女,13歲,我今年13歲，很快過生日了，過完生日我就14歲了，我有厭學癥（自我感覺），不喜歡上學，第一次跟媽媽說我不想上學了，媽媽說帶我去看心理醫生，我拒絕了，我很生氣，我媽媽覺得我心理不好，后來經常和爸媽吵架爸爸是后爸，媽媽也經常說帶我去看心理醫生，我一直拒絕，后來，又有好多親戚讓我媽帶我去看，但是我媽拒絕了，她覺得我沒救了，我是個壞孩子看心理醫生也是白花錢，我今年上初三了，我從開學就沒去，不過這段時間和我媽也相處很好，雖然也吵架，但沒以前多了，我跟壞孩子玩，受過騙，可能是因為這個我現在有些依賴我媽，恨不得她一直在我身邊，我從開學到現在，我一直覺得我有病，經常想哭，我的脾氣控制不住，我甚至有時候自己扇自己，我渾身沒有力氣，有時候很開心有時候心情突然就很難過，做了測試題，90題有八十我都能中，這讓我更不舒服了，我想去看心理醫生，因為拒絕過我媽好幾次了，加上我也跟他說過這類問題，我們根本聊不上來，她說好好個小姑娘，覺得自己有病？把我訓了，我就更說不出來我想去看心理醫生了，我想自己去，但我不敢，我還有好多想說的，但我的手沒力氣了，我歇一會，現在是凌晨3.36分我想歇一會，歇一會我就睡覺了，手一點力氣沒有了，拜拜 (匿名)

女,15歲,學校為什么有心理老師和心理咨詢室？我初中，因為割手被班主任發現了，我也坦白了，我有殺動物的想法和行為還有傷害自己，后來我被學校心理輔導，但不過我并不覺得心理輔導能幫助我多少，我自己在想什么我自己知道，反之，心理輔導這個在學校更容易成為人們口中的笑點，后來，每到老師問我，我都會否定。畢竟這個社會最敗的就是中式教育，就像家長會說的“為什么別家的孩子這么乖，你怎么這么不好”“就你這成績怎么上的到學，真沒出息”“你這成績，能不能養活自己都是個問題”“我要你考第一了嗎？要你成績一定要必須好嗎？難道你就想去當那些爛工作，去當農民工嗎”，在學校只有拿成績說話才能判斷老師對我們的好感，因為老師喜歡成績好的，考好了，出人頭地可以為老師加工資，升職，而至于那些爛成績，老師不會救了 (匿名)

女 你好，我是一個學生，一個高三學生。我也不知道我這種心理是從什么時候開始出現的，以前的時候我以為就我一個人是這樣，但是下載了這個APP后發現有很多人比我更嚴重，才意識到這種事情是真實發生的。 其實我對我自己也有一些思考，或許也是因此才對心理學感興趣，也或許因此才對自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現在慢慢的抗拒這種病態的心理。我也仔細回想過，好像我小學的時候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識，也就是太把自己當回事兒。于是我現在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個機會回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時候開始加劇的，就我現在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個層次的，他們的精神和我不在一個層次，但是我本身不是一個人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優秀的女孩子，我幾乎不敢直視他們的眼睛，我越來越覺得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時候面對更多優秀的學生，我收到了極大的打擊，現在想來高一的前幾個星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習慣了自己的平庸，習慣了居于人下，我一向習慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對我改觀。即使在我成績差的那段時間，我對我其實依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學，你當我開始認真學習他們都不是我的對手，我依然不習慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學生，以前沒有在意的我對我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢想的樣子，我希望我是一個獨立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經很明顯的表現出我并不是這樣的一個女孩，我并不單純反而有點黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內心充滿負能量，但我不會將這些煩心的話對別人說出，因為曾經有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發現哭泣是一個好辦法，有人說確實是發泄內心的好方法，但我發現我哭的時候行為無法受到控制，我哭的時候所有的負能量都在我的腦子里，我曾經在哭的時候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經不是第一次出現在我的腦子里，我想我已經變得極端了，我小時候就曾為我媽不讓我玩電腦而對小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我帶一個饃，我記得有一次是我放學回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對他說，下次他們再吵架你就把刀架在脖子上威脅他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關注心理學，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學或許有免費的校內咨詢，但現在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時候我哭的時候我姐看見，他剛進門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個瘋子一樣，他說他當時都想給我一腳，（當時我倆吵架了而我媽只護著我，其實我內心也很糾結因為我不想讓我媽護著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個瘋子，我也不是瘋子我是一個正常人。唉，我覺得我是一個敏感的人，我對自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發生，而且我總是想要擺脫現在的生活，擺脫現在的人，擺脫現在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現在喜歡新的開始新的計劃有關…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

