女,12歲,昨天中午沒吃飯，就拿著美工刀進了廁所就往手上劃，劃的挺輕的，只出了點血，但是劃了40多刀。然后上課就感覺腦子不清醒，很混濁。忽然就情緒低落。感覺沒什么意思了，不知道以后能干什，我也是很清楚的知道我在拖累我的家人，父母買了房子在還債，我學習也不好，不吃東西也不會餓。 這是青春期嗎，劃手的那件事父母還不知道。父母說是叛逆期 (匿名)

女,來自一個有抑郁傾向的人的自訴，在六年級上冊的某一天上課，我莫名其妙想到跳樓，我沒當回事兒，但到后來，我的脾氣變得很奇怪很難受，再到后來，我看到我放在書桌上的小刀又看向自己的手，我在左手掌最右邊的位置劃了下去，很淺但會流點血，這個方法很有用，很快讓我平靜下來，我向我的同桌和前桌，閨蜜傾訴她們用怪異的眼神看著我，后來傾訴多了，閨蜜不喜歡我這樣傳播負能量，慢慢的，我不再傾訴了，到了初中，和閨蜜分到不同的班級，因為剛上初中有些不習慣再加上過多的作業(yè)，進一步加深了抑郁傾向，我不在手掌上劃了，在手臂上劃了，很淺可以見到血，我在周記上寫了這些，老師看到后告訴了我的父母，爸媽突然的關心讓我感到別扭，有一次吃飯的時候我爸說有你要轉班的機會，我拒絕了，后來我反復的想這件事，又答應了，我原以為會讓抑郁傾向好一些，但沒有，它不受環(huán)境變化的影響，反而是快速的加深，之后我覺得手臂上容易被人看到，我就在小腿上劃但還是容易被人看見，我便在右大腿上劃，有幾次劃的口子，可以看見白色的皮是被劃開了，血也流的比較多，后來，閨蜜有了新的閨蜜，我和她也只是朋友關系了，今天下午我很難受我就劃了三條口子，淺但流血 我討厭自己為什么別人能準時做完作業(yè)，而自己卻拖來拖去，我討厭自己什么都做不好，我討厭討厭自己，我沒告訴爸媽，沒再向他人傾訴，我也沒去醫(yī)院，我這里的醫(yī)院沒有治療心理方面的科，我家沒錢，我想折磨自己死，詛咒自己死，我三番五次的想劃開手腕，但被我阻止了，我很難受，我不知道我劃了多少口子，我已經快控制不了我自己了 (匿名)

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學心理就極度扭曲，那時候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時候，有一天我終于爆發(fā)了把自己的臉劃破了，那時候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫(yī)院治療了一個多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關在醫(yī)院里醫(yī)生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護士還有醫(yī)生每次都會問我好多，他們說我為什么會變成這樣？我當時也模模糊糊，因為小時候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因為獨特的教育方式變得非常謹慎，因為爺爺是做教師的，他們一味的強壓我那時候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績也就一落千丈，每一次考差了，父親都會很嚴厲的批評我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發(fā)生了很多變化，我恨我的母親為什么當初拋棄了我，我恨我的撫養(yǎng)人為什么每一次都強加我去跟其她孩子比較，有一次數學考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵過我，慢慢的我感覺再學習已經沒有用了，后來上了初中，因為割手行為引得我們班里少部分人討厭我，有時他們會在宿舍里議論我，有時候還會孤立我，我也很自責我給他們道了歉，但他們似乎已經習慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫(yī)院住院回來，我再也沒有去過學校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時候會提起我之前的學習成績很好，就很諷刺的問我，你看看你現在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因為太多因素，我產生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲?，F在我想我快死了，我現在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學校都沒去過，未來對生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,17歲,你們說，刀子劃身上疼不疼？我現在真的想一死百了 (匿名)

醫(yī)生你好 ：我的女兒現在16歲 上高中一年級 。 今天發(fā)現在她胳臂上有好幾道小刀的的劃痕，問了說自己割的，就是不說原因，一直哭，我就一直開導，問原因 她最后給我說有時心情不好，心口感覺憋，也不知道怎么給大人說，割了感覺疼痛了要舒服些。 又說人反正要死，為什么還要活，這么累 。把我嚇了一跳， 問她學習壓力大不，她只說一點點。請問醫(yī)生 這是否有抑郁癥的表現， 我應該怎么處理。謝謝

女,17歲,我感覺我快要瘋了 一次次被家人逼瘋 自從有心理問題以后 我還有些雙向和精神分裂 晚上一個人總是會覺得有人在盯著自己（有點被迫幻想）有點情緒一失控會自c和自s 但自s基本上都沒成功有幾次我看到我左胳膊上有一條隱隱約約的綠色血管我當時腦子一熱直接用眉刀劃上去了劃的有點深和重了 但還好口子不是很明顯 但還是流了一些血（現在留疤了）以前我也有過好幾次想割w劃血管自s但都沒成功也都沒成功 昨天晚上也是劃了好幾道深口子 (匿名)

女,14歲,我也沒有感覺到痛啊，一次性劃過了十幾刀，都沒有痛感 (匿名)

