女,15歲,煩，睡不著想s，不想吃飯不想說話感覺每走一步都是累的，有時候會出現幻覺幻聽再窗戶外面看見我個女生說讓我跟她一起去玩還有很多人讓我從窗戶里面跳出去，集中不了注意力總是坐立難安，敏感自卑有容貌焦慮我感覺心里壓了什么東西只要傷害自己就得以緩解身體某個部位莫名的刺痛有時候腦袋里空空的忘性大，什么事都做不好頭經常痛，每天不是哭就是在傷害自己的路上這就是我現在的生活.

女,17歲,我感覺到我出了點問題，但我不知道該怎么辦。嗜睡失眠早醒頭重腳輕心悸胸悶耳鳴幻聽肩頸疼痛頭痛胃痛頸動脈也疼痛幻覺惡心進食障礙便秘呼吸困難四肢癱軟無力平躺的時候腿抽痛（骨頭里面的痛）手抖到無法打字寫字畫畫發呆注意力難集中狂躁莫名其妙的興奮、狂笑陰晴不定興奮激動后陷入抑郁焦慮一件事一個東西總是要反反復復檢查才放心想哭卻哭不出來（就像想死卻死不掉…）自殘自傷有非常詳細的自殺計劃嘗試過上吊、坐在樓頂準備往下跳可又放棄了沒來由的興奮和悲傷興奮的時候就好像我什么事都沒有，悲傷的時候好像再也不能多活一秒因為一點點小事就暴躁易怒。總是會忽然有一段時間過度興奮，腦子根本停不下來，好像我之前的憂郁什么都沒有，經常即使半夜兩三點睡就算五點半就起床也不會覺得困，好像永遠都不會累。我真的不知道該怎么辦了，我去看醫生，卻焦慮緊張得說不出話，醫生只能診斷為青少年抑郁，還因為未成年醫生連藥都不能給我開，我這樣四年多了，真的快堅持不住了 (匿名)

女,15歲,我15歲，從我十二歲開始慢慢的在深夜哭，到現在變成了隨時都在哭，周圍的家人朋友也讓我覺得陌生，脾氣暴躁心里也變得焦慮不安，有一次和朋友傾訴的話被聽到，父母說你有什么心理壓力？有什么負擔？不就是讓你讀書嗎？看什么心理醫生，浪費那些錢。我也不知道從什么時候開始，我感覺家人很冷，家也很冷。現在的我出現了幻聽幻覺……甚至看到自己爬到最高樓然后跳下去，可是當時的我是微笑的。我嘗試了自殺，但是我不敢死我害怕死了才發現原來也有人愛我 (匿名)

女,15歲,我感覺我越來越像神經病了，現在還好吧，就有時候突然情緒不好忍不住自殘，感覺自殘好爽，可能會因為一點小事就暴躁，想砸東西，習慣天天熬夜了，想擺脫家里，想發瘋，難受，沒有人理解我，自殺過好多次，最近因為發燒請假在家，可是突然就焦慮，今天打碎了溫度計，又想吞水銀中毒，我感覺好需要一個能聽我傾訴的朋友

女,14歲,初三 感覺自己心理不正常吧 神經衰弱 身體不好 每天要吃很多藥 感覺自己有抑郁癥 但是不敢去查 不止一次想死了 沒有人理解我 我腦海里的很多想法的確奇奇怪怪 但是也不至于被罵神經病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很溫和 最近卻咄咄逼人 我討厭我自己，我恨我自己 小時候的事情太多了，壓得我喘不過氣 自己的奶奶爺爺殺死了自己的姐姐，遭受親人虐待，父母不理解，差點被qj，溺水 太多了太多了 我真的撐不住了啊 真的夠努力了啊 為什么，為什么還要一次次逼我 心理不適 生理不適 做噩夢嘛，每次都驚醒，然后開始控制不住的發抖，心跳加快，不能呼吸 經常掐自己脖子，試圖自殺，撞墻也是常有的事 我就是瘋子啊，我就是精神病患者啊 那又怎樣 和你們這些只會看笑話的人有什么關系 總有一天，我拉著你們一起死 但是 在這一切發生之前 拜托啊 來個人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女,15歲,抑郁發作的時候，有幻聽幻覺，我會自殘，拼了命的傷害自己，我收會抖，眼淚會止不住的流，也會很想哭但哭不出來，我會用力打自己的腦袋，會撞墻來傷害自己，這股勁過去后我會發呆，一動不動，當焦慮和抑郁占領我整個大腦時，我會對所有人發脾氣，隨便一點小事就能使我發怒，很難受，即使我知道我不能這樣做，但我根本控制不了我自己，我會砸東西，咬自己，掐自己，我覺得自己就是個瘋子，所有的人討厭我，巴不得讓我去死，好多時候我覺得我快撐不下去了，日子越來越糟，又想吞藥，又想割腕，又想自殘，我好像個廢物只會帶來麻煩。對不起對不起對不起，我的錯，給你們添麻煩了，我很抱歉。

女,16歲,初二16歲，06的，我每天都很焦慮，被別人說一兩句，心里就會很不舒服，而且還很傷心到極點，經常會因為一個小玩笑而大發火，或者是哭，但最多的還是默默的哭，還有很多事，讓我覺得我是心里不正常或是腦子有病，喜歡自殘和血腥，殘忍，如果可以，我還可能回去虐貓殺人之類的，腦海里就是會出現這種現象，表面上看著很好，說話大大咧咧，但只要你一不小心，就可能隨時哭，心里總是很壓抑，不知道該怎么辦，開心會開心到極致，難過會難過到想去死的感覺，不知道我是不是有問題，我沒錢，看不起心理醫生，所以無錢賞，如果想治愈一下的可以來，不過是沒錢拿的 (匿名)

女,16歲,我16歲了，大概從12歲起就被父母道德綁架讓我上班，從最開始的小超市上夜班，到現在剛放學我就要去上班到凌晨，家里人經常說一些和我無關的事都是我的錯，我反抗過但他們就會所有人一致說是我的不是，我的精神每天都在崩塌，從幾年前開始有了點焦慮癥狀，同時我也開始想自殺，結束我可悲的 不被愛的一生，但是我是個奇怪的人？我什么都害怕，也怕疼，所以不敢自殺 只想有一天被人誤殺之類的，現在我開始軀體化，腸胃頭疼各種疼痛以及心理的問題讓我感覺每天都無比的痛苦，不過我也不太確定我有這些病，這個是我看一些書和提問感覺的，因為我母親要面子，不需想要被人知道她有得了精神病孩子，所以不會帶我去看，所以我想知道我是什么情況拜托 (匿名)

女,20歲,找不到自己的定位了

女，13歲，感覺自己好傻，好幼稚，還早戀，覺得自己就是個無藥可救的廢物。所以我想努力一點，但是我發現沒用。從十月份發生了很多事，導致成績下滑那一刻開始，我覺得我這輩子可能就這樣了，開始有一些自殘，自殺傾向，不過也只是想想，因為我怕我媽媽會為了我難過，會傷心，她的壓力已經夠大了，我不想再給她增加其他的什么了。在與同學的交往中，我能感受到他們對我有一點抵觸，也可能是我太敏感了，反正怎么樣都怪我自己吧。我這種情況怎么辦？還有救嗎？ (匿名)