女 醫生，我是一名學生在一所不太好的高中里，而我畢業的初中是我們市里最好的初中，所以我對這所學校沒有什么好感。有點反抗吧。 等到了高二，我還是有些反抗，然后因為分班我認識一個女生，她是屬于心重的人所，很有心眼心機，所以我就開始防備她，然后慢慢的我的防備心就越來越重，漸漸的不相信很多人。在這個過程中，我還有看過很多比較成人的東西，就是比較成熟的思想，不是黃色之類的東西。就是接觸了一些成人世界的一些東西，所以我的思想也就慢慢的改變了。 然后我的情況就漸漸的加重，變得不愛說話，想太多，認為自己就有抑郁癥，心情特別壓抑，精神壓力也很大。 所以我就有想過要改正自己。然后我就看各種網上很多的人在心理方面的一些思想，不過有很多都是消極的不正常的病態的成人思想的思想，所以我就深受這些東西的影響，心情更壓抑，精神壓力更大，慢慢的我思想也和我的同齡人的思想不一樣了。然后我就各種咨詢，也有一點用吧，我就慢慢的一點一點的改正自己，直到現在。我現在高三。 不過現在的我比原來好一點了也比原來嚴重點了。嚴重就嚴重在我的思維已經改變，看人的眼光也不同了，就是以冷漠的，不帶有善意的目光看待別人，所以我現在周圍的人對我的看法都不好，而我現在也無能為力，有時就是控制不了自己，我也不知道該怎么在學校去面對我的同學和老師們了。 現在我都有點不想去學校了而且我不知道我該怎么辦？

女,如果你會幫助我的話 抱歉沒什么好報答你的 ,但是謝謝你,我是一名初二的學生 ,最近對任何事都提不起興趣 喜歡想一些沒有必要事情 注意力沒辦法集中 不喜歡說話 突然找不到目標 失去了方向 朋友都說覺得我平時的笑很勉強 建議我去咨詢下學校的心理醫生 但我始終沒有勇氣面對心理老師 就想來這里問一下 ,抱歉我啰嗦了這么多,最近我遇見的事情真的很多 先從家庭說起吧,在我幼時父母離異 母親帶著我重新組建了一個新的家庭 新的親人親戚都不待見我 雖然在外人面前他們都很喜歡我的樣子 但在私下他們都不和我說一句話 而且爺爺奶奶對我有很深的意見 他們并不喜歡我 因此母親也不喜歡她們 父親因為母親不喜歡爺爺奶奶又不喜歡母親 經常以一些小事找母親的麻煩 他們倆常常冷戰 互相用最惡毒的語言傷害彼此 甚至大打出手 最厲害的一次父親被母親捅了一刀被送進了醫院 而我就是這導致一切發生的根源,學校里 我成績比較好 有一次我考差了 心里真的很不舒服 有一個同學故意的在講臺上宣布我的成績 我忍不住站起來和他吵了一架 從那以后他就不停的找我麻煩 我和其他同學說話 他會刻意的大聲說話 那個和我說話的同學也就會自己識相的走開 我上課回答問題他也會壓制我 如果我回答正確了他就會不屑的笑笑 我回答錯了他就會故意的大笑,我真的覺得自己更差勁 感覺所有人都不喜歡我,成績也一落千丈 更不知道該如何面對父母

