女 我特別討厭別人碰到自己，平時買東西之類的如果碰到別人的手就會特別難受，坐公交的時候別人離我近一點我就習慣一直往旁邊躲。 就算是親人也一樣，有一次天特別冷，我穿的比較薄，我哥哥就用手摸了一下我膝蓋，就是拽了一下我褲子的厚度，說咋穿這么點不冷嗎？我當時就特別反感，過后心里很長時間都不開心，我知道哥哥是關心我，可是心里就是越想越覺得煩。平時家里如果有長輩來，和我說話的時候離我太近，或者有事用手拍一下我肩膀，我可能當時就會發火，別人都會覺得我特別沒禮貌，沒家教。冬天特別冷的時候，我媽媽怕我冷想和我一起睡，我就感覺特別沒有安全感，我平時睡覺都會反鎖門，平時最多和朋友親人挽一下胳膊（只是冬天穿的比較厚的時候），牽手擁抱我都會覺得惡心，如果別人不知道碰到我，之后的很長時間我都會不開心，而且這件事在我心里會無限放大，越想越嚴重，就這樣一直被循環我就更討厭別人碰到我，特別是陌生人離我太近我都會反感。 (匿名)

女 我也不知道我是什么情況。 從有記憶開始，我就特別討厭別人對我的觸碰。 同學朋友摟肩膀，挽手臂之類親密的接觸，我雖然不會直接推開，但總覺得很難受。 并不是只是對異性，對同性也是這樣。 和我挨得近了，我也會覺得不自在，特別想逃開。 有個和我很要好的男閨蜜特喜歡把我當妹妹一樣摸頭，我其實很討厭他的觸碰，可又怕推開會傷害他。 之前和前任擁抱的時候，莫名的討厭，抱了一下就推開了。 語文老師是個很溫柔的女老師，有時候她鼓勵我拉著我的手和我說一下作業的問題，我也會特別緊張，很想甩開。 不只是這樣。 甚至對于家人，對血親我也會覺得不自在。 父母拍我的肩膀鼓勵我，我會覺得想甩開。 過馬路時父母下意識的拉住我的手我也會想甩開。 有時候擁抱父母之類的也會覺得特別討厭，不是討厭父母，只是單純的討厭觸碰。 我在學校住宿，有時候回家是和老媽睡同一張雙人床上的，我睡里邊的。 同床共被的，我總是忍不住想往里邊擠。 特別怕她會碰到我，不知道為什么。 有時候早上起來時，發現因為睡姿不好和老媽挨在一起我就會觸電般閃開。 肉體貼在一起的感覺我覺得特別惡心。 小時候就是這樣的了，并不是長大后才這樣。 沒有什么心理陰影之類的，也沒有受過什么刺激。 并不是討厭他們，而是討厭身體上的接觸。 再好的朋友，再親的家人，我也會想逃開。 一直忍受著。 也和一些朋友商量過了，但是他們都不理解:你有自閉癥啊？怕人家碰你？ 所以以后再也沒說過，只是繼續默默忍受。 我試過去強迫自己主動親近他人，但還是覺得很難受，很惡心的感覺，根本做不到。 我沒看過心理醫生，所以在這里問一下各位我到底是什么情況，有什么可以解決的辦法。 (匿名)

女 不太喜歡跟人有肢體接觸，如果不太喜歡對方的話，連東西也不能碰。尤其是對家人，不能忍受她們碰自己，尤其是父母，姐姐還勉強。如果碰到的話會覺得很惡心，反胃，如果情緒不好的話，父母說一些關心我的話我也會覺得反胃。經常莫名其妙就感覺煩躁，心里很慌。 (匿名)

女 我討厭別人對我身體上親密接觸，異性同性都有點接受不了，好朋友牽我手，我心里都不得勁 (匿名)

女 有人想在心靈上接近我總是很抗拒 無論我跟她再好 很多時候我覺得我心里的想法跟她們不一樣 但是她們那樣認為 我也不想解釋 我不希望有人很關心我 我不需要她來操心我的生活 我們不是家人也不是戀人 我覺得這些操心給我一種多余而且表面的感覺 基本每周我都會對個別朋友產生抗拒 我覺得一點都不想講話 我有個一起上學吃飯的伙伴 我經常產生想獨處 我一點也不想聽她的心事 但是我又要裝作在聽 最近別人對我有肢體接觸就很不舒服 覺得有點惡心 我自己感覺別人想更親近我就想躲 (匿名)

