如果我死了，是不是就可以解脫了，就不用在乎什么成績好與壞，不用在意我到底還喜歡不喜歡，不用在意別人愛不愛我，想想死了真好，只是有點疼，但這次沒那么疼了- (匿名)

男,現在沒感覺有人要害我們可心理還是有點毛毛的。強制睡一覺也沒了。明天去找咨詢師。如果我心完全沉下來就走出來了，還就有一丁點兒一丁點兒的抑制感。愿大家都美夢成真，活著真好，能看星星月亮，有母親的疼愛，現在我一人吃飽全家不餓，還暖。做個假設，如果我走出來以后，把老媽咪帶一腳，咦？她，現在是關鍵時刻，我的家人們都在為最后的勝利做出拼搏，加油，Ilove油。畢竟是笑成這樣，提的起放得下。我走出來最大的法寶是，，所以呀，你樂我樂大家樂，開開心心過大。現在還有一個問題，就是總覺得自己會死，我怎么會死呢？第一，努力沒白費。第二，我聊強制都沒了。第三，我媽不是個苕。第四，我有真爸爸。五，哥

我兩年多前經歷了讓我死的事情，去了一個學校，在學校也沒有特別好的朋友，學校我的閑話特別多，兩年前多的哪一件事在我心里一直過不去，我沒有真正的好朋友，我家里人也不支持我干我愿意干的事情，別人騙過好多次，以前有一個愛的要死要活的人，可是他走了一年多了，我什么也不如別人，有時候感覺自己痛苦才感覺自己活著，生活壓力大，節奏快，經常感覺活著沒有任何意義，有時候想沒有我了他們會不會更輕松 (匿名)

女 早死晚死都是死為什么要痛苦的活著。感覺未來沒有希望。時時有矛盾，事事有矛盾。而且越長大越孤單。對自己好的人越少。活著有什么好的。有沒有什么辦法能不痛苦的死去。 (匿名)

要是我不在了，不知道他們會有多快樂…,我只是一個連自殺這種小事都不敢做的膽小鬼而已…,嘗試過死亡，失敗了而已…,傷口的疼痛讓我覺得快樂，,好想…好想離開這個世界啊……,好虛偽的世界，好虛偽的人，好虛偽的我… (匿名)

女 你們說人死了是不是就解脫了呢？那人死了后會去哪兒？還會記得這輩子的痛苦嗎？ (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

男 我最不喜歡安靜，但是又不的不讓自己安靜，當我安靜下來時，便會胡思亂想，我想過很多，最近因為一個對我很好的人離開了，就一直在想生死，為什么？為什么我還要活著，我美好的回憶中沒有他了，我感覺很痛苦，可是我又不能死亡，我好糾結，如果我死了我會不會得到解脫，可如果我死了，我會不會讓父母失望，現在的我沒有目標，沒有方向，就像是沒有靈魂的軀殼，我有什么辦法 (匿名)

男,28歲,很愛自己女朋友，但是發現自己有處女情結，之前接觸時候沒覺得自己有，知道些之前的事以后，開始鉆牛角尖開始想。道理也都明白，就是不斷折磨自己，放不下，又天天再想，尤其晚上徹夜折騰自己。 (匿名)

女,我現在覺得人得學會保護自己。有很多事你不要去好奇刺探，要不然就是自己給自己找虐，除非你能接受，比如對象的前任啊之類的事。就算對方說都不聽。我覺得不要去做個偵探，就比如說怕被騙了，只要不是騙了你的錢你的命你的自由，就相信他，他說啥都信，有本事讓他騙你一輩子也行。當然如果突然對方坦白了或者你抓到了那就扭頭走人就好了。 (匿名)