女 （內容很多，有耐心看的就看完吧，謝謝） 從小就被家暴，爸爸打，媽媽在旁邊添油加醋，幼兒園時我被他們冤枉了，我怎么也不承認，就被他們用雞毛撣子把手那邊打雙腿，從站著打到跪著，不管旁人怎么勸說也不聽，最后是我堂姐拖著我走的。 到了小學五六年級的時候發現媽媽出軌了。我爸爸一直不爭氣，不去工作還整天喝酒玩電腦。我很小的時候他們就開始經常吵架，有時候晚上我關著門睡著了都被他們吵聲吵醒了。我媽還多次嘗試過自殺，大半夜來到我房間說想死什么的，又在哭。我被她嚇懵了，也不知所措。每次想到他們都忍不住哭，但只敢在被窩里默默的哭，不敢讓他們發現，這樣持續了好久。 后來到了初中我爸就不敢打我了，但是我媽經常罵我，沒事都要找事罵，還經常損我。后來我實在忍不住了就哭了，她就說：我們找個時間好好聊聊。 我們聊了很久，她告訴我她已經不喜歡我爸了，甚至很討厭他，所以才出軌。我把對家暴和他們吵架那些事的看法告訴她，她表示很驚訝，完全想不到這些事能給我那么大的傷害，并表示以后不會罵我。 有次去外面吃飯，我爸當著全家人的面（爺爺奶奶都在）說忍了我媽很久了，要跟她離婚。我聽到之后一下子跑出房間忍不住哭出聲來，盡管外面一堆人看著我，我還是哭了好久。那天晚上我自己回去的，在房間里哭到通宵，并發了論文那么長的想法給我媽，我支持他們離婚，還想他們快點離婚，我在這個家里完全高興不起來，沒心學習，想搬到別的地方住。她也答應我適合的時間就會離，讓我別想那么多。 我現在初三了，一想到那些事我還是忍不住哭出來，在學校也一樣，已經好幾年了。有次去看病時無意間看到醫院有個心理科，當時真的好想進去，但是我媽在旁邊就不敢去了。我到底怎么辦才好。。 (匿名)

女 我是一名高中生，現在放暑假在家，沒有一天是心情好的，我這人心思重，還愛胡思亂想，這些都是有原因的，在我初中時候，爸爸生了一場大病，病后出去打工去了，長年不在家，媽媽出軌了，我心里可不好受了，因為他出軌，我哭了很多次，我反抗，以死相逼，都沒有打動她，她還因為我無理取鬧打過我，我后來都放棄了，自從有了微信，天天聊天，這個男的那個男的的，還總接電話，用那種語調的，我都受不了，每次一聽見她打電話，就非常生氣，唉，雖然她物質上滿足了我，但是，我要的是一個完整的健康的家，我該怎么辦？ (匿名)

女 我是初中生。父親出軌了，聽媽媽說她在懷我的時候，父親就徹夜未歸了。他們大學談的戀愛，走入婚姻的殿堂，當時多好啊!但半年前，我用他手機看老師發的資料的時候，那個女人和他那是個親密，怪不得從不讓我碰他手機，我又翻了翻，結果，他腳踏兩只船，還有個我媽，當時還沒什么，后來越想越氣。我媽不小心知道了，她很平靜，兩人冷戰至今。我在學校混得不好，回家又冷冰冰的，沒有家的味道，而且父親更能罵我了，打我~我真的要抑郁了 (匿名)

女 我是一個十七歲的女生，偶爾會犯錯，父母文化程度都是小學水平，我感覺父母不容易，也想好好努力。在上初中時他兩離婚了，我跟著我媽媽，其實離婚也是我媽媽出軌才導致的 但是我很愛我媽媽，我那會兒很天真，真的只希望媽媽可以幸福，開心，那會兒感覺挺幸福的，媽媽打工掙錢，我住校，放假后兩個人住在一起談談知心話。后來上了高中，爸媽似乎是和好了，剛開始感覺很幸福，感覺人生超級滿足，父母還在一起就很開心。可是，父母的脾氣越來越暴躁 ，是因為家庭條件不好，他們很累，可是總是因為一件很小的事情就開始罵我，甚至與我無關的事情，剛開始我不說話，后來的話越來越難聽，我真的忍受不了起來反駁，他們說我們是你的老子，老子說話用得著你來反駁 你就眼底無人 看不起自己的老子。我知道家里窮，我也出去找工作，可人家不招我，我真的沒辦法 回了家我爸嫌我不出去打工掙錢。我真的很累，我感覺自己的家不像一個家，我好好學習只想將來掙錢讓父母好好過日子 現在我感覺我的想法真的不重要，而且很可笑，我很累無數次想離開這個世界 。 (匿名)

