女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經無所謂了你每次說我的時候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點點難過我就會崩潰自己打自己我的心已經死了其實我以前就發現我有點抑郁的前兆了已經想死因為這個世界對我已經沒有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機我就會一直想直到睡著了夢里面還是那些東西我很沒有安全感所以我就會去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過去我想去傷害別人我就會很想殺人我自己也控制不住的不是說我樂觀就行了我現在不管什么時候都很累什么都不想做我甚至有時候連手機看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學校的時候是一秒都不想呆下去我感覺我被束縛在那里了我討厭像監獄一樣的學校討厭學校拿別人開玩笑拿別人做對比我不是魚我沒辦法忘記那個東西就印在我的心上我也不希望我生活過的多好我只想平平談談自由自在可是這些都沒有所以我覺得我死了才能解脫你們說你們愛我可是我就感覺不到我的心已經黑了對什么事情就算以前很喜歡的現在什么都不重要了 (匿名)

女,14歲,我覺得我不應該存在于這個世界，我的出現就是一個錯誤。 說真的要不是跟一個人還有約定我說不定七月那時候就沒了。 白天在學校的時候跟人相處都笑嘻嘻的，就像我朋友說的一樣，沒心沒肺的。無論遇到什么事就像是無所畏懼一樣第一個沖上去扛著，并且就算被罵也笑嘻嘻的，同學都說我脾氣好。 但是我實際上覺得自己從始至終都是一個人，我不敢去相信任何人包括我自己。白天在學校的時候就經常一個人待著，坐在位置上不怎么出去。別人兩三成隊三五成群我自己一個人在旁邊看著，時常覺得這個世界就自己一個人但是表面上還是那個樣。 晚上的時候就面無表情，喜歡一個人待在黑暗的角落里，想哭但是不能哭，崩潰了也得自己憋著，我都快瘋了。 有過報復社會的念頭，自殘什么的正在進行中，時常想去死一下。 說真的要是我可以死無數次還有上一次的記憶就好啦，這樣我就可以把自己想到的所有自殺方式死亡方式都試一遍了。 面具是個好東西，不過嘴角有點僵硬，笑的也有點累，想好好睡一覺，沒人可以叫醒我沒人可以打攪我的那種。 有的時候就想自己一個人待到死。 不想吃東西，味覺也有些失靈，痛覺也不怎么敏感，覺得血的顏色超級好看，有自毀傾向，可能有抑郁癥和幽閉恐懼癥，或許還有一點自閉癥社恐語音障礙什么的，全身都是毛病，腦子有病，時常想拿出隨身攜帶的美工刀劃自己一下。 跟家長求助過但是他們絲毫不在意，準確的說他們不相信我說的話，生病不舒服什么的跟他們說他們以為我是為了偷懶不想學習不想干活找借口。 左臂刀口縱橫交錯，一道沒愈合又來一道，曾經往手腕劃過但是沒劃破動脈[說實話挺遺憾的]。 小時候經常被欺負但是家長不知道。幼兒園一些事情我根本做不到但是必須做，比如飯必須吃干凈但是我根本吃不完。幼兒園和一年級均出過一次車禍。從小小傷不斷。性格由沉默寡言自卑自閉到樂觀開朗活潑好動到崩潰偽裝自毀傾向輕微反社會。 人生自古誰無死，早死晚死都得死。所以死早點死晚點無所謂，早死早超生，活著還累。 我這種人活著浪費資源死了污染土地，簡直是廢物中的廢物，一點用都沒有，所以為什么我會存在啊，我為什么還活著，我為什么不去死一下呢？ 我沒有一分錢，所以心理咨詢就不要找我了，反正死了更好。 (匿名)

女,14歲,笑點低，淚點也低怎么辦？ 沒有笑點的東西我也會笑，會特別興奮，就是到面紅耳赤的那種；我媽一罵我，我就特別想哭，特別有想死的欲望。然后恢復冷靜以后又覺得很奇怪。 而且我有一點特別不理解自己，就是別人如果發布一些負面情緒，遇見一些壞事，或者說他想死之類的，只要我接收到我內心就覺得死亡能解決一切，真的很想讓他去死，而且是控制不住的，甚至有時候會想象他死后的事（這是我在一次看電影和小說中發現的），就和天生惡種一樣，這讓我自己都覺得毛骨悚然 這是一種精神或者心理上的病嗎？ (匿名)

