。想逃避，特別希望有另一個人格可以代替自己。不想面對這個世界。我有喜歡的東西，但沒敢告訴父母。我不愿與親近是人交談。易怒，想死。！ 想死但又放不下他們。 抑郁心情整整持續了三個月。但是我就是不想告訴父母，不想學習，厭學，但父母非得逼著我學。我討厭這個世界。 我太特別懦弱無能了，我就是個廢物，什么也不是。 (匿名)

男，十七歲。 我高一進入了一所全省很有名的高中就讀，那時候我成績很好，很開朗。但是高一上學期我確診了抑郁癥。漸漸的我變了，覺得腦子被鎖住了，對生活以及生活中的事情都淡了下來，對什么也不感興趣。于是我休學了，一直到2021年九月份才去復學，重新讀高一。我以前的同學也都在高二，他們都很好，都是全市的尖子生，而我卻不一樣了。休學的一年過的很不好，我很想把自己與這個世界隔離開來，想象著自己一個人封閉在一所小房間里面。但是，我的父母卻一直覺得我就是不想讀書，我叛逆。真的，我很愧疚于他們，但是，我覺得這么多年我一直都是在為他們活著，他們希望我怎么樣我就怎么樣。這樣真的很累。但是我從來沒有叛逆，至少我這么認為。但為什么他們會那么不理解我。甚至他們還對我的其他親戚說我不想讀書。現在我身邊所有人都說我是一個廢物。哈哈哈，我漸漸不去解釋了，我嘗試過讓他們了解一下我現在的狀態，但是，沒有成功。我放棄了。父母和親人們很傷心，他們說，你一定要去讀書呀，不讀書就完了呀。我理解他們的感受，只是他們不明白我現在的問題。為了他們，我才去復學。但不知道為什么，隨著時間慢慢過去，我的情況越來越差了，而且，不知道為什么，我不愿意去那個學校讀書（那個學校是在外地），在那里面我覺得很累，不知道為什么，覺得身邊所有都是陌生的，不論去那里相處多久。我由于心理上的問題，再次回家休息，去醫院做了一次檢查，心理上的問題不僅沒好，心臟還出了問題。對于現在，我想的是去我們這里的一所普通高中就讀，然后養一只貓，我現在其實活著很沒意思，很憋屈，一直嘗試著自殺，但是又很慫，試過一次就是吃頭孢喝酒，但是沒死成。但是我要為了爸爸媽媽和身邊的人活下去呀，所以我選擇一個合適的環境。但是，我父母肯定會覺得我很沒出息，他們會不開心。我不想這樣。 我受不了這種矛盾了，于是這個晚上我走去了橋邊，我想直接跳下去，活著真的很不舒服。我很累。也很無助很迷茫。 這么晚了，不知道還有沒有人會看到，哈哈去，如果有的話，請你能關心一下我，就一句話就行，我不能給你什么特別大的回報，但是我對你說一聲，謝謝你，陌生人。 (匿名)

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時候各種難受不適應診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉卻被不幸運的事打倒了我和舍友們不是一個班的因為舍友想要我撮合她和我的初中同學我答應了她結果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學校的電話亭里打電話想給媽媽說結果被一個社會女插隊了還很拽我們發生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請假回家了過了一段時間后父母給我轉學但是我面對一堆不認識的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學了但是在家里每天也很難熬我經常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學在今年我又重新上了原來的學校高一這里只能住校兩個星期回家一次這屆的學生我一個也不認識她們之前很多都是一個學校的都在一起玩我感覺很孤獨但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時候一天三頓都不去吃飯我又請假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女,17歲,嗯……經過兩年多的掙扎，我覺得我需要尋求幫助，否則生活只會越來越糟 但是，這個無助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會痛苦地把這個應用卸載了，告訴自己什么都沒發生過 但我不是逃避，這是我面對這個問題之后，找到的一個重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開朗，現在的我，覺得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺得我自己把自己撕裂開了。從那些事發生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會崩潰，就會厭惡自己，就會想要用死亡來留住自己最好的一面。我總是逃避長大，逃避有關成長的一切話題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個觸發點，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來……一切陷入灰暗，沒有了光。 我的高中是在重點中學讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學習壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過的生活全部摧毀，讓我從一個平凡可愛的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學習，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著。可是后來我才發現，對自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫生的幫助，最終因為家庭的不重視還有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺得現在已經離我很遠了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現在有兩個主要的問題，讓我的生活與別人不一樣 第一個，暴食。因為之前節食過，當我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個，同性戀。之前我就有點喜歡女孩子，不過只是像朋友。但是后來在我最低谷的時候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現在真的寧愿自己什么都不愛也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見短發的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒有表現出來，但是我的思想突然變成了另一個人的感覺。我好討厭這樣的自己，可是要說明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛情與性別無關了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

女,23歲,我們一切的一切還沒開始就結束了。。。。。 (匿名)

女,22歲,有人嗎出來聊天有事想傾訴大家出來聊天。 (匿名)