女,15歲,女，初三，最近好煩躁，經常對我妹妹們生氣，說一句話都要懟回去的那種，最近家里變故很大，感覺以前都變了，家人也變了，變得十分自私，好難受，有時候很羨慕我姐她們，因為她們比我早出生，沒有在我這個年齡經歷這一切，好難受，爸媽又鬧著要離婚什么的，家里一點過年的氣氛都沒有，加上快中考了，學習壓力挺大的，好難受，不想活了，我本不想理家里的這些事，但我媽又老是跟我抱怨，我其實很想跟她說，你不要什么都和我說了，我也真的超想哭的，但是我又覺得，我媽好像又沒什么人可以說，怕傷了她的心，好難受，因為之前姐姐傷大學沒回來，我每天回到家里爸媽還要跟我講他們的矛盾，讓我主持公道，我不明白我還只是個初三的學生啊！ (匿名)

女 好久以前的問題了啊。搜索中搜出來，心里還是很波濤洶涌。作為一個初二女生，很詫異的是我發現爸爸和我們同班同學的媽媽出軌居然反應這么淡，甚至好像什么都沒發生一樣。不過確實不是什么意外的事了。從小我爸媽就不停地吵架打架，兩歲記事以來就好像有零星回憶，他們吵鬧我就歇斯底里地哭。基本每周都要鬧離婚，我就哭，不讓他們去。還藏過他們的結婚證。8歲的時候媽媽郵箱里收到爸爸給別人發的情書，打印下來兩厘米厚的一沓a4白紙。那天她回來好晚，他們又吵架鬧離婚，我偷偷看了那沓紙，卻還是沒讓離婚。就這么過了幾年，該吵吵該鬧鬧，日子湊活著過。上個月清理手機的時候，我在爸爸淘汰給我的手機上找到了他沒刪的備忘錄，里頭是15年復制在手機里的一篇帖子，講40出頭的男人有小三本事，今天又證實了他跟我們班一個學習比我前一名的男生(班5)的媽媽##。沒有憤怒，我就裝自己不知道，也不會去告訴媽媽。二十二年的婚姻對于他們兩個人來說都已經沒有味道了。我出生前一年我爸就在出軌，所以他們沒有離婚也許是為了就，表面裝裝過日子叭。我深知這事其實本質與我無任何關系，我是我他是他。我現在唯一的目標只有也只能有中考，所以想向您請教如何穩定情緒不被之干擾，謝謝 (匿名)

女,21歲,女，21歲 我有一個每天充滿負能量的家庭，我的父母感情很差，從小他們就經常吵架，吵的很厲害，還經常動手打架，我從小不在他們身邊長大，直到我五年級的時候他們把我接到他們身邊生活，那一刻起我就每天看著他們爭吵，打架，那時候我還有一個妹妹，妹妹還很小，直到我初中又將我送到老家讀書，但是每次暑假，還有寒假還是會看到他們吵架吵架吵架，初二的一個暑假我發現了爸爸在外面有了一個女人，我的媽媽也知道了，那天晚上他們又一次的爭吵了，還動手打架了，打的很厲害很厲害，我真的特別特別害怕，我一遍遍的叫他們不要打了不要打了，那時候起我的情緒開始崩潰，我感覺那時候的我像一個沒有思考沒有靈魂的人，那一天晚上我爸爸都沒有回家，我的媽媽也一直坐在地上哭，我不知所措，我以為他們會離婚，沒想到的是，第二天他們像往常一樣…生活，我又開始了生活在恐懼的家里，我害怕他們下一刻又開始爭吵，我回到了學校，我開始自卑，開始覺得一切都沒有意義了，我開始情緒失控，一遍遍的傷害自己，拼命的捶打自己，我試圖有疼痛來讓自己有知覺，我害怕家人的電話，我對著他們大聲的嘶吼，就這樣我的初中三年過去了，上了高中他們還是一樣的，我好希望他們離婚算了，但是他們覺得有家比沒有家好，湊合著過，我和他們說過，我好像病了，但是他們覺得是我想多了，我開始學會自我治愈，他們的事情我也不去過問，我也害怕和家人溝通，因為我害怕自己會哭，我也不知道為什么一聽到家人的聲音就會不受控制的哭，直到現在，我以為自己沒事了，沒想到還是會突然莫名其妙的哭。 (匿名)

