女,25歲,我現在面臨的最大的過不去的關隘就是家里那么幾個非常令人厭惡的親屬，一個是姑奶家的姑姑，還有一個是自己家里親叔叔家的嬸嬸，那兩個人好的像一個人似的，從中間傳了不少的閑話，然后因為跟我們家住的比較近還經常孤立我的母親，她們每天都在一起吃喝玩樂，叔嬸就是那么勢利的人，或許是看到他們家里條件好一些吧就拼命的去依附人家，每次回家看到她們的那副嘴臉，都特別的想吐一口吐沫在她們臉上，為人虛偽，總是搞許多事情，我奶奶歲數大了，嬸嬸從來不幫奶奶刷碗做飯，奶奶眼睛還有黃斑病變，對奶奶一點也不孝順，都靠嘴說的和一些不實際的事情，做人的差距為什么會這么大呢？還有就是每天無論吃什么，都要發朋友圈曬曬曬，每天必須要刷存在感，哪怕是她自己妹妹發她的媽媽在外面玩，她還要轉發…其實她媽媽在外邊玩，她也沒有貢獻一分錢，就是一個懶貨，每次去叔叔家，都是叔叔在洗衣服，刷魚缸，她唯一的能做的就是懶在沙發上面，玩手機，跟別人聊天，還管別人要紅包，打麻將，臭顯擺，這就是她畢生的追求了，還身為一名人民教師，一點也不為人師表，弟弟每次都把自己弄的很臟兮兮的了，她也不會讓兒子洗洗腳，洗洗脖子，洗洗頭發，叔叔在外面上班，周末才回家，叔叔不回來，弟弟就一直臟著，孩子從小也沒有養成很好的習慣，之前提到的那個姑姑特別不尊重我的爺爺奶奶，過年了哪怕來我家看老人也說一些不中聽的話，每次都氣得我爺爺奶奶咆哮起來，為什么人品差到這樣，主要是我們家本來很和睦的，結果被她們攪合的一個大家庭很不和諧，暗藏危機，我該怎么做？該怎么辦？我媽媽本來也是很敏感的人，我真的不想她每天再想到她們的那些破事，本來身體就不太好，她們還總是特意的氣我媽媽！我真的是對于這樣的家庭關系很無語了還很無助，希望能有人開解我和我的媽媽！希望我們的家庭還能一如從前

因為碗用完了，我還沒有洗碗，但我真的不想洗碗，我寧可洗衣服，整理家務，我都不想洗碗，說我懶惰也行，嗯啥也行吧，反正我家里就這樣說的，說我懶惰，好吃，就知道玩手機什么的，然后媽媽就洗碗我過清，洗碗的時候我一直在和他談話，不知怎么的他就不耐煩了，說要不是你不洗碗爺爺奶奶會說我嗎，搞得我在家一點面子都沒有，講話都講不響，聽到他說話，我陷入了沉思，其實之前有好幾次，我聽到了我奶奶在和她的老閨蜜，說我媽媽的壞話，說他什么什么的，反正就是愛挑毛病，但是我覺得我媽媽都做到了，但是她始終覺得我媽媽不如我爸爸做的多，就是他很心疼我爸爸，對我媽媽可能是媳婦吧，就沒他女兒那么心疼，就是有一次我姑姑受傷了，她非常心疼，連夜就去照顧了，相對去我媽媽她倒沒怎么在意，這一點我媽媽也是知道的，但是他說壞話那件事，我也沒有和我媽媽說，我怕影響他們的關系，我爺爺嘛，嗯，倒沒說什么壞話，他和我媽媽煮菜都很好吃，但是我爺爺現在只喜歡做清淡的，特別難吃了，但他每次做完都喜歡拿我媽媽比，說他做的是不是特別好吃，給我媽媽做的，其實說實話，我覺得吧我媽媽做的好吃一些，他做的現在感覺越來越難吃了，但是我也不好這么說嘛，我就違心的說，嗯，蠻好吃的，所以嘛我覺得不全是因為我而導致他說話不響，我是因為他們本身就對我媽媽有偏見啊，這種情況還是在我弟弟出生后才好轉一點，他們對于我的評價總是只是自己好吃懶做什么的。反正我也不管那么多了，愛怎么就說就怎么說吧，說冷血沒有感情，白眼狼什么的，其實說實話，我很討厭他們的，2019年，我這輩子最難忘的一年，他們明明答應我的，不會傷我的狗的，結果我去上學回來在呼喚我的狗，卻找不到了， 我爺爺生日那一天，就是他的忌日，我的狗去世了，被我爺爺他們殺掉的，所以我對我爺爺有點耿耿于懷，那為什么我不喜歡我奶奶呢？他在那些親戚面前總是說我的壞話，俗話說，家丑不外言，他倒好，什么事都和別人說了，就抹黑我，然后使勁的夸我弟，好好，導致過年的時候，親戚對我的態度并不好，其實我對我爸爸沒什么感情，我也不知道為什么，之前小時候他在廣東生活，就是工作，然后我每年都特別期待他什么的，我感覺他很好，因為他從來沒有打過我們，直到兩三年前他回來了，他回來仿佛把我們當成奴隸一樣對待，什么事情只要喊他做，他就會叫我和我弟弟，連他的衣服，褲子，內褲，襪子，鞋子都要我們幫他洗，剛開始我念著他的好，覺得這是應該的，可日子久了…… (匿名)

