女,12歲,我不怪你，我也不怪我自己，但我如果不想殺了你，我就只能殺了我 我恨你，恨你讓我陷在這個循環里 (匿名)

我真的很討厭我的爸爸，我從小他就一直打罵我，自從我有了妹妹他就更加討厭我，有一次二話不說直接上來打我，一巴掌下去直接把我打出鼻血了，我從小就恨他，甚至他每次帶我出去我都怕他把我殺了，而且我真的不知道他為啥那么討厭我，我從小學習都挺好，也沒有抽煙喝酒啥的，如果是重男輕女的話，為什么他對我妹妹那么好，而且我長大了，他也絲毫不給我面子，說打就打，我都十七了，那天中午又打我，把我的臉上打出了手印，我下午上學都一直捂著臉，我真的恨他，他罵我也從沒有顧及過我的感受，我都長大了還罵我不要臉，犯賤，我真的好恨他，我真的好想殺了他，他什么都不是，我家是開店的，他就知道打游戲，而且大男子主義，我不明白為什么我媽會嫁給他，為什么不在我剛出生的時候掐死我，他們還鬧離婚，可是如果他們真的離婚的話，我就只能判給我爸了，我恨他，我真的恨他，我想殺了他，可是我不敢，所以我想殺了我自己，我已經自殘好幾次了，可是真的好疼，我不敢了，我為啥不會得心梗呢，死了多好 (匿名)

女 我想殺了他 愛了他十幾年也傷害他很多次，這次侮辱攻擊他后，他說要去法院告我，呵呵……我說就告吧我等著，做的真的夠絕的啊 (匿名)

女,15歲,不管是以前還是現在小學初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我帶，恨她拿我當擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發，永遠都是因為她 (匿名)

女 我恨他，我想報復他，想象他無情的對我一樣去對他。怎么辦

女,對他，我恨之入骨，我不知道該怎么走下去。 (匿名)

女 他是有多恨我？見到我了繞道走，是有多嫌棄我？我的天！ (匿名)

女,20歲,前男友已經23了吧，恨我三年我還渾然不覺，昨天他告訴我一直在恨我我才知道，我以為分手時他說恨我一輩子只是一時的氣話，他在開玩笑吧，哪有人會因為這些傷害就會恨人三年，我不理解，真要恨我一輩子嗎？我也到受過一些傷害，經歷也那么多，但也不至于記三年還一直恨，最多不到一年我就忘得差不多了。,我曾經也遭遇了很多但也都沒怎么放在心上，還記得我第一個談過的男生我最喜歡了，因為覺得他高冷學習好單純才喜歡的，為了和他聊天內向的我完全不在意他的冷漠，變得主動，他和我告白我還開心了好長時間。我承受和理解他不怎么陪我，理解他是為了學習才不怎么陪我的，直到我發現了他和別的女生用情頭，我簡直不敢相信，很難過很不可思議，但年僅15歲的我就已經很冷靜了，我用一晚上的時間來思考要不要原諒，最后我決定去思考怎么用我所知道的最殘忍的方式來報復他。我登上他QQ刪了他的所有好友，并以他的名義和那個女生分手，沒想到那個女生是他的同桌，他還是和她分了但我還是不打算放過他，我假裝不在意這次的事還是和以前一樣溫柔體貼，但我轉頭就和追我的兩個男生在一起了，因為當時的我誰都不喜歡了，我告訴他我綠了他然后果斷的解除情侶關系和別人在一起了，我毫無征兆地甩了他，也不理會他的哀求和空間里的崩潰。兩年之后，他居然還在找我，求我理他，我也只是接了電話不冷不熱的聽他哭，溫柔的叫他放棄。那時候我就知道我贏了，他痛苦了難么久正是我要的報復。他求我回來我也再也不理了。,那是我初戀活該，因為我本來就內向沒有安全感，防備心很強，沒有談過戀愛才沒有防備信任他的，這下好了我以后談戀愛也真誠不了了，成了溫柔虛偽的渣女，都拜他所賜。,但是我也并不恨他，也不會恨那些離開我的人，我過段時間就會忘記，因為我知道恨沒有用，人生就像一趟開往終點站的列車中間有很多人上車也會有很多人下車，一起快樂過就好，都會慢慢忘記。,我不理解前男友的恨，不就是一點點傷害嗎？忘了不就好了，怎么樣才會忘記呢，應該時間長了就會忘記我，忘記曾經那些傷害吧，我沒想到他會那么恨我。 (匿名)

女,14歲,現在還是怕別人的眼神，怕別人在看我，不敢和別人對視。腦子里有想法亂竄，有時候情緒一上來控制不住。有時覺得自己好沒用，什么事都做不好。喜歡跟同學比較，越比越心悶。真的累的每天晚上睡覺就想不要醒過來。在學校老師講課就不敢對視。對視一下就撇過頭。和異性交往也不自然，也會幻想，真的好討厭。搞得對方也躲躲閃閃。學校同學都很討厭，有時候就逼自己。哪有什么青春校園美好啊？我根本不想想這些，有時候真的好想回到以前。但是都已經這樣了。咨詢了學校心理老師也沒有，心理醫生也好貴。覺得好絕望。有沒有心理老師能幫幫我，我們家庭的經濟條件不是很好。有共同話題的友友可以私聊加QQ

想找一個能和自己聊聊心里話的人，聊聊自己傷心 (匿名)