女 我是個初三學生，但是我覺得我躲過了早戀我很幸運，但是我又有了個新問題，我特別討厭和別人有任何肢體接觸，也不喜歡別人離我太近1米以內吧，近了我就不自在，別人不經我同意就靠近我或者不經我同意就碰我東西的我總會特別生氣煩悶。平時雖然和他們說話，覺得沒什么，但是一靠近就不行了，一般我可以提前把東西分給別人但是如果我用過了別人碰我就會覺得惡心不知道為什么，就普通朋友碰了我，我就想洗掉那一塊。其實我也不想但是我也沒辦法，好難過啊（大哥哥大姐姐可以幫幫我嘛）

女 不知道從什么時候開始特別不喜歡和人有肢體接觸，只要一碰我，我就渾身難受不舒服，甚至是反感，女生之間小打小鬧的肢體接觸我只是不習慣，異性，陌生人之間不小心的碰觸我只是不舒服，但是我對象一碰我，我就渾身難受，起一身雞皮疙瘩，可以說是討厭他碰我，那怕是情侶之間最簡單的碰觸我也很反感，對于情侶之間的一切我現在都特別排斥，我不知道是不是我不喜歡他了，還是說我其實根本不喜歡男生，我不知道我是心里上有什么問題，還是只是對我對象有心理或者是身體上的排斥

女 無法和人建立起深厚的友誼，即使是家人也不想他們過多的了解我知道我的喜好和習慣，一旦有父母和哥哥以外的人對我好總會覺得不自在當他們說出我喜歡什么的時候買喜歡的東西給我的時候我總會有一種無所適從的感覺慌張想要逃離，不習慣不喜歡，然后就會變得很僵硬很僵硬肢體語言和表達能力還有面部表情都會有點僵硬，腦袋有一瞬間的短路很不理解然后感到很困擾不知道為什么，不喜歡跟人交心和進一步的交流，我自己都不了解自己，就有時候爸媽和哥哥擔心我的時候我就會覺得他們真的好大題小做好麻煩好啰嗦好煩人，但我還是一臉的乖巧，我不喜歡有人窺探到我的內心深處，我就想著讓他們誤以為我喜歡什么即使我不喜歡也要裝作很喜歡，然后最喜歡的就是微笑看著他們表現出甜甜的笑臉，即使心里很不舒服，我自殘過因為我覺得好玩我就做了，后來我覺得不好玩了又放棄了，我經常幻想自己死了，越血腥我越喜歡，有時候還會越想越開心，然后又想到有些人因為我的死很傷心很傷心然后不知道為什么我就更開心了，我經常想著為什么生活這么麻煩，我討厭麻煩的事情，甚至有時候覺得自己也好麻煩，然后我對什么事情都提不起興趣唯一喜歡的就是好吃的吧，總覺得那些事情真的好麻煩好浪費時間

女,16歲,嘿嘿交個朋友吧我們互相聊聊自己不開心的事記得留下你的QQ或者微信 (匿名)

女,我就像是瘋子一樣，什么都不順心，壓抑，胸口疼喘不過氣來一樣，眼淚不受控制的往下流，差不多一個月沒出過門，不愿意跟外界的人有聯系，現在剛談了個男朋友，才談了四個月，我總覺得他不夠愛我，不在乎我，可以一兩天不給我發信息打電話，會讓我很難受，我就會控制不自己脾氣暴躁發火，像個神經病一樣，我只是想他愛我，他根本就不愛我，怎么就不難，前一段感情導致我真的性格發生了大變化，25歲，現在小孩今年7月份也快五歲了，好想他，卻不能好好帶在身邊，沒有能力養他，現在幾年沒聯系，已經經常去看看他，現在也是，他家卻跟我道歉希望我回去，說小孩可憐，不能沒有媽媽戳我的軟肋，一句對不起可以原諒這幾年對我造成的傷害嘛，家人也不理解我，我感覺他們都不愛我了，這幾年一直是自己依靠自己，沒有人幫過我，現在好不容易放下過去跟他談戀愛，可是呢，為什么不珍惜我，為什么對我一副可有可無的態度，我只是想被愛被疼有個依靠有個屬于自己的家，自己一個人在外打拼進廠打工多不容易，吃了多少苦，連個能訴苦的朋友都沒有，我好累啊，一無所有，心理真的出問題了，沒人能幫我，我嘗試著跟家人訴說，他們卻覺得我是在無理取鬧，想說的話太多了，說不完，在這里寫出自己的不痛快。會好受一點點，我不知道該怎么辦，我也不知道自己怎么了 (匿名)