高一，16，各種壓力大，感覺離自殺不遠了，家里人時不時都要提一句如果不學習就會XXXXXX,曾經和我父親問過我考不上大學怎么辦，然后他劈頭蓋臉的把我罵了一通，我不想安于現狀但是我做不出任何改變，平常也是晚上失眠+早上犯困，聽課沒有任何效率，感覺記憶力也沒以前好了。家長不尊重我的任何意愿，我希望學美術以彌補我的文化分（我本人愛好也是美術，以后希望能創作自己的漫畫作品），家長以找不到工作沒前途拒絕；我不擅長英語，我們學校支持另選日語，但是我的家長在我不同意的情況下硬逼著我學英語以至于我外語分比其他同學差了至少50分以上，總分墊底（英日混班，班上挺多人學日語的） 以前臨近中考的時候我和家長提了一句壓力大，我父親把我門鎖砸爛了，現在都沒修，每次在房間里都會因為家長突然開門被嚇到，很沒有安全感，我問了能不能把鎖安回來，很顯然，交涉無果 精神狀態一直不是很好，高中以后明顯嚴重了（陰晴不定自負內耗啥的），本人沾點社交恐懼，班上關系好的沒幾個，現實關系好的在其他學校，互聯網上關系好的幾個網友昨天剛鬧掰 現在很無助，半夜煩的睡不著，畫畫看書什么的都沒用 希望家里人能給我找個心理咨詢什么的，但是感覺會被罵不想學習找借口逃避，想自己攢錢但是也不怎么夠（目前攢了600左右） 很崩潰 明天還要在半個班全請假的情況下被抓去自習 真的很害怕明天頭一昏跑天臺去跳樓了 (匿名)

女生，17歲，高三學生，成績一直很好省重點保持班級前五但從高二剛分班開始就一直融入不了班級，雖然其實我和班里的女生們關系很好......因為我是個逗比，但我只能在熟人姑娘面前逗，跟男生就玩不到一塊去，而理科班一大半是男生，高三考試很多評優評先也很多，每次說到別人下面都一堆人起哄到我就是稀稀拉拉的掌聲。。。。。反正我郁悶的要命，高三的前七個月也一直沒投入全部精力學習，反而狀態沒高二好，渾渾噩噩，上一次段考還退步了很多。。。。我們班到高三學風也出問題了，天天一下課就跟瘋了似的，因為我想清靜點有意的坐到前面，但平時我后面所有人就在那聊天啊笑啊啥的我又感覺我是一個被孤立在外的個體，明明我也是很開朗很愛交朋友的人，以前初中和高一朋友都好多好多不知道為什么現在會這樣。。。。最關鍵的是！現在是高三啊！！我天天上課都郁悶的要命完全聽不進去！！不知道為什么我現在會變成這樣！父母家人對我的期望都是c9,但我很確信我繼續這個狀態211都堪憂啊！！但平時每天就是沉浸在那種情緒里，主動找別人說話也沒人搭理我。。。。。就很苦惱也很迷茫！而且一想到我的爸媽為了我的學習三年來陪讀以及無微不至的照顧，我更覺得自己沒用了！！但是就是對抗不住自己內心，可能我心理確實很脆弱，高一因為分班考壓力過大心理還出問題了還去看了醫生，這一次可能是因為之前和最好的閨蜜鬧矛盾又把我心理搞壞了。。。。我現在該腫么辦，要跟我媽媽說嗎，但她真的對我太好了也太多愁善感了，我不想再麻煩她了。。。。。。很擔憂未來卻又不知道該何去何從！！！！誰來救救孩子！！！！ (匿名)

女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現在還是沒有進入狀態，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

女,17歲,馬上高三了我學習不怎么好選擇了特長但是我姑姑一直否定我她是家里唯一一個上過大學的人所以家里都比較信服她的話她覺得我沒有藝術細胞學了也沒用還花錢一直說我長大之后能干什么一直否定我我跟他說我很緊張馬上高三了她就覺得我是裝的是在為自己的不努力找理由讓我去看心理醫生我說不去她還說他就知道是這樣可我是真的很緊張昨天交高中學費我爸也不想交覺得太貴想讓我在家干活自從放了假感覺壓力越來越大很難受一直哭感覺自己前途一片灰暗有輕微自殺的念頭 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

女 我是高三的學生，以前的是全級前幾十，可高一身體開始不好，還晚上失眠，因為是全住宿學校，要想請假很難要父母同意還要學校領導，我這種情況是應該請長假的，晚上可以回家，可我父母不同意，怎么說都覺得我在說謊，說我根本沒病，別人行你怎么不行，后來去醫院還說別沒病說嚴重了，后來是我一個人去跟各個老師說，有些沒理我，請假的事全是我去做，他們都不插手，后來請一天天的假，每天一回家都就是吵架，根本沒法學習，我也每天晚上都哭也沒發聲哭，他們又聽我沒出聲，就拿梯子在相隔房間看過來，盯著我哭，持續一年半，直到今年我高三才好轉，但之前也查出是輕度抑郁，他們也沒理我。以前成績好時少個幾名次就吵，自己沒讀過書還要說我要怎樣，罵我，各種難聽的話，還說你這樣讀書有什么用誰誰誰家孩子還聽話，一回家就做家務，后來因為上面的原因，成績肯定不好，一直降，又說我不會讀書，一直又貶低我，說那個孩子現在還比我高多少分，難道這些不都是因為他們嗎，我那一年半晚上哭，早上去學校路上有時也是，在學校上課根本無法集中，在家晚上有時要崩潰了，我想過死。我厭惡他們，他們明明就毀了我的生活還這么好意思說我這么差 (匿名)

女,18歲,本人高三生 學習成績很不好目標就是個好點的專科了 最近壓力大情緒不太穩定一周七天里有四五天晚上都偷偷痛哭有時一天哭兩次哭的原因可能也不是因為成績但導火索是成績，一哭就控制不住，實在控制不住情緒或者注意力無法集中在學習上的時候會用頭撞墻，用充電插頭狠狠往胳膊上摁壓產生疼痛逼迫自己注意力集中 其實單單是以上這些情況我也覺得沒什么高三壓力大很正常嘛一年前有比這種情況還糟糕的情況出現的。 但是我昨晚和媽媽開玩笑的說“數學欺負我它不喜歡我”，意思就是數學好難學不明白了 結果我媽媽陰陽怪氣的說“那就別學了唄，還學啥啊，高考也不用去考了，我最近都沒跟你提學習吧，我沒給你壓力吧，你別沒事自己給自己找壓力昂，愛干啥干啥就行，想做什么做什么，沒事，大不了咱就不去高考了” 是這樣的，一年以前我是很害怕學校，上課手抖不敢看老師聽不清別人說話，十二月二十五號的時候媽媽狠狠的打我讓我去死，說別人都能去上學你為什么不可以。 所以我聽完昨晚媽媽的那些話感覺歷史重演了哈哈。不過今年一月二十四號的時候去醫院檢查過，是重度抑郁但是我完全完全不相信診斷結果，醫生也沒建議我吃藥，而且跟我說的話和跟我父母說的話還不一樣，唉。 感覺自己真的就是一無是處的廢物啊，人生好難。 可是又害怕未知的死亡。 可是也不是很想繼續了。 就只是因為區區成績不好而已，但是中國社會就是不需要我們這種人吧。 (匿名)

男,20歲,我跑步，意志力，自我疏導，冥想，好了0.01 (匿名)

女,18歲,想問問這里大家父母吵架的時候自己該怎么辦