女,17歲,做什么都是失敗的做什么都不行。 我曾經最好的朋友，已經離開了我。 唯一能懂我的朋友，再也不會回來。 我自卑，特別自卑根本不敢去找他。 現實里的朋友，既虛偽，又對我不耐煩。 我的新的朋友，她們也對我愛答不理，也只是出于同情向我搭話。 我只是想一個人過世外桃源的生活。可是我永遠都無法脫離這個世界。 像一只被困在牢籠里面折斷了雙翼的鳥兒。 說什么夢想，其實只是為了自己的自由。 沒有人會愛我我也不會有愛別人的能力。 只是孤獨的活在自己的幻想世界中。 永遠都不想接受那些丑惡的人性和真實的世界。 如果死去能讓一切消失，那么活著究竟是為了什么。 一直在找尋著同類的我，到底是為了什么。 永遠都在被別人同情的漩渦里掙扎。 永遠都在孤寂的命運中徘徊。 永遠都無法得到。 永遠都無法挽留。 這就是我。 永遠都一事無成的loser。 (匿名)

女,17歲,從前很絕望，自己的思想與大眾不同，父母也無法理解，還硬要糾正。當時覺得自己很痛苦，像是被時代拋棄了。后來有一個認識一年的網友安慰我，和我說了她的想法，當時我像是看到希望的曙光一樣，她和我的想法差不多，讓我覺得被拋棄的人不止我一個。我視她為知音，我對未來的規劃有她，我甚至覺得沒有她我活不下去。因為只有這么根救命稻草，我特別珍惜，我知道把希望全部寄托在一個人身上不好，但我控制不住，總是患得患失。她跟別人說話的態度跟和我說話的態度差不多，我總是在猜疑她的那些話都拿來哄過誰，我想清楚地看到自己在她心里的重要地位。事實上，我對她來說就是眾多朋友中的一個，每個人地位都一樣。我心里挺不平衡的，可能有點自尊吧，還有就是待在她身邊就會忍不住生氣她對別人態度親昵，所以就離開她了。我想她會過得比我好吧，她身邊那么多朋友而我差不多是只有她一個了，我不想煩她束縛她了，想著自己不過是回到以前那樣一個人的日子，緩緩就行，結果夢里全是她。她讓我多交朋友，不要把自己封閉起來，可是我已經不會交朋友了，表面玩的好的人很多，但總是覺得心里很遠，表面朋友誰都可以交，情商高一點別人就會過來跟你做朋友，可是靈魂上的朋友根本就很難找到。即使是當年覺得和她思想上契合，現在我們都變了，誰也不能理解誰了。所以，該怎么交朋友啊…對世界甚至是自己已經感到很絕望了 (匿名)

男,16歲,我是在一個鳥不生蛋的地方長大的，這里連我一個同年紀的朋友都沒有，我在學校總是被排擠，被同學欺負。我真的沒有勇氣去面對生活。我不知道是我一個人久了產生的恐懼還是我缺乏朋友。真的很想死。我很想轉學但又沒有落腳地。跟父母溝通他們也不理解。為什么別人家的青春那么精彩，而我卻只能獨自一個人面對著電腦屏幕手機還有四面墻壁，我只想要有一群朋友。我真的很孤獨我好怕我會發生什么事。上禮拜去親戚家玩，剛開始我交際能力根本為0，跟他們搭不上話，雖然都是同年紀我覺得他們人好好，我想做他們的朋友。但是幾天過后還是得回來這里。現在在家里腦子里面都是跟親戚的朋友的回憶。我很可悲中學生涯沒有回憶，僅存的就只是去親戚家玩的那3天。我想離開這里到一個人潮比較多的地方不是在這里一個人孤單寂寞。為什么我就是得一個人，太不公平了。其他人都一大班一大班的好兄弟好朋友。我連一個稱得上好朋友甚至是朋友的人都沒有。我好可悲

男,21歲,以前18-9出去打工，那會叛逆期跟家里人不會表達，就離家出走了經歷了種種事情絕望了，選擇了跳樓正準備跳下去，結果樓頂上突然出現一只小狗打斷了我，我現在21每天都想有個人陪我聊天，上班也一樣沒有人愿意找我聊天，我現在很累很累，有時候想結束，我已經兩三年沒有朋友了，每天都是靠手機打開世界，怎么辦我真的受不了了

