女,16歲,怕別人看不起自己，不敢見人，不敢上街，走路不自然，我該怎么辦，總覺得自己土，我該怎么辦 (匿名)

女,16歲,一點也不喜歡去學校，在里面感覺好沒不安全，害怕被欺負，其實我也挺希望被欺負一次的，這樣就有理由可以不用去上學了，感覺我好懦弱啊，都不能學會獨立，但我也不知道怎么辦，離開家里就感覺好沒有安全感，我好沒用啊 (匿名)

女 我這個人，對于別人來說是好，可我覺得是膽小。我們班有個學習很好的女生，長得不錯，性格有點強勢，她特別喜歡用東西丟我，我讓她不要丟她就是丟，而且有一次她用一個有裝飾的橡皮筋直接丟向我的腦袋，有點疼，她也不道歉，我覺得她是覺得我好欺負。有的人也是，我完全不想，可是她們有點強迫我，我也反對，但是好像沒有作用。我怎么才能改變呢？現在真的很不爽！ (匿名)

女,16歲,總是害怕別人看不起我，為什么怎么辦 (匿名)

女 女 18 感覺自己好懦弱 朋友總是邀我去酒吧或者網吧 我也總是拒絕 但是她又會生氣 我不想她生氣 我怕她生氣就不理我了 所以我總是拒絕不了她 我也被人說不得 一說我我就哭 比如媽媽叫我打掃衛生但是我會說不 然后那那就說我不聽話 然后我就哭了 經常有這樣的事情 我也經常哭 不過如果我做錯了一個事情別人批評我 這種事我不會哭 但是真的覺得自己懦弱 受不了自己了 我該怎么辦 (匿名)

女,16歲,從小一起玩的朋友都很優秀，很瘦很漂亮，我就很胖很丑，不太敢見他們，該怎么辦 (匿名)

女,17歲,我不知道，為什么有些同學總喜歡欺負內向的女孩子，從初二開始，為什么我的噩夢就開始了呢，我感覺我就喜歡哭的女孩子，比較敏感，不愛說話的那種女孩子，是我長得不好看嗎，所以才被同學欺負、語言攻擊欺凌我，不但是在現實中，在網絡上的同學還是一樣語言攻擊我，我就是這樣的嗎 (匿名)

女,18歲,害怕被人欺負 心太軟 怕上害別人覺得大專院校很亂總是在意別人的評價 (匿名)

女,20歲,我是不是病了呢？我覺得我里自卑又自大，很矛盾。有的時候覺得自己一無是處，就是社會垃圾，有的時候覺得自己不可一世，生活處處是希望。有的時候暴食才能填補空虛，有的時候覺得自己不配吃飯。有的時候真的希望有人愛我，可我不配有人愛。我有朋友和父母的關愛，別人問我該有的你都有了，還有什么不滿意的？可我覺得不夠啊，我還想要更多…我知道朋友的哪些行為應該是關心的我，父母的哪些行為應該是愛的我，但我感覺不到愛啊。我對我的父母說，我感受不到他們的愛，他們罵我沒有良心，可能我真的是沒有良心吧。我覺得朋友對我的好只是客套，父母的愛也是虛假的，我覺得一切關懷與愛都是不真實的，畢竟我沒有一個優點值得他們對我好。有時候當著父母的面自殘，看媽媽心疼得流下眼淚，我內心沒有一絲波瀾，媽媽說如果我有什么事，她也活不下去了，我內心依舊沒有波瀾，媽媽求我不要再傷害自己，可我不能做出承諾。我很認真的想過死：因為我如此的卑鄙，我定了過早的鬧鐘把室友全都吵醒了，但怕別人討厭我而死不承認；我如此的虛偽，明明不高興，怕別人討厭依舊笑臉相迎；我如此的偽善，朋友難過我內心明明沒有任何情感，卻裝作一副也很難過的樣子開導她；我如此的陰暗，明明全是負面情緒，卻讓大家認為我是個充滿陽光的人；我如此的自私，我想死的話，才不會為了顧念家人而活著。這樣虛假而惡心的我為什么要活著呢，如果他們知道我是這樣的人，還會喜歡我嗎？但是如果我去死的話，肯定有人會說：她有什么事兒啊就去死，內心太脆弱了，矯情，動不動就要死要活的。我是極在意別人看法的，所以我還是活著吧。現在的我，無心學業，未來？我還會有嗎？不在意健康，熬夜玩手機、喝酒、濫用藥物麻痹自己，能活多久是多久吧，反正我又不是什么好東西。死亡對我來說，是溫暖的是幸福的，是光，有時候我希望有人來殺死我，但我又是多么希望有人能愛我。那么，我想如果有一個無比愛我的又無比和我心意的人來殺死我，是最美好不過的事了吧，我想我一定會幸福得死不瞑目的。請問，我是病了嗎，我應該看醫生嗎？ (匿名)

女,20歲,覺得自己是這個世界上最不幸的人，自己受的傷害太多太嚴重，過不下去了 (匿名)