女 我是14歲的一個小孩子，六年級結束之后我就覺得心里面壓著，總覺得自己是個負擔，因為上初中之后我的學習成績下降了一些，我媽媽就天天讓我學習，而且很奇怪，媽媽不來的時候我確確實實在學習，當我想休息一下的時候，我剛聽歌我媽媽就過來了，然后就開始指責我不務學業，就知道玩游戲，但是我在聽歌我沒有玩游戲，而且我也做完我該做的事情了，然后我就把我寫完的給媽媽看，媽媽看了之后說，還不趕緊去干其他的，還在這里聽歌干什么，你自己想想你都聽了多久了？我就說我剛剛開始聽，結果我媽媽不信，還一直說我，然后話鋒轉到我的學習上，說我上課不看黑板，走神，說我在學校不問老師，說我不及時寫作業，說我就知道和別人玩，然后就是:“你看看人家XXX學習多好，他怎么就知道問？你就不能學著點嗎？”這種事情已經發生過很多次了，幾乎是每天都要這么數落我一頓，我記得我之前很開朗的，結果現在我發現自己多疑，很害怕別人觸碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少說話，在學校基本不笑。我把我的朋友都絕交了，她們問我為什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我討厭你了。然后現在每天去學校都要受她們冷眼，我有一個朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前說我壞話，還說我是以為惡心她嫉妒她才和她絕交的，然后我們班主任把我叫到辦公室去了一趟。我當時都看到她幸災樂禍的表情了。然后我不知道為什么，那個時候我回去看到她，我腦子里就好像有人似的，說:“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我當時真的想殺了她，她用很驚恐的眼神看著我，我就覺得很滿足，要不是同學們去叫到道法老師來，我可能手上就有一條人命了。我看著她哭的稀里嘩啦，坐在地上咳嗽的樣子，心里真的超級滿足。回了家之后我們老師把事情告訴我媽媽了，然后我一回家我媽媽就開始說我，我居然還覺得開心，媽媽關心我了。然后不知道為什么，晚上睡不著覺，結果腦子里那個聲音又來了，說:“去廚房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀還在，腦子說讓我拿起來，但是我搖搖頭，就回去睡覺了，腦子也沒再說什么，但是我總覺得缺點什么。我真挺害怕我是不是瘋了，我居然覺得傷害別人甚至殺了別人我會很開心很滿足，而且關心我的人，我都想把他(她)們定格在那個歲數，永遠陪著我，都不許離開，我害怕，我害怕我有一天真的會殺人，害怕腦子里的那個聲音，請大家看看我這篇文章，是不是我瘋了？而且為什么我測試到哪里測結果都是重度抑郁？？

女,16歲,我還是難以接受，難以接受自己考倒數的事實，并且我還打算繼續得過且過下去，繼續進行著我覺得這樣最好的原則。是啊，我又遇見了那些我一看到就覺得倒霉的人，我建立的動力全沒了，我也無法跟誰傾訴，我形成了一種我很討厭的價值觀，我說不上來，但我知道別人無法改變----一塌糊涂-----厭惡這個世界，除開父母衍生出去的所以親人，我認識的同學朋友，我不認識的人……無一例外的厭惡。我不知道我自己是否抑郁，但我肯定我一直在抑制著抑郁。于是我控制不下去時，去了精神醫院，檢查，正常。我等了一個上午才等到的醫生滿臉不耐煩，卻絲毫不見我眼中的失望。于是我覺得我應該去心理咨詢。原來人類引以為傲的自我思想意識被明碼標價了40分鐘，免費咨詢，40分鐘就可以了。真的嗎？我只記得上個學期我到后面打不通這個電話了。剩下的明碼標價，實體的，一小時已經好幾千，線上，連麥的價格不用我說了吧。。。。你說什么人會有病？窮人。那憑這些明碼標價，心理健康于窮人言就是砸破家底的瘋子。 貼子底下別打連麥了，沒錢；那些每個貼子復制粘貼的你就耐心地等待著我走火入魔吧 (匿名)

男,14歲,想過自殺也想過殺人當然只是想而已我知道你們看到這些會覺得我可怕抱歉但是我忍不住了我想發泄一下 心煩心慌感到煩躁事事不順頭暈想吐在學校莫名感到心煩不想理任何人我不想讓同學看我這樣所以我只能說沒事不想說話我總覺得我這個人太差勁我覺得我太自私惡心...我試著改變可是到最后才發現我就是這種人也只能是這種人改變不了我討厭我自己討厭自己的全部恨透了自己想不明白為什么我只能是我..我的童年都是吵罵我覺得不快樂我沒有美好的回憶...上課時突然間感到胸口疼喘不上氣我委屈真的好委屈..我也想有一個充滿希望快樂與愛的人生但是我搞砸了這一切是我沒資格過好的生活嗎我只能是個小丑嗎好的朋友不喜歡我離我而去我以為我們會是一輩子的好朋友..但還是因為我的任性導致這種局面可是有的時候我覺得我自己沒錯任何一次不好聽話也是對他們的回擊因為他們有時候說話真的很傷人..是我太敏感了么

男,38歲,混的不好別去打擾任何人......... (匿名)

女,16歲,覺得自己站起來很呆不知道干嘛，跑步姿勢很難看嗚嗚嗚 (匿名)