不知道從什么時候開始，我對身邊的事情都提不起來興趣。經常自殘，也割過腕。我不知道活著的意義是什么，經常喜怒無常。每天我都是渾渾噩噩的。已經因為辱罵老師退學了，每天在家也是毫無目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過我父母帶我去看心理醫生，但是他們都不當回事。我也就放棄了。我只是想離開這個世界.

自殺未遂2年了從來沒有去看過什么醫生媽媽也覺得我沒事自殘手臂上全是痕跡名字名字縮寫圖畫手臂上全都是初一五年級就這樣了沒經歷什么校園暴力沒有感情障礙就是想死試過好多方法跳樓給腿摔了上吊繩子斷了跳河給人發現撈了出來上帝啊讓我死吧我真的不怎么想活下去了為什么要阻攔我 (匿名)

女,3歲,今天去醫院復診，醫生看到我手腕上的傷，說我割的很深，強烈建議我住院治療。上回來，醫生也是這樣說。可我不想住院。住院后，就沒有機會自殺自殘那些了，比起這個，我更想自己呆在家里。脾氣變得越來越差，記憶力也很差很差，每天身體都很虛弱，內天半夜吃了5顆安眠藥，還有割腕自殘，手上的刀片都是血，地上衣服上也有，中間起來去廚房拿刀，整個人快躺地上來的那種。我以為會死，結果第二天中午就醒了。自己還能撐多久……

女 連續自殘三天了，沒有原因的難過想死。平時很開朗，別人看來也很溫柔，和朋友溝通過但是無濟于事。 自殘程度不深，拿筆尖戳和劃手臂，把手臂咬青這樣的。自殘的時候很理智會考慮到留疤問題。 除了晚上一切正常，一到晚上就很低落。 (匿名)

女,每天都會給自己想出各種死法，我從小就嘗試過自殘行為，長大了開始愛惜身體本以為不會再自殘，有段時間很是抑郁，又在身體上劃了二十多道口，因為影響形象我選擇在身體各處看不到的地方動刀，我特么是不是有病？ (匿名)

女,每天心慌心悸，焦慮，感覺胸口壓了一塊石頭一樣，喘不過氣來。會因為一件小事而想到死亡，容易被激怒，受不了批評，無時無刻不在難過。情緒經常崩潰，控制不住的流淚，一直會哭很久很久。負面情緒多，悲觀主義。每天都會早醒，三四點醒了就再也睡不著，然后就是哭泣，我不知道我到底怎么了，有一種強烈的孤獨感與絕望。性格高度敏感。喜歡幽暗的環境。有自殘的習慣，血流出來讓我感覺到釋放。三年過去了。還是這個樣子，我不知道該怎么辦，活著只是感覺很痛苦，以前割腕過，但自殺未遂。用一切方式折磨自己，手臂上，大腿上，全是一道一道用刀割出來的口子，往外溢著血，我已經感受不到任何疼痛。我渴望被救贖，但對我來說是奢侈，因為我明白，任何人都救不了我，包括我自己，每天行尸走肉地活著，時間過得很慢很慢，每一分每一秒都覺得是煎熬，我好想結束自己的生命，這樣就不會感受到疼痛。 (匿名)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

經常自殘，活的可悲。世界有沒有我都一樣，可能還會更好。割腕磕藥。晚上睡不著半夜哭。我是不是。有抑郁癥。 (匿名)

男,20歲,硬座沒有人，三個硬座也可以享受硬臥的待遇！ (匿名)

女,17歲,感覺生活好累，一閑著就會哭，能因為一點小事哭好久，有過自殘，覺得自己是個廢物，大概持續一年多了最近好像更嚴重了，準備吃藥結束了。好累 (匿名)