女,我是獨生女，我和媽媽關系及其惡劣，我對她充滿仇恨，從小時候開始說起吧！小時候父母關系不好，經常見到爸爸打媽媽，媽媽老在我面前說爸爸和奶奶的壞話，讓我很恨我爸爸和奶奶，會說很多自己的委屈，讓我覺得她很可憐很痛苦，不讓我交朋友，她愛打牌卻不許我出去玩，讓我覺得很孤單，晚上怕黑，她非常愛抱怨生活，總說爸爸沒能力，經常和爸爸因為錢和家務的事吵架，我很害怕，很小就讓我做家務，總說自己多累多苦，不守誠信，把我存的零花錢都會拿去花，說會給我，從沒給過，經常許的承諾卻不做到，出爾反爾，我的穿著一直是同齡人中難看丑的不好的，讓我很不自信，我一直以為我媽媽是個苦命的媽媽，后來才知道她只是一個自私自利愛抱怨的人，還讓我誤會我爸爸和奶奶，讓我從小心中有仇恨，她打我罵我，有時候不想做家務，會被她罵得很難聽，后來，我上高中，每次去超市買東西她都會唉聲嘆氣，我想買新衣服，她都會罵我，不讓我買，還會細數我花了多少錢，我爸爸把賺的錢都交給她，她也沒存多少，打牌輸了很多卻不承認，還說我爸爸沒給她什么錢，越來越埋怨家務活，對于幫我爸爸做事更是不情愿，經常甩臉子吵架，覺得什么都不該她做，覺得她自己有份工作賺錢很不錯了，不該讓她做別的，后來高三家里買了電腦，是我爸爸給我買的，她之前死活不肯買，家里有網絡后，她開始網聊，認識一些男的，聊黃色內容，打電話公園見面，還有沒有其他的就不知道了，開始給自己買貴的衣服，認識一些離婚愛玩的女性，出去唱歌吃宵夜，變得不愿意往家里花一分錢，經常想要我爸爸給錢給他，說我爸爸養不起老婆，對我更是一毛不拔，后來交了男朋友，總想我快點結婚，結婚的時候不愿意花錢，沒辦法花了三萬左右，現在一吵架就要我還回去，現在我懷有身孕，對于吃她做的飯要給錢給她，不給錢就讓我餓肚子，不太想我住娘家，總是吵架，說對我多好，跟外面很多人說我不好，說我壞話，就像小時候對我說爸爸的壞話一樣，還詛咒我，不會關心我和我肚子里的孩子，從小對于我的事情滿不在乎，表面卻說多關心我對我多好，一直都只想我少花她的錢，我覺得她很虛偽，現在我對她的印象就是自私自利虛偽，我覺得家里有些不必要的爭吵都是她帶來的，一個媽媽這么抱怨家庭抱怨丈夫，還總說我不好，覺得她不是一個好媽媽之后，我開始抵觸她，跟她吵架，她對我說一些很難聽的話，我也有樣學樣的說她，到現在，只要她說對我多好，我就失去理智，控制不住自己的情緒跟她吵架，特別反感她抱怨、哭窮、說自己特別累、說為這個家付出很多、說家里一切都是她操持的，可事實并不是這樣，我不知道怎么辦！不知道怎么面對她，我現在真的很厭惡她，我該怎么調整自己的情緒，怎么放下對她的恨意？ (匿名)

