女,24歲,被自己蠢哭了，干啥啥不行。本來想好好愛自己，但發現愛自己的能力都沒有，因為太蠢了，啥事都干不好，總是做錯誤的決定，錯誤的想法，總以為自己很特別是天選之子，但其實只是特別蠢蠢到不自知還沾沾自喜，蠢得極致就是被人賣了還開心數錢吧，天天上一當，當當不一樣，原來成長是這么痛苦，經驗總是在碰壁后才醒悟，可是早應該是老手了吧，可是還是會一而再再而三的去做錯誤的事，就像一天道路走到黑，不見棺材不落淚。但是也不是沒有好處的，最大的好處就是，蠢但是沒錢沒顏，不然又是人傻錢多了。還好我沒有很多錢，不然我肯定早被綁架了，還好我長的不漂亮不然我早被渣了。 (匿名)

女,為什么這個世界又傻又愚蠢的人那么多？我覺得他們都不配跟我玩

女,28歲,讓大家都知道自己很聰明的人是不是好傻，都說我聰明，嘿嘿。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,要嘛聰明過頭，要嘛笨過頭，我真的奇怪………………………… (匿名)

女,25歲,倒霉呀。。。。。。。。。。。。。。。，， (匿名)

女,22歲,（2）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我想這句話說的就是我吧，或許我應該自信點把我想去掉，我沒想到我會走到如今這步田地，我更是沒想到我的人生就這樣廢了，我雖然后面還有幾十年可以努力奮斗，慢慢償還，可現在的我難以有動力行動起來，我好像個活死人，不想和任何人說話，也不想接觸任何人，我所經歷的這一切情緒變化，我的家里人全都不知道，就連我以為我不是那種做傻事的人的時候，沒想到以后我也變成做傻事的人。我的職業生涯也很簡單。我干服務員的時候，是我剛步入社會的時候，那個時候的我是一張白紙，什么都不懂卻又吃苦耐勞。我雖然什么都不會，但我可以干活，我能干的我都干，不該我干的我也會幫著干，一維持就維持了兩年多，我干的活一點也不少，同班不干的我就多干，我任勞任怨兩年多，可是我得到什么了呢？我從來沒抱怨過我干的活比別人多，因為我知道我累不死就行，況且也可以當減肥了，而且我干活很麻利很快，從不拖泥帶水，但總有那種偷奸耍滑的人偷懶。我沒有心機也沒有壞心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可憐，也老實巴交的可憐，可是我沒心眼得到什么了？我老實巴交又得到什么了呢？我還是沒有真心對我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道誰對我好我愿意十倍百倍的掏出心窩子還人家好，我不是那種占便宜的人，誰送我什么我會變著法的加倍送回去，世界對我溫柔嗎？身邊的人對我溫柔嗎，我付出三年的青春和熱情，我又得到什么樣的愛情結局了呢？我不嫌棄他家里沒錢，我陪他去工地過，睡木板被風吹，幫他家七樓搬家，我也沒耍心眼偷懶過，我下了班幫他干活，我天天買好吃的供著他，換做現在就是你們口中的舔狗了吧。我熱情又深情又專一的對待那個我真心喜歡的人，我又得到什么了呢？我不抽煙不喝酒沒去過酒吧，只是有一點，脾氣大，恩，他爹說我什么都好就脾氣大，我當時聽了挺想笑的，過去的事其實也沒必要再提，我就想說，我任勞任怨過，深情專一過，什么都不圖過，我最后什么也沒得到，反倒欠了一身債，是我該死對嗎？還是說我上輩子造了孽呢？我不明白我這樣的人為什么會是這種結局，所以為什么要這樣對我呢？不怕你們笑話，我買的衣服都是某寶上買的，從來都是，我從沒讓他送我什么貴重的禮物，我也從來都沒要過，我上百的東西都沒用過，可是我煞筆阿，我真的煞筆，從來不為自己考慮，從來都不會想那么多。 (匿名)

女,28歲,智者云，愚蠢的人才沉醉愛情！哈哈，這句話說的很透徹。 (匿名)

女,26歲,如果自己是個傻子，不太理智，不太清醒，該多好呀 (匿名)

女,19歲,心慌，全身發抖，臉很燙，七八個小時了，是正常的焦慮發作嗎？ (匿名)

女,躁狂癥發作是什么樣的呢？嚴重嗎？。。。。 (匿名)