女,14歲,2018年爸爸出軌了去年國慶節知道這件事我爸為了那個女的花了二十萬如今銀行欠債我去年也才發現是因為我爸舉報這個女的騙他的錢警察找上我們家了我爸還因為這件事在小區門口被那女的老公打頭了還好是輕傷那個男的賠了七千當時疫情學校里打疫苗在打疫苗前我陪爸爸去了公安局見到了那對夫妻其實我本來不會發現這件事的就因為這個女的女兒是我的朋友。。媽媽今年才知道這件事爸爸在抖音平臺之前發過他們吃飯的視頻他倆那猥瑣的表情。。有一天爸爸回來睡覺媽媽發現了他背上的草莓媽媽說等我成年就離婚這讓我很欣慰又窒息。。 還有讓我難以堅持現實生活的就是我的奶奶她是二婚爺爺之前也出軌過我是小時候爺爺帶我去見那個女的發現的她因此從我小時候把我當出氣筒三歲那年隱隱約約記得她把我丟在了車里最后鄰居和我玩的好的姐姐給我推了回來那次摔傷了鼻子上了小學奶奶對我的成績嚴格考不好會在路上罵我一次補習班作業沒寫完地鐵里把我書包里的書扔在了我的身上那一次車廂里的人都在看著我。。或許我只是一個在親戚面前炫耀的工具罷了哈哈我自卑的性格應該是這樣的吧我總會懷疑自己很差勁在小學班級里就被孤立了不過也還好后面習慣了哈哈四年級了大概是補習班上多了成績逐漸好起來了算是換來一些老師的喜歡吧少了些厭惡心里稍微好受些了直到畢業那年暑假也沒怎么好過那次就是一八年我爸開始花錢養女人我當時很無知和她的女兒玩的很開心有一次我無意間看到我爸的聊天記錄就是老公老婆的叫我發給了她女兒詢問怎么回事被她否定了只是開玩笑的說法嗯誰信呢哈哈當時爸爸買來三盒巧克力倆盒藍色的一盒紅色的其中我和媽媽的是藍色的紅色的不讓吃因為小孩心智我吃了那盒紅的被我爸扇了臉晚上我才知道是給那女的一年七個月左右后出事了他在小區門口被她爸爸打頭上去了小區愛看熱鬧的都湊過來后來好心的鄰居過來幫忙才好 爸爸有個干媽有一次媽媽和他們逛街買衣服（我不在）我爸問我媽要買什么衣服我媽媽給我挑了一條褲子那個干媽就對我爸說還是原配的好當時我媽沒往下想后知后覺 字數限制還有很多不寫了.... 其實我也挺心疼媽媽的吧都這樣了其實都是因為我媽媽很苦她看著外婆被家暴她爸爸因拆遷鬧事入獄因結婚她爸不同意斷絕關系等.. 我只是一個普通人今天說出來好受點了 (匿名)

女,15歲,平淡無奇的一天又過去了，我不想在學校待著不知道為什么這幾天在學校好像和往常一樣，有時候還和同學說說笑笑的。但是晚上回家后又開始了煩躁心里難受昨天晚上聽著華晨宇的《好想愛這個世界》又哭了，這次好像比以前哭的更厲害。不知道為什么哭的心口疼。我也不知道這是怎么了。昨天晚上聽歌聽到了1點半可還是睡不著。我好像沒有得抑郁癥我認為自己挺正常，但是又覺得自己又好像生病了。我也沒有想過死亡，可我就是不開心。 (匿名)

男,30歲,今天我教大家一個制服了孫悟空的方法——緊箍咒。大家一定很感興趣。 如來給了觀音三個金剛圈，觀音用這三個金剛圈收服了兩個妖怪，另外制服了孫悟空。 金剛圈是什么？為什么能把神通廣大的孫悟空都給制服了？ 我不能告訴你所有秘密，以防惡毒之人學去，也防止那些游走在邊緣的人學去，然后用在不正當的地方。 我只告訴你，金剛圈之所以能制服孫悟空，是因為孫悟空的恐懼。 沒錯，孫悟空確實是勇猛無敵，但是他有多勇猛，就有多恐懼。恐懼和勇敢是相生相克的。因此所謂的緊箍咒，也只不過是道出了孫悟空的恐懼而已。 我不能教你緊箍咒，這東西學了害人。孫悟空如此神通尚且如此懼怕，平常之人根本就吃受不起。所以想學的人還是省省吧。 我只教你去除金箍。沒錯，去除你的金箍，想想什么束縛住了你呢？那些束縛住你的思想，就是你的金箍。 我有病，我不行，我好想死，我不會，我是一個漂亮的人，我是一個丑八怪，我不會說話，我很自卑，我如何如何。 以上所有的一切，我都幫你砸的稀巴爛，從此以后你會脫離這些束縛，不再被這些限制。所謂的脫離，只不過你將會明白無勇無懼的道理。無勇無懼，則沒有什么束縛，一切都是自由的。 最后，勸君善良，遵從生命的意志，服從于本心。