女 以前在一起住的時候她經常和我媽媽吵架，（我奶奶是個沒讀過書的人，很小氣也很計較，鄰居都不太喜歡和她一起，所以她沒什么朋友。)我爸我爺爺他們管了也沒用。現在我媽和我爸搬出去住了，但是我因為學校離我爸媽那里遠，只能住在爺爺家，但是我奶奶她每天都會罵我媽，和我一直罵死咯咯，死爛爛。我和我爸媽，爺爺都講過這個問題，但是都沒用，他們只會和我奶奶大吵一架，然后結局就是，我奶奶罵我罵的更兇了。以前我會和她對罵，后來慢慢的真的很迷茫，她再罵我，我都沒理了，只是心里憋著難受然后一個哭，現在熬到了初三。期間爸媽一直邀我回去住，但是學校太遠，我媽接送太辛苦了，我爸。。不務正業哎，沒什么責任心，遇到事情只會吵架。家里大部分經濟來源都靠媽媽。住在爺爺家，爺爺也會給零用錢，所以想替媽節約一點，就沒舍得回去住。但是現在我奶奶各種看我不爽，找各種理由罵我，我多吃肉或者洗澡洗久一點，她也會罵我好久 這令我非常非常難過 。現在我都不敢和她對視，也不敢和她講話，因為他討厭我，導致我叫她，她幾乎不理我，我走遠了，就開始罵我死爛爛，我有時候會很氣，和她講，然后她就跟她女兒講我如何如何對她，然后我那些所謂的姑姑，就是懟我。我爺爺耳朵不好，都不知道奶奶罵我，但是他要是知道的話，就會罵回去，但是現在他年紀大了，我也沒敢跟她講。我爸爸現在已經完全放棄了，讓我不要理奶奶，但是不是我理不理的問題，是我很難受，很失望，難以理解，為什么要這樣對我。現在初三，但是她這樣很影響我的心情和學習狀態。（我經常想打死她。。我知道我的心態已經出問題了)又不想媽媽太辛苦，我該怎么辦 (匿名)

女,25歲,我討厭我的奶奶。 討厭至極。 雖說她待我很好，但我依舊討厭她。 她對我的母親不好，我爺爺去世的那天， 我的父親出去打牌去了，我的奶奶棄我母親不顧。 那時候二十五左右的母親， 在剛剛死了人的家里獨自一人！！ 奶奶也偷母親的東西，那是母親的東西！ 偷給她好吃懶做胖的要死的肉球女兒。 奶奶罵我母親的時候，骯臟的詞用的并不心痛。 我恨奶奶。 奶奶去死。 去死！ 每次聽到奶奶說話我都恨的牙癢癢。 曾經侮辱過我母親的任何親戚我都恨的要死。 希望他們全都出車禍死， 現在就死， 去死， 奶奶去死， 她的女兒也去死！ 我平生最恨的， 奶奶，和她的女兒。 他們兩個對我母親的侮辱最大。 他們最好萬劫不復，明天不死。 我就開車撞死！ 去死 (匿名)

