男 我最近一年來因?yàn)樯钌希瑢W(xué)習(xí)上壓力，社交上壓力非常大，。學(xué)習(xí)上我因?yàn)楦赣H強(qiáng)求逼迫選擇了一個(gè)我根本一點(diǎn)都不喜歡的專業(yè)，不僅僅學(xué)不進(jìn)去，而且我感覺也嚴(yán)重影響了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周圍人的勸導(dǎo)幾乎沒用因?yàn)椋腋荆筒幌矚g這個(gè)專業(yè)，也不喜歡這樣的生活，我以前是一個(gè)對(duì)生活很有信心的人，但是上大學(xué)之后，慢慢的改變了，我不僅不自信了，還變得多愁善感，逐漸變得冷血，性格也從以前的開朗活潑完全變得孤僻起來，我雖然知道這些但是我卻無力改變，我感覺我不會(huì)變的像以前呢自信陽光了，已經(jīng)變不回來了，現(xiàn)實(shí)已經(jīng)把我變成了另外一個(gè)人，我現(xiàn)在完全不知道該怎么辦，我也不知道我下一步該怎么走，我更不知道自己該以什么樣的方式像以前那樣替別人考慮，為別人分憂，做人踏踏實(shí)實(shí)做事干好本分負(fù)責(zé)到底，我現(xiàn)在已經(jīng)完全。。。。。。完全迷失了所有，我現(xiàn)在一天到晚都活在短暫的快樂中，我不想別人看到我脆弱我受傷的一面，因?yàn)槲覜]有地方?jīng)]有人可以去值得我去傾訴，我不能完全相信身邊的所有人，包括我的父母，就算我有能力傾訴，我也不知道怎么說，怎么組織語言，而且他們也沒那么多時(shí)間去聽我傾訴。我曾花了不少功夫不少時(shí)間去給他們解釋，去傾訴，可還沒等我說完，他們就誤會(huì)意思了，我完全不知道是我哪里說的他們聽不懂了，所以我很一直再也沒有像誰去說過，所以在今后的生活中，只會(huì)使誤會(huì)不斷加深，已經(jīng)到了無法挽回的地步，我也完全沒有想到，我會(huì)有這一天，我會(huì)走到這種地步，我這種狼狽不堪的樣子絕對(duì)會(huì)有人嘲笑我，但是我現(xiàn)在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也僅僅只是一時(shí)的歡愉而已，無所謂，反正我知道我絕對(duì)會(huì)成為別人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不會(huì)去做，因?yàn)槭斋@太多了，希望已經(jīng)裝不下了。我這一年來，睡眠一直沒有好過一次天天在熬夜，天天做“噩夢(mèng)”，就算有時(shí)間去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的時(shí)候，我的各種負(fù)面情緒就會(huì)涌現(xiàn)出來，，我現(xiàn)在在上大二，按理來說應(yīng)該是個(gè)適合學(xué)技術(shù)學(xué)文化的好年紀(jì)，可是呢，我最近記憶力衰退很嚴(yán)重，做了不少蠢事，集中精力的時(shí)間很少存在，每天晚上睡覺的時(shí)候感覺精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去醫(yī)院看一下，另外希望老師們能幫幫我，我實(shí)在是藏不住了，裝不下去了。

女,20歲,我現(xiàn)在是一名大一學(xué)生，現(xiàn)就讀于廣東一所二本民辦學(xué)校，我經(jīng)常會(huì)因?yàn)槲业奈磥矶奁矣X得我沒有未來，家境不好，我不喜歡說話，每天幾乎是麻木的，要么就極度郁悶，時(shí)常想死，我成績很差在這邊，每天想背英語卻經(jīng)常看著看著就玩手機(jī)，覺得自己很蠢，人際關(guān)系什么都不懂，不會(huì)渲染氣氛，我很害怕畢不了也，作文不好，不會(huì)說話，想法是不連續(xù)的。我很想死，但想到爸媽又不忍心。 (匿名)

