男,抑郁癥三年了16歲對(duì)不起我不知道接下來(lái)會(huì)不會(huì)死.我對(duì)不起自己的頭發(fā)對(duì)不起自己的眼睛對(duì)不起善良給了別人惡毒給了自己我快不行了所有人都怪我為什么這么脆弱我麻木了.接下來(lái)我可能會(huì)跳樓會(huì)割腕會(huì)傷害那些傷害過(guò)我的人或者自己一個(gè)人等死為我報(bào)仇，可是我累了好累呼吸困難累到極致我救不了自己也救不了自己的每個(gè)部位世界我快離開(kāi)你了 (匿名)

男,14歲,如果死是痛苦的話，那對(duì)于我來(lái)說(shuō)無(wú)論做什么事都沒(méi)有死那樣解脫，這對(duì)于一個(gè)長(zhǎng)期生活在家長(zhǎng)打壓下的孩子，無(wú)疑是最好的解脫，今天我第一次下載這個(gè)軟件，我測(cè)了一下我的抑郁程度，呵呵，重度抑郁。看都這個(gè)以后我覺(jué)得，啊終于要解脫了，可是他們?cè)谖宜篮螅沁^(guò)得更好呢，還是更更好呢？他們可能還不知道，我在學(xué)校遭受的一切！我每天都活在同學(xué)們的議論和辱罵之中，當(dāng)時(shí)他們問(wèn)我在學(xué)校里過(guò)得好不好，我說(shuō):“過(guò)的好，你們別擔(dān)心我。”實(shí)際上呢？我過(guò)得咋樣他們不清楚？可是清楚又能怎樣？還不是一樣的照打不誤，我就這樣每天生活在同學(xué)與家長(zhǎng)的雙重打壓之中。有時(shí)甚至還要接受老師的辱罵和毆打，我想過(guò)報(bào)復(fù)他們，可是奈何于我心太軟，沒(méi)有報(bào)復(fù)社會(huì)。現(xiàn)在我每天晚上都要接受抑郁癥和焦慮癥的雙重打壓，真希望能快點(diǎn)結(jié)束這一生啊。 (匿名)

男,15歲,第一次自殺的念頭那么強(qiáng)烈，你就繼續(xù)說(shuō)吧，說(shuō)再多我也不怕了，實(shí)在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負(fù)了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會(huì)的流言蜚語(yǔ)，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責(zé)備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學(xué)習(xí)這塊料，再怎么學(xué)，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來(lái)，你們?創(chuàng)造了我，照樣也悄無(wú)聲息的毀掉我，你們就沒(méi)有意識(shí)到嗎？ 我就是個(gè)禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來(lái)，這樣我或許就不會(huì)認(rèn)識(shí)你們，我就可以趕上十二年義務(wù)教育了，我還用擔(dān)心這兒那兒?jiǎn)幔? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來(lái)吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來(lái)吧。你們打著為我好的旗子就開(kāi)始了無(wú)腦的謾罵，侮辱，你們從來(lái)不顧我的面子，在朋友，親戚，同學(xué)，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實(shí)很羨慕別人有一個(gè)幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過(guò)什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過(guò)許多許多，我得感謝你們生出了一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的我，我想的開(kāi)，如果想不開(kāi)，我已經(jīng)死在了小學(xué)時(shí)，如果我當(dāng)初從那橋上跳下來(lái)，現(xiàn)在我就不會(huì)有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說(shuō)，我死了，你們是不是會(huì)特別輕松。誰(shuí)在乎過(guò)我我不愛(ài)說(shuō)話，你們說(shuō)我性格內(nèi)向，你們也不想想是誰(shuí)造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯(cuò)，我千不該萬(wàn)不該，就不該投胎投到這個(gè)家庭來(lái)，?，現(xiàn)在我變得很暴躁，沒(méi)有耐心。知道我為什么喜歡一個(gè)人獨(dú)處嗎？我活了15年，朋友沒(méi)幾個(gè)甚至都沒(méi)有幾個(gè)真心朋友，沒(méi)有什么興趣愛(ài)好，就連填一個(gè)興趣愛(ài)好，我都會(huì)用十多分鐘。 我不曾感到過(guò)幸福?，我的生活中只有冷漠，負(fù)能量，我從不討人喜歡，我也沒(méi)必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說(shuō)明我對(duì)你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來(lái)都是，以前也是，未來(lái)也是?。 一個(gè)人孤獨(dú)一生，到頭來(lái)，連死都會(huì)死得很幽默 (匿名)

