女 我今年14歲，我覺得我爸爸媽媽很討厭。首先是我媽她總是喜歡在沒弄懂事情的時候就在那里說我。但是我最討厭的還是我爸，他的脾氣總是很暴躁，也經(jīng)常會罵我媽，罵完我媽又喜歡來找我茬，明明很小的事他又罵我罵的仿佛很大的是一樣。我每次都對他小心翼翼的，但是他還是能從我這里找茬，我只不過是為了說明解釋我沒有做錯，他又老說我頂嘴。什么事情都要發(fā)脾氣，我真的好想一個人住，不想跟如何家人待在一起，他們都太令我惡心了 (匿名)

女,12歲,不知道從什么時候開始我越來越討厭回家了，越來越逃避現(xiàn)實了。我的父母他們很煩，每一次都指責我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒有像別的家長一樣偏愛小的，他們更加討厭我反感我，我并沒有做錯什么啊，我不明白他們?yōu)槭裁匆@樣對我，我的姐姐也是，把所有的任務都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過血，但是我不敢說什么，害怕和逃避導致我越來越討厭現(xiàn)實中的他們。我測試過很多抑郁癥測試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來都沒有過輕度抑郁癥或者無抑郁癥，我自殘過，我想自殺不止一次。老師針對我同學也針對并且討厭我，我并沒有做錯什么，我很想和他們打成一片，但是他們當面一套背后一套，我到底做錯了什么啊。我父母他們說要離婚，我覺得這都是自己的錯我把所有的責任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯，但是我覺得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個世界上，他們怎么會有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績成績不好，人際關系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來都不敢跟他們說心里話，因為他們的下一句話真的就讓我非常崩潰，我一點都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長，他們會從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長不會。即使我內心再傷感再難過我都會笑著和他們說沒事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。 (匿名)

女 我很討厭父母。經(jīng)常語言暴力。我也和他們說過他們說話傷人不要這樣了，說過很多次。這次她因為我起床晚了，罵我，特別難聽的那種，她說她對我感到絕望，說我活著就是來折磨她的，說了她怎么會有我這么個女兒。我很生氣，就把門鎖了。他要找我交流，什么交流，就是讓我去做我不想做的事情，好像他們都是對的一樣。我不愿意。我讓他出去，他不出去。他說我一遇到事就掉眼淚。我就，很激動，一直喘氣，手腳發(fā)麻，頭很暈，想去把自己眼球扣出來，差點扣出來他阻止我說他走，我才沒繼續(xù)的。我真的不想在這樣的家庭待下去了太難受了真的 (匿名)

14歲我真的好討厭我父母，從小到大沒有跟我說過跟鼓勵沾邊的話，不斷詆毀我謾罵我，答應我的事沒有做到，每天都要被罵，不是打就是罵，說一句話總能找到無數(shù)種理由來反駁我，跟他們根本不能溝通下去從來沒有考慮過我的感受無緣無故發(fā)火也能罵我一頓在這個家我真的不想再待下去了 (匿名)

男 我到現(xiàn)在為止都討厭我的父母，因為他們從小到大一直打擊我，言語刺激，學習上亦是如此。他們不了解我，還造就了我內向的性格。他們倆總是吵架，總因為一些小事責罰我。給不了我想要的生活環(huán)境。從不與我心靈溝通，有的只是讓我產(chǎn)生犯罪心理的傷害！到現(xiàn)在他們也還是這樣，只是沒那么烈了。在家中我極少與他們說話，因為我討厭他們，他們不了解我，總認為一切都是我的錯，是我沒出息不懂事。而在我眼中他們是屬于那種永遠不會承認自己錯誤的土鱉。我渴望能夠擁有一個理想中充滿愛與諒解的家庭環(huán)境，更不想因為心理原因導致自己英年早逝，因為我還有夢想！奈何現(xiàn)實太骨感。。。。 (匿名)

女,13歲,我爸好像很討厭我，感覺家里的所有人都很討厭我。明明就不是我的錯，還要強加在我身上。這一周我都不知道被我爸罵了多少回了，干一件事罵我一遍。這也不行那也不行。今天他吼我的時候，瞬間覺得好委屈。這么不喜歡當初又為什么生我？導致我現(xiàn)在厭學，學啥都學不進去。好像只有我死了他們才滿意。 (匿名)

女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，這兩個我都說不出口，在媽媽說我的時候他只會激怒媽媽讓她更加嚴厲的說我，我認為什么重要，他們就故意拿這些東西來威脅我，我很憤怒，我對爸爸的恨要從很小說起大概是一二年級那會吧，我犟了幾句嘴，他就拽這我的頭發(fā)從臥室拖到客廳，從客廳上一腳踢到陽臺上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，繼續(xù)踹我，我一直記到了現(xiàn)在她們認為的事情都是對的，而我就是錯的，他們還經(jīng)常說話不算話，我恨他們，我要跟他們反著干，他們說什么我就不做什么，他們就常常威脅我我感覺很無力，我有時候經(jīng)常想去死，可是想到我的朋友們我的爺爺奶奶姥姥姥爺就清醒了一點，我真的超級想死每次站到窗戶前，就有一種歸屬感，把刀放到手腕上感覺很安全！我割過腕感覺很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

女 我是一名十四歲的初二學生，我非常討厭我的父母，非常討厭。每次心情難得好起來，都會被他們搗亂。我有一個姐姐，但我不喜歡，我總是羨慕別人的家庭，和平，相親相愛，富裕而對子女要求不高，我的爸爸經(jīng)常打我，拿我出氣，而我姐就是一個徹底的墻頭草。總是仗著實力大的地方壓迫我。我媽對我非常嚴格，雖然我知道是對我好，但是，別人只能考60分的卷子卻一定要求我考到80甚至更多。我再努力她也看不見，我真的，很努力了，但是我做不到。。。她現(xiàn)在說如果我下次考不到八十就沒收我的手機，我好害怕。我一次次振作都是因為我的網(wǎng)友，他們安慰我，而我的父母從不會這樣。我感覺我的朋友都好虛假，我在學校被陷害也從來不幫我。我好想死，但又不想讓別人擔心。我懷疑自己存在心理疾病，但是我不敢說。這樣會遭受更大的歧視。我希望自己是一個孤兒，真的很希望 (匿名)

男,14歲,我放棄了，我永遠好不起來了 (匿名)

女,17歲,人生為什么這么難？社會世界人心很復雜。什么樣的年齡，承擔什么樣的責任。我不想。我只想過的逍遙快樂，自由自在，無憂無慮。一輩子不嫁人，到一個安靜的小村莊。養(yǎng)貓貓狗狗。在門前種一些小花。這樣多自在呀。每天記的東西很多很多。為什么？注定每個人受委屈受困難。這難道都是要靠運氣嗎？我不想做人。我有太多的苦衷。我真想以死來解決。躺在棺材里是最舒服了。這樣就解脫了。我寧愿做一顆小草。也不愿做人。我只有一個腦子。為什么記得東西那么多？我不要做人。什么死是不痛又快的方法？我相信。有很多人都不想做人。那是因為太難了。 (匿名)