如果沒有任何經歷，我也就不會像現在這樣的腐朽，如果兩年前，這些事情能決定我的生死，我或許根本不會觸碰......事到如今我能相信的人有幾個？還是有人能相信我？每天我都以為會有不一樣的事情發生，可是到了最后一分鐘，什么都沒有等到...有失望，有放棄，你們也許真的不明白，一個剛剛十八歲的男孩子，天天要看著別人的臉活著，我累嗎？我最想要的只不過是，在所有人都在指責我的時候，有個人來站起來，幫我說一句，哪怕一句也好，在我最需要幫助的時候默默陪在我身邊也好，他不需要對我付出什么，就讓我心里明白也好我不是一個人.......這么久了我無法相信每一個人，更多的是害怕，說每個人都會，但做的有幾個呢，我真的不知道我還會堅持多久，我真的好累好累，別人在我眼里就像強盜一樣，在我身邊的東西，他們就像和自己的一樣，什么都沒給我剩下，最后連我的心都沒剩下....我真的就是想有個人能理解我，能陪我，起初我認為有一個姐姐能陪我，我給他當了兩年的狗，這個世界真的就不能放過我一次嗎？我怎么就沒有一個朋友跟我說，讓我注意遠離誰，而的朋友都是你去跟他吧...別跟我了...我說嗯....心里誰又能理解我，我很討厭說話，很討厭熱鬧，現在的我能把別人的流言蜚語當成習慣，你說我是怎么了，經歷跟年齡沒關系，每個人都會拋棄我，有時候連我都會拋棄我自己，我不敢讓別人知道我的秘密，也不想讓別人知道，每天我只能用睡眠來遮掩，有時候都不敢動，我也不知道我什么時候這么害怕，有時候我都想跪著求你們，陪我一小會可以嗎，盡管你可以不用陪我說話，你可以干別的事情，只要在我旁邊就好，我從小都怕黑，其實都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一個人....因為我知道，我的身后沒人，我就在好奇，以前有人每個人不是都在關心嗎，現在呢，都是嘲笑嗎，有時候我真的忍不住，連聲音都不敢出.....晚上也是一樣，我終于明白了一句話，“任何事情都不要在晚上決定”你們就能不會理解，但是我知道，自殺這個欲望，在晚上最大......每天我都生活都是壓力，一天身上喘不過來氣，我連我自己以前的樣子都忘了，我以前是一個安安靜靜的人，可是現在非要讓我偽裝成是一個活躍的人，還不斷的去嘲笑，我好累啊，我不想看你們臉色了可以嗎，放過我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你們為什么要去侮辱，現在問我什么我都不敢去說 (匿名)

男 對人的依賴很深談戀愛就希望能跟喜歡的人走到最后做朋友就希望能夠一輩子很難接受一個人的失去設戀愛分手就像要了我的半條命總是不甘心的會去做很多事情去挽留時常一個人偷偷崩潰哪怕只是一個朋友的失去都會對我打擊很大又長情又敏感又自卑總是會把感情看得很重可我又留不住他們每次都會為了一段感情付出很多可最后的結果卻總是不盡人意在朋友同學父母面前總是裝的很開心只有自己一個人的時候才會覺得自己那么的孤獨活的那么的失敗曾經的班里前五如今中下游三十多名普通家庭的孩子沒有關系也不能拼爹對未來充滿迷茫感覺自己的生活總是那么的悲哀活著真的好難我害怕孤獨討厭一個人可我又害怕失去任何一個人也不敢去認識新的朋友總是懷念過去我討厭改變安于現狀就連換位這種平常的事情都會讓我焦慮總是一個人在深夜流淚崩潰已經記不得有多久沒有在晚上一點前睡覺了沒有生活的動力自己也知道渾渾垂垂的這樣真的很不好可那些悲哀永遠像陰霾一樣國繞著我揮之不去明明不想要樂觀的可又必須在家人朋友面前裝積極裝作什么都沒有發生真的很痛苦我是不是有人格分裂啊 (匿名)

男 我是個孤兒，沒有朋友，一人在外很是孤獨，感覺這個世界跟我無關，找不到活下去的動力了，原因是我之前有個心愛的女朋友，真的很愛很愛甚至為她我可以付出一切，可最終呢她卻不是我的想不通，我不敢去想她和別的男人在一起會是什么樣，一想就特別心痛，嫉妒，不甘心

男 我不知道自己怎么了，遇到一個異性和自己玩久了，我就以為她喜歡我，然后認為她做出不對的事，我會大發脾氣，然后友誼就破滅了，我每一都在挽回，可是每次挽回的只是空殼罷了，我活該孤獨，活該一直一個人，哪怕是朋友 我也會大發脾氣，她們討厭我，躲著我，遠離我，我試著改變，可是依舊那么對我，沒人會找你玩，沒人會一天和你說話，你找她 她會一天不搭理你，有人說過她怎么對你，你就怎么對她，可是我都數不清了孤獨太久了，實在忍不了了，我每天都在用放歌當做催眠藥，我每天都在夢中哭 現實中流淚，每次都剩我一個人，每次都是我做錯事，根本沒有真正的朋友 沒有人懂我 沒有人來安慰我，沒人來幫我解開心結，我以為我改變了，她們也會對我另一種態度，后來我知道，不是關不關我改變不改變的事，而是我真心交的朋友沒有把我當朋友，我真的只想有一個異性天天和我玩 和我鬧 一起瘋 一起吃 我的心不止痛過一次 我自己都數不清了 (匿名)

女,19歲,我是一名大二的學生男朋友讀高三我們感情很好也很穩定我為他做了很多事但是我在學校看著別的女生都有男朋友陪著很羨慕抱著花的女生我跟他說這件事他說高考完會加倍補償我這種類似的事很多他都說高考完會對我很好期間我受了委屈也自己一個人承受著煎熬地等了他一年想著還有一個多月高考馬上就好起來了我就覺得那些委屈也沒什么可是他前幾天對我說他對我沒感覺了然后整個人像變了一樣變得很現實我等了他很久真的很難熬期間為了他做了很多事我很想很想他還有一個多月高考了我想著馬上就可以和他好好地在一起了之前受的委屈也值了可是他說不喜歡我就不喜歡我了我做了那么多他的心是石頭做的嗎，他為什么會變成這樣 (匿名)

女,32歲,這里的公眾平臺，越來越爛了，，，，，，發個帖子不是攻擊，投射，就是罵人，還要管閑事，，，，，都拉黑了照樣可以耀武揚威的罵人，，還說…有什么不開心的說出來，，，，說出來過后呢？？？？？還是有人攻擊，投射，反而讓心情更糟，，，看來這…所謂公益，也不過如此，哈哈哈哈哈哈，。以后發帖子，還得需要掂量掂量，什么該說，什么都不該說…因為我對公眾平臺，不太信任了。