女,16歲,我感覺(jué)自己有抑郁癥。我不想活了…無(wú)數(shù)次的自殺可是我還是沒(méi)有死。沒(méi)有人能理解我，沒(méi)有人傾聽(tīng)我，沒(méi)有人相信我。人們總是在看笑話不是嗎？我本身就是個(gè)笑話我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉強(qiáng)茍延殘喘考不上就跳樓算了如果我沒(méi)有考上的話估計(jì)我一定會(huì)被罵死吧我的家里人一點(diǎn)都不愛(ài)我從來(lái)不關(guān)心我也不懂我都只把我當(dāng)奴隸使喚。我就像一只螞蟻任人宰割在這家里我謹(jǐn)小慎微我怕我一不小心就會(huì)讓他們不開(kāi)心他都就會(huì)罵我打我我是他們所有人的出氣筒為什么明明照顧不好養(yǎng)不好還要去生孩子你不覺(jué)得很自私嗎？為什么要生下我？我知道自己活不到離開(kāi)這兒了因?yàn)槲艺娴睦哿宋覜](méi)有勇氣面對(duì)沒(méi)有光的未來(lái)沒(méi)有勇氣面對(duì)他們的怒火我不知道為什么人要活著我只知道我自殺不是想不開(kāi)只是我成為了茫茫人海中那個(gè)想開(kāi)了的…即使我死了估計(jì)也沒(méi)人會(huì)為我真的傷心也許我死了才是對(duì)大家最好的祝福吧！真的不想活了活著這么容易為什么死那么難？求求老天爺了你就讓我死了吧那次我差點(diǎn)就死了你們知道嗎我看到自己的大動(dòng)脈了為什么當(dāng)時(shí)沒(méi)在用一點(diǎn)力氣？這樣我就可以死了啊。為什么…求你們了，告訴我活著的意義別跟我說(shuō)什么想想父母我死了他們更開(kāi)心再說(shuō)了我又不是獨(dú)生女為什么要生我我根本不想生在你家。根本沒(méi)意義，我在這世界上根本就也沒(méi)有什么牽掛，想死就去死，我都打算好啦實(shí)在不行不割腕了，就去跳樓了如果還死不了我就拔氧氣管……真的沒(méi)有勇氣活下去了

男,11歲,我現(xiàn)在重度抑郁癥、孤獨(dú)癥，同時(shí)我也徹底的失去了活下去的動(dòng)力！在家長(zhǎng)眼里！永遠(yuǎn)只有別人家的孩子，別人家的孩子是孩子，而我根本什么都不是！ 我覺(jué)得我就是真的有一天死了，我自殺了，他們也會(huì)無(wú)所謂的和不知道一樣！因?yàn)槲疫@種人死了也不會(huì)收到半點(diǎn)尊重，哪怕是一句虛假的“你還好嗎”啊啊 (匿名)

男,17歲,死了該多好，想得到的想做的都得不到，無(wú)論我有多努力都不及別人的一星半點(diǎn)，都說(shuō)這個(gè)世界很美好，但我只看到了這個(gè)世界的不公，我想通過(guò)努力改變自己，但無(wú)論怎么我都回到了起點(diǎn)，他們說(shuō)做自己就好，可是我連自己都討厭，做好自己又能怎樣，想想自己的家人，長(zhǎng)大能賺多少錢就賺多少錢，然后把全部錢都給父母，那些得了疾病的人都拼了命的想活下去，我就把我還健康的內(nèi)臟捐給他們，家里有個(gè)哥哥，傳宗接代不需要我了，朋友，少了我又不會(huì)怎么樣，我走了，家里人會(huì)很傷心，可我活著也很累很難受，死了該多好，就可以好好的睡一覺(jué)了 (匿名)

女 女 今天又傷害自己了，父母說(shuō)我，我一生氣咬自己的手臂上，而我不知道該怎么辦了，我好累呀！每天不知道干什么，我希望快點(diǎn)離開(kāi)這個(gè)世界，尤其是現(xiàn)在，我現(xiàn)在感覺(jué)想死，我加了醫(yī)生的QQ號(hào)，醫(yī)生說(shuō)我是抑郁癥，我以前傷害過(guò)自己，等父母睡著了，我傷害自己，我受不了這種感覺(jué)。我也不知道父母為什么討厭我，也許我走了，父母和弟弟妹妹肯定過(guò)的很幸福，如果今天割腕很深或很淺，也許，明天，我醒來(lái)了，那證明我還活著，明天我醒不來(lái)，證明我己徑離開(kāi)這個(gè)世界。 (匿名)

女,15歲,重度抑郁癥從去年就開(kāi)始吃藥住院，一直到現(xiàn)在最近總能看見(jiàn)自己棺材被抬出去的場(chǎng)面，我也不知道我怎么了，如果我走了，媽媽應(yīng)該會(huì)很傷心吧，親爸不要我了，媽媽再婚生了弟弟現(xiàn)在有弟弟陪著她，后爸應(yīng)該不會(huì)記得我，我不是他親生的，或許只有我死了，就不會(huì)再打擾他們了，也許他們可能還會(huì)再生一個(gè)女孩兒吧，這我也不知道，割腕自殺過(guò)多少次，我也不記得了，之前跳樓沒(méi)跳成，最后被綁在床上，所有不幸的事兒都讓我遇上了，最近感覺(jué)身子越來(lái)越沉重，沒(méi)力氣，媽媽總是來(lái)醫(yī)院看我，我不喜歡后爸，因?yàn)樗啬休p女，我親爸也重男輕女，他們兩個(gè)沒(méi)什么區(qū)別，醫(yī)院為了防止我跳樓，每天晚上都把我綁著，把我所有的小刀和剪刀都沒(méi)收了，我想我時(shí)候把我所有器官都捐出去，我現(xiàn)在都不知道我在干什么，回想起以前的學(xué)校真惡心，我要活不久了，希望弟弟還記得有我這個(gè)姐姐 (匿名)

男,天然氣管道漏氣正個(gè)鎮(zhèn)都停氣了國(guó)家工程都這樣嗎安裝不到半年哪哪漏氣我們用這也提心吊膽的

女,意外懷孕了，怎么辦，過(guò)年還要去相親，對(duì)于這個(gè)孩子，我到底能不能要？跟他說(shuō)了，還總不相信，覺(jué)得不可能。我已經(jīng)是高齡，打掉的話再要就難了，我該怎么辦～～～～ (匿名)