女,從小父母都不在身邊，我是奶奶帶大的。一直以來覺得自己都是比較開朗，懂事的。今年26歲了，談過兩段感情，時間都是比較短的（3個月左右）第一個男朋友是在2012年認識的，我們是同一個地方的人，但是因為工作原因他在外地，我在家里。剛開始處著還行，兩個月過后他開口向我要錢了，第一次我給了。在他第二次開口之后，我主動提的分手。我覺得這樣的男人是靠不住的。之后的兩年里我一直努力工作，更多的是在懲罰自己。慢慢的自己放開了，15年年初通過家里親戚介紹認識了小金。小金對我確實挺好的。可是他們家里人堅持讓我們快速訂婚。我做不到，小金也說還早。他的媽媽一直催，小金跟爸媽大吵一架之后就不理我了。我有找他聊過，他說算了，不想多說什么。到現在已經過去5個月了，我一直覺得他欠我一個理由。發現現在的我真的很固執，又自卑。有一次晚上他們兩個人同時出現在夢里，自己是哭醒的。面對異性（喜歡我的人）的邀請我都是以工作忙而拒絕對方，完全放不開，非常的害怕，怕輸，總覺得一點安全感都沒有。家里人也希望我能找一個男朋友，畢竟年齡也不小了，但是對喜歡我的異性有很大的防備，對婚姻更是充滿著恐懼。希望大家能幫我開導開導，謝謝。方便的話能留下你的聯系方式

女,18歲,我兩年前談了個男朋友我跟他在一起的時候給他花了好多錢朋友們都說我不應該給男的花錢但他張口要我就會給他我為他清了圈子沒了朋友自己舍不得花錢給他花了好幾次他都打過我但是半年前的那一次他打的我特別嚴重后來我報警了我們兩方家長都來處理了這件事了從那天就分手了后來我聯系過他我想跟他和好來著但是他只管我借錢也來見過我幾次一個多月前他來找我然后我懷孕了他求著我把孩子打了我看他哭了就順著他打了從打了孩子他就跟變了個人似的我還沒恢復好還需要人的時候一吵架或者他一有事他說走就走這件事我不敢跟爸媽說我只能求他照顧我畢竟當時是他求我打了的孩子我很舍不得雖然我年紀小但是經歷過就是不一樣一個生命帶給我的幸福感是誰也給不了的現在我很擔心會不會影響以后生育能力我的狀態很不好可他卻跟個沒事人一樣還在惹乎其他女孩子我不怕別人笑話我為他做些不值當的事我怕連他也在笑話我我現在經常做噩夢晚上都不敢睡覺只有困的實在撐不住的時候才瞇一會我總是夢見有個小孩來找我問我為什么不要他了我不敢面對父母就連過年我也是一個人在房間度過的我總是盼著我們能重新在一起可他每次做出讓我傷心的舉動來我都有種不想活了的感覺我割過腕跳過水庫我感覺我這輩子就這樣了在人前我是笑嘻嘻的一個人的時候就只想著哭 (匿名)