女,16歲,嘿嘿，現在就是每天不想動，沒力氣，懶得，思考人生存的意義，想象死的樣子，各種死法，還有我爸我媽的死狀，甚至希望我奶快點去死，不喜歡跟別人說話，覺得煩，又覺得孤獨希望別人能跟我說話，就是那種別人跟我聊天我不理但別人還繼續的感覺，不想上學，不想放假，不想看見老師同學親人，想著我死之后我親人同學的反應，或者是我殺了我爸我媽之后我的快感，我這是什么毛病？？？這是不是妄想癥？？？？ (匿名)

女,15歲,我每時每刻都在想，要是我死了該多好，每天莫名其妙的頭痛，我時常感到心里不踏實，頭腦中有不必要的想法，或字句盤旋，我時常感到頭暈，對所有感興趣的事物減退，對旁人責備求全，有時甚至感覺他們可以控制我的思想，我會無緣無故的責怪別人給我制造麻煩，我忘記性逐漸增大，容易煩惱激動，我開始害怕空曠的場所和街道，感到精力下降活動減慢，我想結束自己的生命，我時常聽到別人聽不見的聲音，會不自覺的發抖，我感到大多數人都不可信任，胃口也越來越差，我時常不吃東西，也會時常暴飲暴食，容易哭泣，無緣無故的害怕，控制不住的大發脾氣，經常責備自己，怎么這么沒用，我也會時常感到孤獨，感到苦悶，過分擔憂，對事物不感興趣，感到害怕，我感覺所有人都不喜歡我，上一秒還在開開心心，下一秒就不想活了，我覺得我對這種生活已經麻木了

女,15歲,我覺得我應該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經病，我找不到沒有痛苦的死法，我想發泄，我為什么要活著，我什么也沒有，我一無是處還招人討厭，我有好多好多事沒做，我還沒成年，可是我現在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦難耐……你們是不是也想我死啊，這個世界是不是不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧。 (匿名)

女,14歲,我遇到一個悲觀主義者，她總能把任何人和事想的很多，把自己逼的精神崩潰 ?她想改變，因為她的想法和周圍格格不入。 什么人都不能理解她 ?她說她討厭冷暴力，這樣她感覺到無能為力。 ??可以幫幫我嗎，求你了。這是她對我說的。 ?半個月里我陪她去了海，高樓，美麗冰冷的河。 你在看什么？ “人” 我回家鄉了，走了半年。再見到她時，看她依舊笑著，放心了許多 ?你不上學嗎？ ?上啊！可是有人不想我去，他們說要把我太惡心了，再見到我要把我打死。 ?…… ?會好的，你很棒了 ?她走的那一天，還和我一起去吃了炸雞 你明年回來看我嗎？ 會。 你知道我喜歡胡思亂想對吧 知道，不要管別人，會有人陪著你的 但是他們說的話我能聽見，我沒有把話從腦子里翻出來的本領，她們讓我把心里想的都寫在紙上，掛在報刊上。 轉學吧，換個環境，家人會支持你的 可他們也是其中之一 她說 我不應該出來惡心人我的想法很惡心，如果我死了 ?害死我的不是別人，是我控制不住的想象力 對，她死了，這是她最后一句話 她的血濺到別人身上了，很抱歉。 新聞發布了她的死訊 真惡心，現在小姑娘怎么想的，要死也不要把晦氣沾到別人身上 這種人活該去死 真的好惡心 心理素質真低 你們為什么不可憐可憐那個跳樓的姑娘？ 有什么好可憐的 要死的攔也攔不住 心理素質差唄 而且死了也要禍害別人 可憐之人必有可恨之處啊！ 真惡心 事情發酵了，變得酸臭，很快隨著互聯網的換代，這件事情被網友們遺忘了。 她的葬禮上，她的家人很痛苦。面無表情的可能只有我了。 虛偽。 她是個善良愛笑的姑娘 成績不是很好。老師不喜歡她，因為她不合群 沒有招惹過任何人 她是個悲觀主義者，所有的想法都藏在人們說的能容納任何事的心底。 她討厭自以為是的人 她真的沒有做錯的地方…… 姐姐，你真的很好 ?只是我寫的一個短片，希望各位老師可以提出一點建議和看法

女,37歲,好多人問我平時為什么不穿胸罩，別問，問就是不需要，而且我覺得有的衣服就不需要穿

男,30歲,怎么理解這三個階段？我真的很難理解？？？？？