女 小時候父母離婚過，當時才一歲多不記事，后媽對自己也不錯，就是有時候還是放不開，高中沒生活費也不好意思張口要因為老是感覺所有人都不在乎自己，在家里也是多余的沒有安全感。感覺自己是多余的都不該存在，心里有事不愿意給別人說寧愿自己躲起來哭。 (匿名)

女,18歲,我感覺我的心理問題正在惡化，身為人類該有的情感很淡，比如我的家人很愛我，他們愿意動用自己不多的財產供我學藝術，只是因為我喜歡藝術，可我卻并不覺得有多愛他們，至少沒有他們愛我的那么多，甚至分別幾個月我都不會思念他們，但是他們常在電話中表達對我的感情讓我很愧疚，我感覺自己有點鐵石心腸。 家人對我真情表露的時候，我甚至不能耐心聽下去，也懶得動用感情來對話，導致家人的因為心涼，甚至他們會因為我不能共情而與我爭吵，從這一方面來看，我覺得我不是一個合格的家人。 我并不是一個安全感高的人，我的朋友很少，和他們在一起的時光很愉快，可是一旦有人和我的朋友搭話，或者加入我們的聊天，我都會提高對這個人的警惕，我很害怕我的朋友被搶走，可我向我的朋友傾訴這件事，他們只會覺得我太大驚小怪了，覺得我太敏感，這我也知道，可我改變不了我的內心和情感，即便我在別人面前表現的很開朗，我也并沒有一顆開朗的內心。 我對生活也沒有很高的熱情和期待，時不時會想如果我死了該多好，與此同時又不會尋死，矛盾而糾結。 我找出一部分原因，可能是原生家庭和我個人的性格造成了這些問題，我希望得到疏導，我希望以健康的心態生活。 (匿名)

女,缺乏安全感，我不知道我為什么會這樣，被人訓幾句就會很心痛，我覺得我是不是不配做個人，是不是應該去死，我想自殘但媽媽發現了又會操心。活著有意義嗎？總是哭，安全感你們從來沒有給過我（父親，哥哥）我在你們這里是真的受夠委屈了，我也不想說什么了，愛好小，小到我沒有被熱愛過（指父親他們） (匿名)

女,女27歲特別害怕孤獨對愛情沒有安全，12歲父母離異，12歲以前爸爸很少在家，后隨母親生活，母親再婚，生了一個弟弟，雖和繼父還算融洽，但是會覺得自己沒有歸屬感，現在27歲了在愛情里覺得自己情緒容易崩潰患得患失想要改變 (匿名)

女 沒有安全感，別人一對我好，就想逃避，想著自己不值得，活著沒有意義，可是還有很多想做的事，暫時又不想死，很矛盾，談戀愛被父母發現，家暴，被要求分手，學生黨初三，成績一般，家里要求較高，控制欲很強，很煩，心情總會莫名焦躁，父母越不想讓我做什么我越想做。 (匿名)

女,27歲,27歲，女，從小缺愛，性格自卑敏感，希望所有人都厚臉皮的關心我到底，沒有一段舒服安全成功的戀情，害怕戀愛，害怕和人交往，愛計較得失，害怕被人拒絕，19周歲結婚前一直感覺自己沒有長大，結婚后害怕婚姻，現在自己單方面想離婚，丈夫屬于媽寶，幼稚不成熟，對我也很好，就是不幫我分擔家務，大男子主義，懶惰，我不開心，他從不知道，因為婚姻太累，沒有自己，沒有安全感。26周歲之前說話從沒有傷害過母親，后來話趕話傷了她，雖然沒有正式向她道歉，因為我沒錯，但是也正常問候她，她開始記恨我，和我大吵，讓我去死，現在我不理她，她沒發聯系我，通過姐弟向我道歉，我不知道如何和她相處，害怕她，所以還是不理，和婆家人關系也緊張，害怕和他們相處，感覺自己一個人很踏實，現在不敢和任何人交往溝通，想變得像正常人一樣，有朋友有愛人，可以關心別人，同時也希望有很多人喜歡我天天約我。

女，我發現我自己根本不愛父母，我是不是心理有問題？我父母無數次冷嘲熱諷我，這個家仿佛從來沒有什么正能量，我真的很害怕。 (匿名)

女 從小沒有生活在父母身邊，所以現在的我敏感，多疑，自卑，緊張，自言自語，沒有安全感，不喜歡與別人溝通，我想去一個沒有人認識我的城市，一個人生活，世間的一切好像都與我無關，我就像是丟棄在角落里的塵埃，或許沒有人疼愛就是這個樣子吧！父愛母愛對我來說是那么的奢侈，廉價。我以為隨著我的長大這種心理會慢慢改變，可是沒有，它越來越嚴重，已經影響了我的生活，害怕自己沖動做傻事，我該怎么辦 (匿名)

女，17歲,天天哭自殘睡不著不愿意出門不愛說話厭食

每天以猝死的目的徹夜熬夜，遇到一點點小事就會崩潰，好想去死