我的付出就不配得到收獲，我永遠(yuǎn)是最卑微的那個(gè)，從小到大，不論扮演的是什么角色，我永遠(yuǎn)是被人忽略的那個(gè)，永遠(yuǎn)是最卑微的，為什么不能給我來(lái)個(gè)痛快，我在這個(gè)世界上太痛苦了，求求你們把我?guī)ё甙桑笄罅耍屛宜腊桑娴模屛宜腊桑娴奶哿耍蛟S我一個(gè)人孤獨(dú)慣了，好像已經(jīng)沒(méi)有什么了，習(xí)慣了，好像一切的一切都在我的預(yù)判中，我期盼的從來(lái)不可能來(lái)，我害怕或者擔(dān)心的，那永遠(yuǎn)會(huì)朝我走來(lái)，不是我不努力，是我真的無(wú)能為力，活著太累了，我想死，讓我死吧，真的，死神，帶走我吧，我真的好累，與其在人間無(wú)休無(wú)止的哭泣，還不如在天堂無(wú)憂無(wú)慮的散步，即使我死之后，不會(huì)去天堂……也沒(méi)關(guān)系，我的真心，永遠(yuǎn)不配讓人珍惜，因?yàn)槲沂亲畋拔⒌哪莻€(gè)，有沒(méi)有我，都一樣。

女,我靠，無(wú)語(yǔ)了，媽的。我媽她們真的666之前就是有一個(gè)房間為什么沒(méi)告把我搞的要死真的痛苦的死沒(méi)有一個(gè)人站在我這邊我還讓著她，現(xiàn)在搞得我表姐引我出去竟然喊個(gè)人到家里做邪視請(qǐng)個(gè)老乖子，七大姑八大姨我姨媽真的做個(gè)人嘞，還罵我說(shuō)我給別人看把戲開(kāi)開(kāi)熱門外公外婆引爆全部在我房里面搞黃紙，亂七八糟的邪術(shù)，我直接吐了，她還理直氣壯，反正他妹把我害成這個(gè)樣子，他是不得心疼一點(diǎn)，沒(méi)得一點(diǎn)良心的東西。，為什么要這么逼死，那個(gè)做邪術(shù)的老乖子，還直接把我拉的要去，我真的絕望死了，我表姐我媽他們還袖手旁觀，卵都不卵我，我一回去就莫名其妙全部都坐在那里，還理直氣壯，真的666，我真的不知道自己怎么挺過(guò)來(lái)的，都已經(jīng)嘗過(guò)，被全世界里面有一個(gè)人心疼全拋棄的滋味。被我爸也是，9月19號(hào)那天真的超過(guò)分，沒(méi)想到我真的要死了，站在那個(gè)上面，如果我死了，這個(gè)就是我的遺書(shū)吧，我真的活不下去。今天我爸那個(gè)窩囊廢還說(shuō)了兩句話，之前他暖都不暖，我還幫著我媽來(lái)搞我，我沒(méi)有一個(gè)人心疼，氣死我了，[em]e400340[/em]的，活不下去了，硬是要逼死我就去跳樓。 (匿名)