以前我在一個一線城市呆過幾年，談了一個男朋友，他很優秀，三年后我回到家鄉，因為父母的原因，現在已經三年了，30歲依然沒嫁，前幾天見面了，在一起，聊過我之前的那幾年，那幾年他像一個封閉的盒子，不知道他是什么人，不了解，只知道他人還好，他對我從來不說什么，我還是喜歡上他了，我很傻，他說那幾年因為家庭的原因，不敢同我坦白，他結婚了，后來他告訴我后，我就離開了那個城市，直到三年后的今天我們才說開這件事，呵呵，到現在認識他6年了，第一年我滴滴拼車回家買不到票，所有人都說叫我小心，其實我很害怕，打電話給他，他叫我不要去做，很危險，后來想想真的后怕，真的發生了什么事那還了得，那年我剛去大城市，工作還不穩定，母親生了重病，我回家照顧，那時候我們剛一起，那一個月在照顧母親的時候，他每天給我一個電話，算是一種精神寄托吧，后來的一二年，工作上有什么問題，我都會請教他，他慢慢的教我為人處事，我進步很快，在公司站穩了腳根，第三年，因為擔心母親，和他說結婚了，就回老家了，現在他說他現在離婚了，但是我想很多好聽的話，他只是同我說一說，為了討好我，他其實就是個花心大蘿卜，對很多陌生女生暖味，包括電梯里，地鐵里，但他智商情商確實很高，比較會體貼人，也會照顧人，看到那近幾百萬的房子后的夜景，我在想，我是不是也可以自己很努力去實現在這一物質條件，還是甘愿在這四五線城市拿著幾千塊的工資混著，隨便照顧父母，嫁一個不太愛的人，還是去一線城市再重新打拼，也許不會和他在一起，但至少對得起自己的夢想，得到自己想要的一切，卻唯獨會虧欠父母。想著母親重病在身，我還想出去，自己就不禁的哭起來，很傷心，再想著，如果母親百年以后，留下我一個人在這個小城市，跟一個自己不愛的人組建家庭，心里會不會更悲傷。好可憐的一個孩紙。其實如果不是去見他，也許我不會有這么多想法，和這么多和他虛幻在一起的夢，或許也更不知道自己心中還有夢要去追，這幾年快活得沒有自己，只是現在的自己，確實 有點矛盾。 (匿名)

女, 我，今年26歲，有過一段失敗的婚姻，是因為我老公跟我在一起的時候跟前女友聯系，我接受不了，后來整天跟他吵架離的婚，過了3年以后在老家父母叫我回去相親，那個男孩29歲，是未婚，他以前一直追求過一個女孩，可能追了兩年了，那個時候我們還不認識，我在他qq空間里面發的說說說此生最愛的人是你，就是那個女孩，后來刪了，但是不知道為什么我看到了，心里感覺就像有根刺一樣，感覺自己不是他最愛的，很失落，很痛苦，但是他對我很好，吃飯那些都幫我夾菜。工資卡也歸我管，雖然他只是做保安，上半個月耍半個月，1700平時家里種了有藥材，賣了錢都是他媽媽管，我現在感覺在家里1700太少了，因為我在外地買了房子每個月還要還1100的房貸，房子是在認識他以前買的，我以前在外地是做銷售的，工資可能有5000以上，在我們老家小縣城里一般工資都只有1500左右還不包住，所以回老家以后我都沒上班，天天在家里玩，我是不是真的要求太高了。我現在只要想到他以前寫的說說我就心里很痛，我該不該跟他結婚哦，還是出去上班，因為他家里有種藥材，所以他不出去，我在家待著有沒事可做上傳兩張我和他的照片。 (匿名)

女,20歲,我16歲跟的我對象，我們是一個莊的，因為他，我家里人不同意，我吃過安眠藥，喝過敵敵畏，割過手腕，甚至斷絕父女關系，就為了和他在一起，我和他在一起之后從我懷孕到生他就是一直出軌，還打我，有一次我老公出軌第六次因為一個女的打我，我和他分手了，我們有一個兒子，分開一年多，后來因為我打架，是他們家里人幫我弄好的，然后他家里人就提出了結婚，我也就同意了，結婚前，你詛咒發誓說以后不會犯錯了，結婚不到半年，他又找了一個女的，我提出分手，他不同意，說最后一次，現在我們幾乎每天都吵架，我說出去上班他也不讓上，我在家睡覺他又生氣，現在沒錢了，他又怪我不上班，每次他都是因為一點小事和我吵，現在因為我打架的事是他們家里人幫忙弄的，他就感覺我必須聽他的，他經常因為一點小事找我事，什么話都罵，而且有的時候還動手，有時候他還說我不能過算完，小孩沒有你我帶的好好的，我記得有一次他還對自己臉打說后悔和我結婚，我現在到底該怎么辦，每天過的好累 (匿名)

