女,16歲,我堅持不下去了，我想死了，我什么都沒有了，我的爸爸媽媽不理解我，我爸爸的脾氣極差，我的心已經裝不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，卻又想死，我現在所想的都是讓我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我沒有勇氣去死了，再多給我點絕望吧，我打理好一切，就讓自己死去，很多事很多話很多委屈心酸不是一句兩句就可以說出來了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

女,16歲,最近很想死，這種想法幾年前就出現了，只是最近很強烈，有一個周很悲傷晚上一直哭，但下一個周又會變好只是偶爾的想，經常看到樓梯就會想自己掉下去的樣子，最近想死的欲望又加強了，只是因為父母一直克制，最近學習下降很大，沒有學習的欲望沒有克制力，我想把器官錢捐獻出去在想等父母走后，把我撒在大海里，那樣我是自由的，可能我不想死，父母也只是個借口，只是把自己的感覺放大了，我要怎么才能發現自己的真實想法，我該怎么辦 (匿名)

女,也算是發泄一下吧，對不起。我并不是會因為學習和其他打壓然后挫敗的人，感覺說這一些是問題所在，但我發現還是不對。我已經不想再活下去了，我姥姥剛去世，我如果再不想活著我感覺對不起媽媽。我很愛她。我知道她會嚴厲一些想讓我更好。我一直認為我家里人偏激了一點但是環境還是好的，我不知道為什么會想不想再活著的念頭。我不敢和媽媽說，我之前和朋友說過被她發現她很生氣，我也知道傷害自己很傻，但是找到了一個方式卻也控制不住。媽媽罵我不好好學習，想的沒有用的，讓我自愛。我之前跟媽媽說過讓她帶我去看心理科，她帶我去了，因為我當天跟她說我不想活著，但我對不起她。她告訴我這是青春期的正常想法。我青春期很早，從五年級開始就是，三年一直想著這種負能量想法，越來越多，甚至開始讓其他人都感染到了，他們是覺得這樣很酷，我覺得我做錯了，我想去開玩笑讓他們聽取我說的這一點也沒有意思，同學會說我裝可憐裝獨特。我再也沒安慰過，我突然覺得他們好幼稚，但是我也幼稚的會去自作主張的咨詢。我真的不想再活下去了。我想著長大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。雖然青春期很久。我不想聽雞湯了，什么道理我都明白，盡管鼓勵我說我還有價值，畢竟世界上人少人多都無所謂。打擾你們了。對不起。 (匿名)

女 因為家里的事情，很想死 試過兩次，都被不同的人阻止了 家里人在我看來很希望我死 沒什么留戀的 (匿名)

女 總是有想死的念頭，又不敢死，覺得死了很可惜，但活著又好累，父母管的嚴，好煩，就是父母管的太多了 (匿名)

女,17歲,不想活又不能死 (匿名)

女,19歲,總感覺還是死了比較好找不到理由活下去了 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

我總是覺得自己是個廢物沒有用，長長覺得自己還不如不出現在這個世界上，總是對一些事物莫名的煩躁，無法控制自己的脾氣 (匿名)

男,39歲,歷練 不必太糾結于當下 也不必太憂慮未來 當你經歷過一些事情的時候 眼前的風景已經和從前不一樣了