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因?yàn)槲疫€有媽，我死了她會(huì)很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因?yàn)楣ぷ鳎杏X(jué)自己很笨很沒(méi)用，做什么都做不成，自己做什么都感覺(jué)會(huì)被炒魷魚(yú)，就算是做個(gè)服務(wù)員，生產(chǎn)工一樣，可是我又不想做生產(chǎn)工，一個(gè)大專畢業(yè)的做生產(chǎn)工，別人怎么想？浪費(fèi)金錢讀了個(gè)大學(xué)。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂(lè)的死去，想只要睡一覺(jué)就可以死去的那種，于是我睡覺(jué)的時(shí)候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因?yàn)槿绻娴陌盐肄o職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實(shí)我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯(cuò)事情在上班的時(shí)候，也沒(méi)有人罵我，可能他是想給我機(jī)會(huì)，可是我上班的時(shí)候都不怎么說(shuō)話的，我人際不好，小時(shí)候就很內(nèi)向，沒(méi)有了父親，是媽媽把我一手養(yǎng)大的，所以我不能死，我想好好報(bào)答她，可是我現(xiàn)在感覺(jué)自己好沒(méi)用，連做個(gè)小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報(bào)答她，我覺(jué)得自己辜負(fù)了她，好沒(méi)用，不能成為她心里的那個(gè)完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺(jué)自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個(gè)人把我重小養(yǎng)大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復(fù)著，好糾結(jié)好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺(jué)得自己這么大了也沒(méi)有談過(guò)戀愛(ài)，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺(jué)以后都沒(méi)有希望了，感覺(jué)我的整個(gè)人生都沒(méi)有意義了，感覺(jué)我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請(qǐng)都感覺(jué)自己很沒(méi)用，這么大個(gè)人了什么都沒(méi)有給到她，感覺(jué)自己好不孝順很沒(méi)用，我好想賺好多好多的錢，成為一個(gè)大大的老板，可是卻連自己養(yǎng)活都成問(wèn)題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺(jué)得自己一文不值，然后就想死，因?yàn)榛畈涣俗约合胍哪欠N樣子。 (匿名)

男,15歲,第一次自殺的念頭那么強(qiáng)烈，你就繼續(xù)說(shuō)吧，說(shuō)再多我也不怕了，實(shí)在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負(fù)了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會(huì)的流言蜚語(yǔ)，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責(zé)備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學(xué)習(xí)這塊料，再怎么學(xué)，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來(lái)，你們?創(chuàng)造了我，照樣也悄無(wú)聲息的毀掉我，你們就沒(méi)有意識(shí)到嗎？ 我就是個(gè)禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來(lái)，這樣我或許就不會(huì)認(rèn)識(shí)你們，我就可以趕上十二年義務(wù)教育了，我還用擔(dān)心這兒那兒?jiǎn)幔? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來(lái)吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來(lái)吧。你們打著為我好的旗子就開(kāi)始了無(wú)腦的謾罵，侮辱，你們從來(lái)不顧我的面子，在朋友，親戚，同學(xué)，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實(shí)很羨慕別人有一個(gè)幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過(guò)什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過(guò)許多許多，我得感謝你們生出了一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的我，我想的開(kāi)，如果想不開(kāi)，我已經(jīng)死在了小學(xué)時(shí)，如果我當(dāng)初從那橋上跳下來(lái)，現(xiàn)在我就不會(huì)有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說(shuō)，我死了，你們是不是會(huì)特別輕松。誰(shuí)在乎過(guò)我我不愛(ài)說(shuō)話，你們說(shuō)我性格內(nèi)向，你們也不想想是誰(shuí)造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯(cuò)，我千不該萬(wàn)不該，就不該投胎投到這個(gè)家庭來(lái)，?，現(xiàn)在我變得很暴躁，沒(méi)有耐心。知道我為什么喜歡一個(gè)人獨(dú)處嗎？我活了15年，朋友沒(méi)幾個(gè)甚至都沒(méi)有幾個(gè)真心朋友，沒(méi)有什么興趣愛(ài)好，就連填一個(gè)興趣愛(ài)好，我都會(huì)用十多分鐘。 我不曾感到過(guò)幸福?，我的生活中只有冷漠，負(fù)能量，我從不討人喜歡，我也沒(méi)必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說(shuō)明我對(duì)你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來(lái)都是，以前也是，未來(lái)也是?。 一個(gè)人孤獨(dú)一生，到頭來(lái)，連死都會(huì)死得很幽默 (匿名)

