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問
北京北明心理咨詢中心
匿名
2021-03-27 10:42:42
抱抱TA
未明之處。你可以歡呼雀躍,在想象的愉悅
自戀
國度,可以一直沉溺,可以絕對理想化,但是少了一樣東西,這樣東西提醒你,打醒你,少了一個真正意義上的人與人性。你是愿意與人打交道多點,體驗失望憤怒內疚,還是獨自一個人做夢。是妥協維護父權,還是貪圖愉悅。
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你好
宋老師?
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您好
王金波
您好!剛剛看完您所有的描述,非常深刻的感悟
王金波
您好!剛剛看完您所有的描述,非常深刻的感悟。 如果人人遇到困擾都能如此深入分析,那么什么事都會迎刃而解的。
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曹春艷
你好,是父權卻不是男權,所以在父親角色上有困擾是嗎?也許理解孩子時期的自己可以很好化解這部分
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女 我該怎么辦,,,我能怎樣,,為什么,,世界是這個樣子,為什么不是全部美好的,為什么要有這么多不好的事物,這就是人的心嗎?有的好,有的壞,猜測,嫌棄,不公平,指指點點,分離,虛偽,做作,,,,這就是世界?煩了,累了,困了,好難受,,,為什么一切都是沒有分向的,我迷失了,,哪是我的港灣?真想做一個甜甜的夢,那里一切都是美好的,,,我再也不要醒,,再也沒有這些煩惱的事,,,,,,
女,我不知道該怎么說,這是我內心憂郁時寫的一篇文章,有點長,但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我,謝謝。 我不知道自己在干什么,我也不想知道自己在干什么,我翹掉了今天所有的專業課,我感覺自己是那么瘋狂,但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說,我不知道該和誰說,我怕我向之傾訴的人會苦惱,甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感,引用很多的故事,看起來很是炫酷,給別人看的時候會被表揚文筆好,但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊,而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩,我很少寫現代詩的說,可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽,這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天,反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由,更何況有那寒冷的月光。此外,我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我,離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信,我很開心,也很感動。但是,我又陷入無限的痛苦循環,因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好,一方面卻支付不起任何一份好,從我這里,大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣,卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么,請拋下我吧。我不會有任何怨言,因為能夠看見你們的光芒,就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人,太多優秀的人,向我這樣的人,或許生來就是給他們陪襯的。小的時候,不總說,“紅花要有綠葉襯”嗎?我就是那個綠葉啊!雖然一開始我不能接受我的無能,但是我最終接受了命運的安排。 我想起了,我過去或許會有一個弟弟,不過因為政策什么的,他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你,像我這樣的人,搶走了你生的權利,剝奪了父母親人的關懷,我沐浴著可以讓你成功的陽光,卻最終墮落到讓人死亡的深淵,是我的錯。姐姐對不起你,如果有下輩子,我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你,不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧,從網上找了些測試的題目,無一例外的,鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦,治療嗎?那我的學業怎么辦?我的補考怎么辦?我要繼續上學嗎?那我的心怎么辦?網上的測試真的準嗎?會不會所有的人都去測試也都會有問題,只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包?我真的有抑郁癥嗎?我真的有抑郁癥嗎?我真的有抑郁癥嗎?如果有,那么我現在的所有無奈都可以對號入座;如果有,我該怎么辦,我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以,果然還是死了的好。如果沒有,那么我現在的心情又是在那么回事?如果沒有,我還要生活在這里,這個只屬于努力的人生活的世界。