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心理咨詢專家王瑩的文章
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2021-03-26 19:38:41
抱抱TA
每天都在想活著是為了什么,我為什么活在這個世界上,萬一死了怎么辦,害怕哪一天睡著睡著突然死了,非常沒有安全感現在的話也才14,以前六年級的時候就有想過這些問題,現在初三了又莫名的想起了,就十分的玄乎
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女,20歲,“為什么活著?”這是時時縈繞在腦子里的想法,但是,細細一想,為什么會有這個想法,又得不出答案了。 因為疫情學校提前放假,我回家了,但是,說話的次數屈指可數,沒有什么原因,家里人對我挺好,只是不知道要說什么。好像事事都不是很上心。 最近好像有什么情感漠視,我應該算是吧?因為從小學我就發現,別人跟我說:會想我什么的。我都不能理解,為什么會因為分開難受?我感覺,其實誰死了我都不在意,因為我也會死。 我不知道我這算什么,上課我都會認真聽,做作業,記筆記,我會認真吃飯,沒有失眠,但是,“想死”卻一直縈繞在腦子里。
(匿名)
我今年才16歲,前幾天晚上睡覺,突然就腦子自己冒出來這個念頭,自己活在世上到底是為什么,有什么意義,時間長河虛無縹緲,我們生下來,幾十年的時間,就要離開,死了后什么都不知道了,不管之前多光榮,多牛氣,死了后,沒有意識,沒有感覺,什么都沒有都感覺不到,就算我們還有意識,那我們要保持這個狀態多久,幾萬億年,還是到世界毀滅,然后想到父母,想到萬一突然沒了父母會怎么辦,越想越真,好像變成了事實一樣,突然就想到父母都40歲了,剩下的時間還有沒有40年都不一定,就很傷心,覺得自己什么都做不了,無法對未來感到期望,很害怕死亡,害怕離開,突然像個小孩子一樣離不開爸爸媽媽,現在我只要一看不見我爸媽就會緊張,我學習和生活都沒有壓力,都是因為那天晚上,腦子里像中毒了一樣自己冒出來的想法,就不自主的跟著越想越遠,現在特別愛回憶以前的事,特別難受,每天早上起來就會想這些事情,睡眠沒什么問題
男 最近我為什么老是想人為什么要活著?活著有什么用。到最后還不是死。一想到這些就難過。還想到一些逝去親人的畫面。都不敢睡覺害怕一睡就再也醒不來了。
男 我是一位現讀初三的一名中學生,我很害怕那天自己死了,然后就什么都沒了,這種心里我在小學時候就有過,不過以前是很久才會想一次,這種感覺就從自己腦海里一閃而過 ,但是我控制不了自己繼續往下去想,每到晚上,睡覺的時候,我都會去想,人為什么會來到世界上,人死了,什么都沒了,沒有感覺 ,什么都沒有,感受不到這個世界,每到我想到這個地方的時候,就會冒一身冷汗,就會打自己,掐自己,不知道自己現在是活著還是死了 ,原來很久很久才會想一次,但是最近每天不分地點場合都會想起,人死了,到底是什么,導致我上課不能認真聽課,影響了我現在的生活,每天都活的不開心我都不知道自己該怎么活了,,不敢跟別人說,
(匿名)
女,17歲,高二高三這兩年,我一直在想,人活著到底是為了什么,為什么還活著,你能做什么,能給社會帶來什么貢獻,為什么要帶來貢獻。活著,也會給別人帶來麻煩,特別是家人,我覺得我不值得她們對我這么好,我就是個敗家子,天天啥事都沒得干的,還花她們的錢,并且,我覺得我償還不起她們對我的好;對于朋友也是,我脾氣明明那么差,我自己都看不懂我自己,忍受不了我自己,可是她們很多時候就是會讓著我,何其幸運,可是我配得上嘛,是的,我不配。 有時候我還在想,人為什么要努力,萬一有一天突然就因為什么si了呢,那好慘啊,之前看到一個新聞,一個大學讀法的畢業生,那一天,是他上班第一天的日子,可就因為一場意外,他離開了…多么悲哀,自己努力那么多年,結果呢… 生老病死,我們都無法改變,你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以,我很害怕,這也成為了我生活中躲避的一個借口……
(匿名)
女,13歲,好的,2021年5月21日,晚上20:46分,我想離開的第八次… 有人說活著本就是意義,那我現在活著,也沒有發現什么意義啊。還有人說,堅持住,人生很長,會遇到很多事,遇到挫折也總是難免的,但是堅持不是那么容易啊… 想過很多次了,我活著是為了什么,可能是,我那十個不可能完成的愿望吧。 聽說人死了可以去到二次元?如果是真的,那我也不會害怕死亡了。 今天晚上的天很美啊,但是誰又會去看呢?天空也是孤獨一人,我不也是一樣嗎? 拿著刀坐在廁所地上好像是第三次了吧,感覺沒有那么怕了。 …………
(匿名)
我不止一次思考自己為什么活著,對活著沒有什么強烈的念頭,問題是我似乎沒有經歷過什么事,我才十七歲,我不知道自己為什么會這樣。
(匿名)
女 人為什么要活著呢,我不想活,可是我不敢死,因為我有父母,可是我才20歲啊,為什么就活夠了呢,為什么所有人都指著我帶著她們過好日子,可是我能干些什么都不知道,我看不起其他人,也看不起我自己,我拒絕和她們走的很近,這一個月我幾乎每天都睡不好,一半的時間都失眠,我讓父母壽終正寢然后和他們一起去,算得上盡責了嗎
(匿名)
女,14歲,我們軍訓的日子已經結束了,可我舍不得教官,,哎
我爸爸在外地工作,每周末會回家一次,他一來就會各種挑我的毛病,好像不打擊我我就會一事無成似的,他只知道說我,從來不會考慮我的接受能力,他總覺得自己干什么都是有必要的,但是卻從來沒有想過我會多難過,他覺得干什么都是為我好,一直打擊我 我哪里比較優秀,想讓他夸夸我,他不會吭聲,我有哪里做的有一點不好,他總會說我有問題,哪哪都有問題。即使我沒做錯,他也會各種挑刺。我以前為了學好沒日沒夜的去學,他說了一句:你做的都是面子活。我到現在還記憶猶新. 他很愛我,我也很愛他,但是我真的承受不住這種壓力了。我在學校很在乎別人對我的看法,別人一個眼神我可能都會琢磨半天,所以我很害怕別人不喜歡自己。我以前都是年級第一的孩子,上了重點初中之后成績有點下滑,我每天都逼著自己,我也很累,其實有些東西他不說我自己也能看到,可是他說出來真的是讓我一周都緩不過來,我真的累了,我知道自己現在一無是處,我不知道自己活著還有什么意義,是不是沒有我,他會更輕松,更開心,他們到底生我這個廢物干什么
(匿名)
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