女,成為了世界上最壞的人最賤的人，身邊的人都討厭的人甚至家人，不知道什么時(shí)候死，大家都覺(jué)得我說(shuō)謊成性，他們不懂也沒(méi)經(jīng)歷過(guò)，我自己賴死在這里什么都做不了，不如死了多好呀，不敢死，我也覺(jué)得自己是很壞很壞的人比誰(shuí)都?jí)模塘讼螺呑右欢ㄒ鰝€(gè)好人，我對(duì)不起自己，白活了一輩子，最惡心的人是我，我應(yīng)該死好嗎，沒(méi)臉見(jiàn)人，我有太多問(wèn)題，生下來(lái)就是壞的人，是討人厭的人，我的人生搞毀了我也有一部分責(zé)任，自己把自己變成厚臉皮的人，不要給不懂你的事的人說(shuō)你的事情，不然她會(huì)覺(jué)得你說(shuō)謊。沒(méi)人會(huì)信我，在世界上我誰(shuí)也不相信了，我也討厭自己，應(yīng)該早幾年就死了，還厚臉皮活了好幾年，全部人都在笑我，我挺活該，不知道下面是世界會(huì)是怎樣，希望死了就真的消滅了，知道沒(méi)了之后十萬(wàn)八千里的人都會(huì)知道那里有個(gè)人自殺了還會(huì)說(shuō)我很多不好的話，現(xiàn)在沒(méi)人喜歡我，連我都是。下一年應(yīng)該不在了。 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發(fā)現(xiàn)了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個(gè)照顧我的 他很愛(ài)我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒(méi)他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內(nèi)出軌 家暴 過(guò)年帶著我跟小三過(guò)年 我媽就自己在內(nèi)個(gè)小屋子里 內(nèi)年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開(kāi) 我追他摔在雪地里 可他沒(méi)有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時(shí)光 可漸漸的疫情來(lái)了 媽媽病了 腦袋出問(wèn)題住了醫(yī)院 身體也越來(lái)越差了 曾經(jīng)喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒(méi)有半點(diǎn)收入 我倆的苦難終于還是來(lái)了 越來(lái)越窮 她開(kāi)始借貸 身體越來(lái)越差 幾乎一大段時(shí)間難以工作 ,我倆越欠越多 從開(kāi)始兩萬(wàn)不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經(jīng)常有蟑螂 噴藥都沒(méi)用 最難的時(shí)候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開(kāi)始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛(ài)的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒(méi)用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒(méi)撐過(guò)去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過(guò)生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習(xí)慣了天天溜達(dá) 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫(xiě)作業(yè) 下午休息看會(huì)兒手機(jī) 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經(jīng)快崩潰了 他進(jìn)屋就說(shuō)我不務(wù)正業(yè) 只玩手機(jī) 也不出去 說(shuō)我一定上彎路 我這輩子沒(méi)有幾個(gè)人真的了解我 唯一一個(gè)已經(jīng)不在了 我拿什么去走向未來(lái) 我很絕望 跟他們說(shuō)不明白 我不想說(shuō)話 他們就說(shuō)我聽(tīng)不進(jìn)去 我不想出門他們就說(shuō)我不爭(zhēng)氣 我都已經(jīng)心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅(jiān)定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來(lái)了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺(jué)自己根本沒(méi)有活下去的意義！！我沒(méi)什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒(méi)有快樂(lè)只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒(méi)有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒(méi)見(jiàn)過(guò)，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說(shuō)早知道我生下來(lái)的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂(lè)觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說(shuō)話聲音小得讓人聽(tīng)不見(jiàn)，甚至有的同學(xué)還說(shuō)感覺(jué)我畏畏縮縮，說(shuō)話都說(shuō)不完。我不愿見(jiàn)人，連別人來(lái)我家我都自己躲起來(lái)，媽媽老說(shuō)我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒(méi)有一個(gè)交心的。我很愛(ài)哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來(lái)，聽(tīng)到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說(shuō)我沒(méi)有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒(méi)有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒(méi)用…… (匿名)

男,32歲,夢(mèng)就像星星一樣多，卻也像星星一樣遙遠(yuǎn)。晚安~。。。。。。。

女,19歲,第一次吃肯德基感覺(jué)好難吃，就外面炸了一層，里面的肉沒(méi)有任何，味道就是白水煮肉的味道，不知道是他少放了什么東西，還是說(shuō)肯德基就是這個(gè)味，第一次吃也不好意思去問(wèn)是不是少放了什么，顯得我沒(méi)吃過(guò)一樣 (匿名)