女,18歲,我不想去外地上大學(xué)，每天晚上睡覺的時(shí)候都感覺自己躺在宿舍的床上。周圍空無一人，睡醒起來身邊沒有父母訓(xùn)斥怎么這么久才起，沒有妹妹叫我吃飯。進(jìn)而就會(huì)想到以后的以后身邊空無一人，父母不在妹妹也長大獨(dú)立。我不想經(jīng)歷這些，我每天都在想著怎么離開這個(gè)世界。但父母會(huì)傷心，妹妹也會(huì)傷心，還會(huì)給周圍的人帶來不幸。我就這么勉強(qiáng)的活著，漫無目的的活著。我將一切希望都寄托在藥和醫(yī)生上，但他們并不能拯救我。我每天都要為自己豐富的想象力和無法改變的以后落淚，為那些注定離開的事實(shí)而感到窒息痛苦。我去讀那些雞湯，去聽那些勵(lì)志，去看那些康復(fù)。所有人都告訴我要為自己而活，要樂觀向上，連我自己都告訴自己一定會(huì)好起來。但我看不到未來，找不到希望，望不到前面的光。一切都是注定的，一切都無法改變，終究要走到那一步。我太過弱小，無法與時(shí)間對(duì)抗，唯一的方法就是逃跑，離開這個(gè)世界，離開時(shí)間的圈套。但我做不到，我不想讓他們傷心。我真的好難過，好掙扎，好焦慮。 (匿名)

21歲，大學(xué)生，女孩子。高一的時(shí)候遭受過摯友的背叛，那時(shí)候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學(xué)習(xí)一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實(shí)施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學(xué)了本來就不怎么好的家庭也出現(xiàn)各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個(gè)沒用的社會(huì)垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個(gè)世界生存，情緒永遠(yuǎn)低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學(xué)開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經(jīng)特別天真地?zé)釔圻@個(gè)世界，現(xiàn)在變得對(duì)整個(gè)世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發(fā)現(xiàn)好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會(huì)無可救藥吧...我實(shí)在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個(gè)世界上蒸發(fā)消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

女 一靜下來就想想未來，我現(xiàn)在是大學(xué)生，住校還好一點(diǎn)，一想到一年后出去工作，自己一個(gè)人生活，壓力會(huì)越來越大，父母早晚會(huì)離開我，我又不相信自己這種又懶又敏感的人會(huì)遇見愛情，九成九是單身一輩子，到時(shí)候我該多絕望，就算能熬到退休，肯定也是混吃等死，一個(gè)人會(huì)很無聊，死了估計(jì)收尸的人都沒有。死過后的世界也不知道會(huì)不會(huì)有趣點(diǎn)，我不喜歡忙忙碌碌，但不做點(diǎn)什么好像更無聊，不知道怎么辦才好，每次想著想著就難過的心一抽一抽的，無論做什么都無法轉(zhuǎn)移注意力，看自己平時(shí)喜歡的東西都覺得一股悲涼，因?yàn)椴还芪蚁矚g的游戲還是小說還是漫畫還是電視劇都有一天會(huì)完結(jié)會(huì)離開我，我總不可能一輩子就在漫長的等待追番里度過，我又很宅，排斥出門，人生好像也沒有其他的東西能用來娛樂了，我很迷茫，不知道如何是好，很難受，很難受。 (匿名)

不知道從什么時(shí)候開始，我整個(gè)人感覺都不對(duì)了。可能因?yàn)槲颐刻於己軣o聊，所以我的記憶老是斷斷續(xù)續(xù)的，前一兩天發(fā)生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應(yīng)該活著，害怕長大后的自己來責(zé)怪當(dāng)下的自己“你為什么那個(gè)時(shí)候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現(xiàn)在我每個(gè)人都討厭，我也不知道從什么時(shí)候開始，身邊沒有一個(gè)可以跟我聊天的人。盯著一樣?xùn)|西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會(huì)，不會(huì)打字，不會(huì)騎自行車，什麼都不會(huì)。周圍的一切好像跟我都沒啥關(guān)系。現(xiàn)在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學(xué)了，以后工作了，我都不知道怎么面對(duì)了。我感覺周圍的一切都在否認(rèn)我，老師，同學(xué)，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現(xiàn)在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