我的母親總是會在外人面前貶低我的衣著，從而讓別人覺得她很厲害，她從來不在乎她的話語會給我造成的難堪和傷害，哪怕我在醫院檢查結果是焦慮抑郁，她也不會多在乎，我的痛苦對于她而言只是她可憐自己的情緒出口而已，我買的泡芙，她在咬第一口時就惡心嘔吐皺眉說難吃，然后她把剩余的泡芙都吃了，還問我在哪里買的，于是我第二次從學校回來的時候又給她買了泡芙帶回來，我買內褲時問她需不需要，她說不需要，于是我買回來了，她又穿我洗過的內褲，她給出的回答是她亂拿的，可是我買的內褲和她的款式不一樣，甚至連顏色都不相符，于是我又重新下單了內褲，她總是說我的房間有味道，總是很厭惡的表情，可是我弟和我父親的房間味道更大從來沒見她嫌棄過，我房子沒有香薰的時候她嫌棄，有香薰的時候她聞到了也沒有表示，可她再次回來的時候在有香氛的時候再一次開始了嫌棄，她還是一位很幼稚可憐的母親，她總是問我如果我弟被欺負了我會不會幫他打回去，可是她忘了我是一個成年人，只要是我買的只要是我做的她第一反應永遠是厭惡，我們家之前甚至連我讓我弟去洗碗晾衣服都會吵一架，因為她覺得我弟作為一個初中生碗洗不干凈衣服不會晾，得出的結論是我懶我自私，她會和我比身材，比性格，比她認為能比的一切，當我因為痛苦反問她時，她總是說她忘記了。,我的父親是一個自私的封建大家長，他想做皇帝，卻沒有能力，當我因為明顯是朋友的問題和她絕交甚至那個人還在宿舍里說我壞話時他告訴我要體諒那個姑娘，他說無論我和別人發生了什么，無論是對是錯，反正都是我的問題，他總是不和任何人商量私自做決定，于是讓一家人陪他一起吃苦，他認為我母親的付出是應該的，甚至他從來沒有給我母親買過一雙襪子，哪怕在我母親住院時我母親也不告訴他是我去照顧的，他在我母親出院后只是在因為賠償金的問題指責她，說她為什么要去干活，可在她傷還沒好去干活時他沒有任何的阻止，連場面話都沒有，他說我這輩子完了，我曾經因為買了一只炸雞被他罵到精神崩潰想要從樓上跳下去，他看出來了，于是他帶著我弟出去剪頭發了，他認為所有人應該沒有怨言的幫助他，但他卻從來不會在乎他對別人的傷害，甚至我的反擊居然給他帶來了震驚，我不過是用他罵我的話罵回去了而已。,我最可悲的是我現在所有的痛苦我都提前預料到了，我甚至在轉折點都已經告訴他們了，可他們從來都不在乎。 (匿名)

女 我奶奶和媽媽總是吵架，我拉也拉不住，管也管不住，寫作業時奶奶跟我說幾句話媽媽就會過來，一臉好像“好好寫，別分心”的表情說我幾句。我說“行行行，我寫，我寫”媽媽還用一種特別討厭的表情說“我管多了唄？你寫作業！”動不動就說我不務正業，但是我最近學習有進步，作業質量能保證，老師也夸我進步很大，可她就是說我不好，有的事明明跟我沒關系，卻還是說是我的錯，說不過就拿以前的事搬出來，然后一臉“你找打”的表情瞪著我說“那你的意思是怪我是吧？”爸爸也是，我干什么事都能說我幾句，還動不動就諷刺我幾句，吃飯的時候還吼我。奶奶習慣說臟話，我沒學，但是有的字我說的比較快，我媽就認為我在說臟話，還罵我。在奶奶不在的時候媽媽對我說奶奶的壞話，媽媽不在的時候奶奶對我說我媽的壞話。說實話，我真不想在這個家待著了。

男 我爸爸在去年因為心臟病去世了，現在我越來越討厭我媽媽了，有時候我會覺得是我媽媽把爸爸害死了。而且我感到我媽媽對我她自己家的人要好過對爸爸家的人，舉個例子，快開學了，我去我堂弟家找他玩，滿打滿算在他家帶了一天，我媽媽就特別生氣，說我在那光玩游戲，其實并沒有，然后跟我生氣讓我趕緊回來，如果是跟我姨家的表哥玩，多久她都沒意見。 還有之前她看我聊天記錄，讓我更加反感了，她買房子和我姥姥他們都說了，可她沒有和我奶奶她們說，因為我堂弟家也要買房，怕奶奶家的人借錢，于是就騙奶奶她們。現在我好想念原來的生活，那時候家里很和諧，爸爸媽媽也很恩愛，可我現在就覺得活著沒有意思，干什么都沒精神，我真的不想活了，或許我死了，對于她們都是一種解脫吧。(我媽媽對我奶奶她們也挺孝順的。但是我現在真的很反感她) (匿名)

女,17歲,在食堂別人撿到了我手機，微信號和密碼在微信收藏里被外人看到，外人注銷了我的微信實名信息，之后我重新拿到手機，別人已經登錄了我的號，我重登時那人輸入他自己的身份證號把微信號凍結了，我想解凍，輸入自己的身份證號卻解凍失敗

我就看到刀就想把自己的手割掉看見海就像跳下去，我是不是有病了 (匿名)