女 我覺得快瘋了從小到大不愿意與別人交流談話總是不自覺的遠離人群，很沉默寡言，覺得跟別人說上一句話都讓我心里感到壓抑，我覺得人都是骯臟的，連我自己都厭惡自己，整天渾渾噩噩，做事沒有動力，白天黑夜顛倒，沒有自信抬頭，別人打我，我卻會止不住想笑，哈哈大笑，曾經想要給家里的媽媽下毒藥與她一起死了一了百了，我感覺所有人都在嘲笑我，我甚至想把他們都殺了，只有在房間里一個人的時候才會笑，會哭，我喜歡一個人待在房間里，癡迷于黑暗卻又畏懼它 (匿名)

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個人在外面瞎逛，覺得一個人幸福好多，帶著耳機帶著口罩碰到熟人會厭煩為什么，很希望認不出來我，甚至見到他們會自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會覺得很煩，認為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯也怪在自己身上，之前會為了別人對我不好而生氣，為什么他對我不好，現在是覺得因為自己不好所以別人才對我不好，見到自己的臉也會惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關心我會很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會覺得很虛偽很假，不想吃飯手機也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會生氣會想哭，聽到電視里的聲音都會煩.每一秒都做好了死的準備，對未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個人待一輩子，不想交流不想溝通.

女,18歲,我不知道自己是怎么了，最近莫名其妙的就想跟別人吵，覺得別人不喜歡自己，覺得室友一點都不了解自己，自己說什么她們都一副跟自己無關的樣子，吵了架從來不會有人來道歉，例如中午就我一人午睡大家都鬧騰，我說了幾句，但最后還是要我跟她們示好，不然就一直不說話，她們會吃你的東西用你的東西，但都覺得你不是她那個要好的好朋友。想到自己的高中，覺得很委屈，為什么自己總是感到孤獨，總是覺得自己是一個人，明明有要好的朋友，可是有的話也不想跟她們說，覺得不會被理解，有的時候也想一死了之，可我也知道這么做是不對的，但是一個人的感覺太強烈了，很難受。

女 我真的很想死 感覺這個世界不適合我 喜歡一個人的時候的孤單 有時候會害怕這種孤單感 喜歡把自己鎖在家里 活在自己的世界 老是失眠 對周圍一切都不感興趣 越來越懶 總是覺得自己有病 和朋友在一起玩 卻還是不合群 我不愛說話了 更怕接近公共場合 有人看我我會覺得很不舒服 朋友和我說話 我聽不到 活在了自己的世界 (匿名)

女,12歲,我瘋了，我不喜歡交際，也不想處理復雜到極致的人際關系，真的好煩，我只想坐在角落里，看著他們。他們總喜歡把我推出去，逼著我跟一群不認識的人。 我不喜歡紅色的東西，血液除外，沒到夜晚，我總是會暗暗觀察隔壁的人家，他們什么時候回來，什么時候出去，什么時候關燈，然后悄悄地殺了他們。 我不想聽到任何人的勸說，這卻說令我反感，惡心。所以我一意孤行

女 我討厭孤獨卻又害怕被人打擾，我性格怪癖，脾氣來的快去的也快，我不愛說話，卻又不喜歡被人無視，我該怎么？我真的很迷茫很矛盾。 (匿名)

女 所有人討厭自己。封閉自己。沒有朋友。不愿交往，巨宅。覺得活著好沒意思。經常覺得死了好。可是又放不下許多東西。 (匿名)

女 極度不想接觸任何人，之所以對班級里的人很開朗因為我討厭只有我一個人的感覺，被孤立誰都會有些不好受吧？所以我只能笑著和善的努力顯出我是一個和我在一起待著會很開心的人。一邊和同學笑著談話內心卻是另一種和表面極端相反的想法。活著的目標和意義從來不明白，越早死掉就越放松，也試過積極想法，但是不僅毫無用處而且頭會越來越疼。 (匿名)

女,去年今日此門中人面桃花相映紅人面不知何處去桃花依舊笑春風，物是人非，人生幾何，對酒當歌，今夜無眠 (匿名)

男,人啊，喜歡的人就去大膽的表白，即使被拒絕以后回想起來也沒遺憾，喜歡的衣服在能力范圍內就去買，喜歡吃什么就吃點什么，做自己喜歡的事，追求自己喜歡的人，別不好意思，因為再過幾年后，你留下的只有后悔和遺憾，別害怕，活的大膽一些，短短幾十年別委屈自己，盡興而為 (匿名)