女,19歲,我現(xiàn)在大二在讀，我的生活越來越充滿消極，我的腦子里滿腦子都是自殺的想法，我已經(jīng)越來越無法控制自己的情緒，都會(huì)因?yàn)橐恍┢婀值氖驴蓿依锶瞬焕斫馕遥€經(jīng)常罵我說我，我覺得自己好沒用，我已經(jīng)連續(xù)劇頭疼，惡心好長時(shí)間了，我真的好累，睡眠也特別淺，我為什么要開到這個(gè)世界，沒有希望，沒有光芒，好累好累，沒有真正對(duì)我好的人，為什么要活著！！生活里太多事兒了太難了太失望了我是廢物 (匿名)

女,20歲,我的人生過的一團(tuán)糟。 因?yàn)槟昙o(jì)小，所以我一直跟隨著父母到處走，他們?cè)谀拇蚬の揖驮谀拈L大，童年的記憶都是:幼小的我游蕩在很大卻毫無生氣工廠（父母上夜班，白天都在睡覺），我不記得我換過多少學(xué)校，反正我融不進(jìn)去，幾乎一個(gè)學(xué)期換一個(gè)學(xué)校（因?yàn)榘謰尨蚬さ牡胤阶儎?dòng)），我被同學(xué)孤立排斥甚至是欺負(fù)，我不敢告狀，因?yàn)楦改负苊Γ乙浴?直到上四年級(jí)吧，我終于鼓起勇氣和父母商量著，我想回家去讀書，我回去了，回到了我的家鄉(xiāng)，然而一切沒有我想象中的那么美好，我不敢主動(dòng)交流，被動(dòng)的接受別人的友好然后成為朋友，我很貪心想留住朋友，用盡一切方法去討好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每個(gè)朋友都留不住多久。 期間還出現(xiàn)一次意外，我被我的外婆說成小偷，她的錢沒了（其實(shí)是自己忘了放哪了，最后找到了）懷疑我和我表哥誰偷了，我表哥說了不是她就信了，我怎么解釋她都不相信，那之后我開始害怕和人相處，開始閉口不談，不管是過節(jié)還是過年只要不是必須去，我拒絕出門，外婆家絕對(duì)禁止。 我的生活一團(tuán)糟，學(xué)習(xí)也不好，一開始還好，后來不知道怎么學(xué)不進(jìn)去了，我開始荒廢，偶然的機(jī)會(huì)我了解到了小說，我把精力投入到小說的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我畢業(yè)了，長大了，要出去闖蕩社會(huì)了，但是我不敢，我不敢與外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多說幾句，我每天過的渾渾噩噩，一天到晚都在玩游戲看小說，因?yàn)槲也恢雷约耗茏鍪裁矗沂裁炊疾粫?huì)，就是個(gè)fw 我的情緒一直很糟糕，從初中開始就想過自殺，高中時(shí)候更嚴(yán)重。我把精力都拿去玩，這樣我才不會(huì)亂想，一直熬到現(xiàn)在，可能是逃避方法用的太久，現(xiàn)在我對(duì)什么都沒興趣了，我沒有去想過未來，更沒有什么目標(biāo)，我一開始思考的世界根本就沒有我，我一開始就在逃避，真的好累 我出來跟隨姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐懼，我就像一個(gè)人偶，有人驅(qū)使我才行動(dòng)。偶爾聽我姐說曾經(jīng)的我很開朗活潑，受人喜愛，現(xiàn)在怎么什么話都不說，我沉默了，我…不記得了，我現(xiàn)在好像一個(gè)累贅，壓力壓的我喘不過氣來，我好想死這樣會(huì)不會(huì)解脫一點(diǎn)，但我死了一了百了，我爸媽怎么辦，我總是給他們添麻煩，我真的不知道該怎么辦啊，我不知道我怎么了… (匿名)

男,14歲,14歲男生，想交朋友，愿意和我做朋友的留言在下方 (匿名)

女,15歲,最近總是感覺記憶出現(xiàn)了斷片，別人說的事情我都感覺自己沒有做過，經(jīng)常有一種半夢(mèng)半醒的感覺，分不清了夢(mèng)境和現(xiàn)實(shí)，而且大腦也經(jīng)常出現(xiàn)一些不自主的動(dòng)作和想法，感覺控制不住自己了。每次都要廢好大的力氣來抑制住，我感覺有些奇怪，我不知道發(fā)生了什么。 (匿名)