女 我活著好累.好多好多事情好糟糕父母一點都不理解我每天晚上想著想著就哭

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長理解被老師理解被同學理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經累了，下次不想再來人間了，累了，每天用日記來宣泄，現在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦，以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經太久沒這樣哭過了，上次還是因為王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感覺挺造化弄人的，現在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來那么一場意外可以結束我的一生，我迫不及待了已經，我死了，沒有什么重要的，不會掀起什么波瀾的，人人都會像平常一樣，時間長了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經都不想干了，我沒有動力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實在撐不住了，我真想我得一個癌癥，讓我死，真想出一場車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說，我只是一個被辜負的孤獨的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

我有一個愛我的爸爸媽媽和姐姐，他們很好不過也和我那些“朋友”一樣根本聽不懂我的話，我的話很難被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的夢想是當名醫生，后來我想等給父母養老送終我就去自殺，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么辦，我最近聽說她被她對象的父母侮辱了，她對象很好是個好哥哥，我以前怕痛不敢死，現在我怕他們痛不敢死，可我真的越活著越覺得我就是個累贅 (匿名)

女 我現在每天晚上都會哭，一到晚上我就沒心情了，就老是想到自己活著很累很累，沒有一個人懂我，喜歡的人離開我，父母從來沒有站在我這邊，聽我解釋，我大姐二姐對她們說什么，她們都信，我對她們說什么，她們都不會信我，老是逼我做我不想做的事，我現在活著就像是在地獄一樣，我心累了，我也累了，我不想愛誰了，我自己我都不愛了，我自殺過兩三次了，都沒有成功，割腕，吃藥，都沒用我現在真的好累好想死，我開心不起來了，沒有一個人相信我，我現在也不需要別人相信我了，我都是準備想死的人了，不需要別人了。

我和家人待在一起每天都覺得很煩，因為一些微不足道的小事甚至是那種我知道他們是為我好的事，我就要哭上好長時間。還會因為他們來我房間不敲門直接進來，主要是我在門上寫了“敲門”兩個字，他們就像眼瞎了似的，每次都沖進來嚇我一跳，我警告了好幾次都無效，而且他們都特別想窺探我的隱私，我真他媽待不下去了！我在家，經常會坐著坐著就哭了，甚至我自己都不知道我到底在哭什么，我覺得我從來沒有真正的開心過，我一個同學經常提起她曾經自殘過，我覺得這沒什么好炫耀的，直到兩年后她才知道，對我來說她那不算什么。我在別人面前都是一個傻乎乎挺樂觀的一個女孩子，但我只有背地里才會哭的歇斯底里，甚至會摔東西我每天都覺得活著是一項艱難的工作，我該怎么辦，我覺得好痛苦，我有一個姐姐和一個弟弟，我爸爸最疼我姐姐，這是他親口承認的，我媽媽最疼我弟弟，這是有目共睹的，我和我弟弟是龍鳳胎，我比他大十分鐘，小時候有吃的，多的那個都是給我弟弟，因為我比他大，這是我媽告訴我的，大的應該讓小的，可我就比他大十分鐘啊，我媽媽說“十分鐘也是大”，甚至在我很小的時候，家務活從頭到尾都是我做的，我就想讓他們夸夸我，結果我媽媽以為是我弟弟干的活，就當我的面夸了我弟弟兩天，而我弟弟知道內幕卻欣然接受著我媽媽的夸贊，我只是默默的一句話也不說。我覺得我再待下去，我就要瘋了，我真是太沒用了，我覺得自己是個賠錢貨，從小就是個藥罐子，長大以后學習也不好，我不知道我該給誰說我現在有多無助，有多痛苦，我到底該怎么辦，我真的不知道了... (匿名)

女,13歲,,在這個充滿壓力和競爭的世界里，我常常感到無助和迷茫。我不知道自己的未來在哪里，也不知道該如何去實現自己的夢想。我感到自己很渺小，無法改變這個世界的現狀。,我常常感到孤獨和失落。在這個繁華的城市里，我似乎找不到一個真正的朋友，也找不到一個真正可以傾訴的對象。我感到自己很孤獨，不知道該如何去面對這個殘酷的現實。,我常常感到疲憊和無力。我們不停地學習、奔波，卻似乎得不到任何回報。我感到自己很疲憊，不知道該如何去緩解這種壓力和疲憊感。,我常常感到失望和沮喪。我曾經有過很多的夢想和計劃，但似乎總是被現實所擊敗。我感到自己很沮喪，不知道該如何去面對這種失望和挫敗感。,我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的 不是所有人都遇到很好的人 不是所有人都是開心的 可他們訴說著我的經歷 好像他們替我經歷過一般.,媽媽我好累，諒一下我吧，你回來第一個要見的不是我，而是一個跟你沒有血緣關系的妹妹，你回家的那一刻根本就不在乎我，你只知道關心那個妹妹，要是我惹他不開心了，是我的錯，要是她惹你們不開心了，你們只會來找我發脾氣，我不想當任何人的出氣筒，可每當我跟你聊起這個話題時你卻又在那轉移話題之后再來罵我，可是為什么，明明我這么累了，你卻還想讓我更累。。。,人類真的很奇怪，讓想活人去死，讓想死的人去活

女,沒有安全感怎么辦？？？ ？？？ ？？ ？ (匿名)

女,30歲,我嬸今天來家里，給我說堂哥兩個孩子每天來回打車去學校，公交車擠，天天打車來回20塊。在一個小縣城里，大侄兒兩個月光學習要八千，堂哥堂嫂家一年不包括吃喝光孩子衣服上學八九萬開支。這個月單位調整工資掙得和我老公一樣多了。他們發愁了，兩個孩子每天打車出租車司機都認識他們遠遠的就停車了，唉╯﹏╰堂哥家太能花了 (匿名)