所以,果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲,聽見他的聲音,就想起他那魔性的笑容,與可愛的小虎牙。他那么努力的工作,他的工作成果,被我這樣的人分享。難道,不應該是,和他一樣努力的粉絲,和他一同成長嗎? 我覺得,什么都無所謂了。我不想學習,我不想玩耍,學習的話我無法進入狀態,玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我,最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰,最終敗給了明日的朝陽。 我想,我想,找到一個沒人的地方,放任的生活,最好是暗一點的地方。可是,我沒有說走就走的豁達,也沒有隨心所欲的釋然,最終在現實掙扎,就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”,本應該是日本神話中的妖怪,卻禁錮在歐州的古堡里,無法脫身,徒留傷悲。然后被陰陽師,也可以說是時代的寵兒,驅散靈魂。所以,我選擇了,我的被窩。 被窩真的好好,睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由,我會去往只屬于我的極樂。但是,醒來的時候,卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中,沉浸在幻想中,迷失在極樂凈土,迷失在黑夜里。 就這樣,我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字,可以走進我的心靈,看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱,只留下嘆息或嘲笑,“好好睡一覺”。 除非,你是賣枕頭的。
(匿名)
最近一直在探索自我。就隨便聊下。我覺得有個非常嚴格的要求自己盡善盡美的超我,而我一直很認同他。自戀障礙其實就是我需要別人深愛我,但是不能平等自愿。沒有深深的被保護感,這種人性可以達到的高度沒有完成,就是從自私到仁慈。一切哲學宗教心理學的地基,應該絕對是容許人快樂以及為之的努力的,這塊還有很深的需要探索的,人快樂了但是他很難受,人想成功但是他不讓你超越,其實還有種恐懼,就是快樂被奪走的。人之未完成就是問題所在。我接受內心的一切,然后在無限的欲望和有限的現實中找到合適的道路。
(匿名)
女,21歲,陽光明媚的下午,我躺在沙發上,沙發很柔軟,溫柔的像是許多純白色的羽毛包裹著我,溫柔的令我想哭。陽光透過窗子,碎了一地,撒到了我的臉上,閃耀出淡淡的光芒。鳥兒在屋外婉轉的鳴啼,一切都是那么美好而又平靜。 我的屋子很黑,是租的一間一居室,只有一扇小小的窗戶,我有些迷離,躺在床上,很舒服,很放松,生活中的苦惱和痛苦在那一瞬間煙消云散,如果能就此長眠,該多好?能夠永遠的沉浸在獨屬于自己的幻想鄉中,也是一件不錯的事情吧。夢里沒有責罵,沒有毆打,沒有勞累,沒有委屈和痛苦。起碼在那里,我不用為了其他人而活。 好愛這個世界啊,好恨這個世界啊。他讓我這么痛苦的同時,也讓我感受著感情的溫暖,直到現在,我還在為曾經半死不經意間的溫柔而感動到哭泣。世界上為什么會有這么溫柔的人啊,讓我都產生了一種負罪感。 我是我自己,也從來都不是我自己。我為了自己而活,也為了他人而活。我是學生,也是前輩,我是孩子,也是成熟者。多個角色令我勞累而壓抑。如同鮮艷,閃爍著熒光與露珠的黃玫瑰下枯槁的白骨。 能否讓我就此長眠?
(匿名)
我既不愿意像普通人一樣,面朝大海,春暖花開,喂馬劈柴,關心糧食和蔬菜,也無法像帝王將相一樣!也成不了今朝的風流人物,既然無法感同身受,又何必在太在乎別人的看法?那就自私點吧,想死就死,想吃就吃,想睡就睡,既然人與人之間的差距這么大,就,無需多言
(匿名)
每個人都有自己所追逐的,而我又期待什么呢,為什么不愿意放過自己,是因為閑的沒事干嗎,好像都不是,似乎從前我也有好多所追逐的,隨著時間慢慢淡忘了,但又隱隱浮現,,我生來好似能力不足,傻的天真,可又有誰能猜到我想什么,人生真是無趣,總是自找煩惱,得到了又如何,或許得不到的才是最好的,,如果沒有約制,人真的很惡毒,你爭我搶,約制了的人整天帶個面具爾虞我詐,至少看起來好一點,所謂的善人只是自認為的善人,圣人也做不到,,我也不知道為什么想這些東西,好似我天生如此,我好像真的沒有勤奮過,是個懶惰散漫的廢人,上天讓我來到這個世界,要我做什么呢,是想讓我自己折磨自己嗎,唉我真是愚蠢。
我喜歡讓我的思維自由生長,像藤蔓一般纏繞編織出另一個世界。沒有戰爭,沒有政治,沒有階級。烏托邦,虛無主義,怎么說都好,至少在我這里,我的世界才是真實的。只有在我下潛進自己的世界的時候,我才能算是活著。除此之外我只是存在。擔負起自己的社會角色,在所有人的目光里空洞而無意義地存在著。 我不知道我每天做的事有什么用,學習著無用的知識,聊著無所謂的天,笑著不知所云的爛俗笑話,維持著搖搖欲墜不必要的關系。這個世界真的挺好笑的,一切都是。愛情是對美好皮囊的癡迷,自我感動,又或是對某種特質的追求,令人作嘔的惺惺相惜或是企圖成為救贖。國家對弈對我來說和小孩子打架沒有區別,只不過規模更大,規則更多,參與者更投入。他人悲慘的經歷很難讓我產生共鳴,你可以說我是個徹徹底底的利己主義者。我會小心把尖利的情緒藏好。我需要他人對我的溫和善良的印象,未來這些會對我帶來一定幫助,花費一點心思大概也是值得的。我會愛上任何人,也不會愛上任何人。我不否認我的感情也是低賤的。世界如此荒唐,就當一個神經病講了個笑話。
(匿名)
想沉沉的睡過去,永遠在夢里。沒有現實生活的焦慮,沒有各種各樣的打壓。在夢里可以放松自我。自由自在,沒有交際問題多好。哎
女,16歲,爸媽走的早,現在被別人收養,感覺自己好像是個奴隸,不知道怎么辦
(匿名)
女,28歲,他確實性格懦弱,不知道如何承擔責任,我該怎么幫他快速成長?
(匿名)
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