女,我今年29歲了，結婚兩年孩子一歲多，當初我結婚時是所有人都反對的，因為我老公比我大二十多歲，他是個經歷過兩次婚姻并且分別有一兒一女，大兒子比我還大兩歲，結婚生子了，女兒今年也二十了，都不和我們住在一起，進入這樣復雜的家庭我也是頂著兩家的壓力，毅然決然的和他走在了一起，現在兩家人都不再反對了，也能好好相處，可是我和他的問題卻越來越嚴重了，我們經常吵架，每次變得都不可開交，身心疲憊！結婚前我自己工作一人吃飽全家不愁，身邊也不乏有愛慕我對我好的人，可如今我全心全意只有這個家，結婚懷孕生子，獨自一人帶著孩子，家里大大小小的事都是我去做，而老公只顧忙他的工作，工作性質的關系他白天不在家晚上也經常深更半夜回來，不是夜總會就是足療店，他說是請別人去，為了工作上的事，而結婚前他也曾帶我去過那些夜總會歌舞廳，里面很多陪酒女有錢什么都可以做，我真的無法忍受他去這樣的地方，他總說我影響他工作，才和我在一起時他身邊也一直有別人并且和別人住在一起，而我過了很久才知道，知道以后我們談的很明白，我沒有結過婚，我要一個干干脆脆的婚姻，那時候我對他已經動了真情，他也承諾和那個女人分開了，雖然后期還經歷了一些磕磕拌拌可最終他確實分開了，之后我發現他愛玩手機和陌生女孩聊天，約會，并且為此他也付出了一些代價，可我雖然生氣，但是畢竟動了真情，我一直覺得他會改變，所以我和他還是走在了一起！可如今我卻始終無法相信他，我總是害怕欺騙，害怕背叛，越是這樣心理就越不踏實，再加上他經常在外喝酒，陪別人去那些歌廳，我就越發覺得沒有安全感，我害怕失去，現在的我沒有工作，沒有身材，我缺乏安全感，在家除了孩子就是家務，我對他說要么我能有他人的陪伴，要么給我錢，你總說自己忙掙錢，可除了生活費也不會給我額外的錢，我心里始終不踏實，為此我們經常吵架，我的心態也越來越差…… (匿名)

女,24歲,我和男朋友在一起已經兩年多了，從2017年12月22號到今天。跟他在一起的第一年總是感覺他有時候講話欲言又止，直覺告訴我他隱瞞了很多事情，但是我并沒有特別的去在意，直到2018年10月份他告訴我其實他有一個上小學的女兒，是他和他的前女友在未婚的狀態下生的。這是他當時給我說的原話：“其實隱瞞這件事對于我來說，就成了婚姻的一把利劍也可以說人生成了定局。你聽說過未婚青年就有一個孩子嗎？可是不幸的人就是我，我經常給你講之前給我戴祿帽那個女孩給造成的痛很多很多嗎，就是當我們分手之前她都已經有兩個月身孕了。我本想天真的以為她懷孕就和我結婚的，但是我想錯了，她說把孩子打掉，去醫院檢查結果是不可以打不然有生命危險。那時候我極力想要結婚好了，當時她不想結婚就想到一個不如把孩子生出來。就是這個想法把我一切一切都毀掉到體無完膚。到了她生了孩子之后就顯得有些張口閉口就是錢，這還不夠就帶著她前男友過來我家里鬧我爸媽經不起鬧騰就給了她20萬本以為可以解決問題，但是幾年過后她嫌不夠還要加多30萬我沒辦法的情況下就把我樓下門面的房租給她收夠3年。我不明白我的一生中怎么就遇到這當事情。這些事情埋在心底真的好痛好像去跟你講。話到嘴巴突然又停住了，我想哭好想哭這些事情本想不提起本想可以滿住會沒人知道，但是面對你的時候我無從撒謊。一種無奈.無助只有自己一個人去承擔后果...雖然對于我來說可以為你舍棄一切，想想將來我可以給你帶來了是什么呢。從一開始認識你的時候是喜歡你，也想著和你現在或者將來能在一起多好，我也感覺有點異想天開了咋有可能呢。愛情不是游戲，因為我玩不起它。真心的付出愛，如果將來要忘記真的做不到。不管歸處將是哪里，我都想在心底留有一份純真的美好。你有時候突然問我有什么事情不開心嗎，怎么在發呆怎么突然語氣變了怎么說話不同了，其實我在想我有可能和你在一起嗎。難道真的我是傳說中的渣渣渣到極點的渣男嗎，但是你給我的感覺真的不同我敢于嘗試了敢于愛了，我說過能愛你是一天就是一天。愛了又怎樣呢這樣對你的愛我不如去放棄"因為我不值得你去愛..我害怕。我害怕給你的是痛，我會拋棄到我所有就離開。我選擇了裝作沒這件事，發生的總的我去面對的。我的想法很幼稚，瞞著就瞞著憋心里想著就是未婚有一個孩子罷了，期待著過一陣子，一切都會來到，我面對的是你不是別人撒謊我做不到.我知道你不敢面對這個現實，我本身也面對不了。過你，我從未后悔。分手，在我心中也不是終結。我很遺憾，這一天那么快到來沒能在你愛著我的時候，好好的愛你。我知道這樣的機會或許再不能有了。我只有企盼和盼望著有一天你會跟以前一樣開心或者能有另一個比我更好的男生，來延續我未了的夢。無論將來我們如何選擇各自人生道路，無論我們是否能有再見之期。我都祝福你，在一個誰也找不到的城市默默無聞的祝福你。無論將來有任何需要我的地方，只要一個電話，我都義不容辭。也許幾年以后你也有了新的愛人，但是我也會用你的“好朋友”的身份，出現在你身邊，分擔你的苦楚憂愁。”當我知道這個事情的時候，我有一點驚訝，但更多的是心疼他，心疼他為什么要在二十多歲的時候一個人承擔了這樣痛苦的事情，我接受了這個事實，并且告訴他我還是會繼續和他在一起。但是在這之后，我們有時候吵架，他就會說讓我離開他，或是他不想害了我，不想耽誤我之類的話，以此來讓我離開他，他每一次生氣都會說很多傷害我感情傷我心的話，但是我從來沒有想要離開，每一次都是那么苦苦的哀求他不要離開我，最終我們也是磕磕絆絆的走到了現在。但是他不止一次的很明確的告訴我，他不會和我結婚，也不會和任何一個女人結婚，他要把他的女兒養大然后就這么自己一個人過完自己的一生，天知道我每一次聽到這種話的時候心里是覺得有多么的不公平，即便我知道他不會和我結婚，我還是想和他在一起，我愛他真的很愛他。但是自從我知道這件事情之后自從知道他不會和我結婚之后，自從他一次次的想要離開我之后，我開始變得患得患失，時時刻刻都擔心他會再一次離開我，我經常哭經常做噩夢，經常會胡思亂想，而他的女兒放佛成了我的一個心病，我一邊覺得沒關系啊，我愿意和我男朋友一樣去關心和愛護這個孩子，一邊又總是會想到他帶著女兒出去玩，和女兒一起吃飯回鄉下過年的場景，在我腦海里就像過電影一樣，明明這種很正常的事情但是我每每想起來都會覺得非常難受，感覺我自己每天都像人格分裂一樣。我現在經常會郁郁寡歡，胡思亂想，他的女兒就好像一個黑匣子一樣，成為了我們兩個人平常聊天的時候不會去觸碰的話題，我真的不知道我應該怎么辦了，我真的想和他在一起，甚至想和他結婚陪他過一輩子。 (匿名)

女,31歲,身為人母，對當年當培訓班老師后班里打架一個受傷的孩子有愧疚。頭部縫了幾針，在我班上出的事，我不知道該怎樣負這個責任。當時沒有開工資連去看望的錢都沒有。那孩子不知道怎么樣了 (匿名)

嗚嗚嗚好無聊……好無聊，，，，，，，，，，， (匿名)