女 非常難過，并沒有特定的原因， 有司的想法可是我不敢 我拿著小水果刀在手腕的同一條線上，非常輕的劃著，也會不耐煩的按一下刀韌，我不敢用力，我怕真的割破流血什么的會添麻煩，可我又想傷害自己去報復甚至威脅什么的，我不知道，割著割著火辣辣的，我開始用刀尖挑皮，同一條線，終于出現我滿意的口子，沒有出血的一條紅線，可真的不好劃開卻不流血，不斷的磨，大概幾百刀也很難破皮，我好像數了1百幾沒數了， 我好像瘋了，挺變態(tài)的想法，我很煩，不斷劃手臂，但好像又很輕松，我劃的非常歸整，橫豎填在表格中，像棋盤，后來像素描，我在說什么啊，我不是變態(tài)的，我。我只是劃了白橫，現在都沒感覺了，我。我不知道，我忘了我要干什么，可能只是想說給人聽，我想要聊，又怕你們罵我作，我，是挺作的，我不知道，我。。。。。

男,29歲,星期白干沒工資闖禍了！④自己總是感覺到辭職親叔后除非自己特別感興趣的，就會認真去學！但還是不知道感興趣是什么，會選什么工作！⑤自己即使現在再怎么內心不甘心不想繼續(xù)在這親叔公司繼續(xù)在遭受那親叔嬸談哥對我屈辱冷眼數落看不起欺負！想辭職問題出來了①自己辭職后真正感興趣的行業(yè)是什么，選擇什么工作做呢！②過年三十了如今沒結婚對象小孩技術，現在辭了這親叔公司去外面能適應嗎？總是感覺到辭了親叔工作自己找工作怕父母會再次擔心操心！本身老爸身體不好！不能受氣?、劢洺Ｗ詥栕约簬讉€問題①這種生活不是我所要的，既然不是我所要的還呆在這干嘛?、谡嫘霓o職的話，是不是只有找到自己的興趣還是依照感覺才能知道自己究竟辭職親叔后需要找什么樣的行業(yè)工作，全心投入？找工作的定義又是什么？③自己恐懼和焦慮過度糾結過度的原因，是一半來自親叔嬸談哥常年累月的打壓數落看不起欺負不支持受其影響所致還是出于自身原因心態(tài)還是認不清自己所致？④總是感覺到自己過年三十了如今一事無成什么也沒有其他人早就結婚了，有一種自己快完蛋遲早父母因我受苦自己行乞的想法⑤覺得自己在這親叔上班被打壓的越來越拘束恐懼激憤提心吊膽不成樣了，越來越沒有自信了！整天活在痛苦激憤回想過去幾年親叔嬸談哥做過分的事情，因而無法解決現狀無法自拔，都覺得自己活不下去了！活著沒意思！

男,29歲,，，，星期白干沒工資闖禍了?、茏约嚎偸歉杏X到辭職親叔后除非自己特別感興趣的，就會認真去學！但還是不知道感興趣是什么，會選什么工作?、葑约杭词宫F在再怎么內心不甘心不想繼續(xù)在這親叔公司繼續(xù)在遭受那親叔嬸談哥對我屈辱冷眼數落看不起欺負！想辭職問題出來了①自己辭職后真正感興趣的行業(yè)是什么，選擇什么工作做呢！②過年三十了如今沒結婚對象小孩技術，現在辭了這親叔公司去外面能適應嗎？總是感覺到辭了親叔工作自己找工作怕父母會再次擔心操心！本身老爸身體不好！不能受氣?、劢洺Ｗ詥栕约簬讉€問題①這種生活不是我所要的，既然不是我所要的還呆在這干嘛！星期白干沒工資闖禍了?、茏约嚎偸歉杏X到辭職親叔后除非自己特別感興趣的，就會認真去學！但還是不知道感興趣是什么，會選什么工作！⑤自己即使現在再怎么內心不甘心不想繼續(xù)在這親叔公司繼續(xù)在遭受那親叔嬸談哥對我屈辱冷眼數落看不起欺負！想辭職問題出來了①自己辭職后真正感興趣的行業(yè)是什么，選擇什么工作做呢?、谶^年三十了如今沒結婚對象小孩技術，現在辭了這親叔公司去外面能適應嗎？總是感覺到辭了親叔工作自己找工作怕父母會再次擔心操心！本身老爸身體不好！不能受氣！③經常自問自己幾個問題①這種生活不是我所要的，既然不是我所要的還呆在這干嘛?、谡嫘霓o職的話，是不是只有找到自己的興趣還是依照感覺才能知道自己究竟辭職親叔后需要找什么樣的行業(yè)工作，全心投入？找工作的定義又是什么？③自己恐懼和焦慮過度糾結過度的原因，是一半來自親叔嬸談哥常年累月的打壓數落看不起欺負不支持受其影響所致還是出于自身原因心態(tài)還是認不清自己所致？④總是感覺到自己過年三十了如今一事無成什么也沒有其他人早就結婚了，有一種自己快完蛋遲早父母因我受苦自己行乞的想法⑤覺得自己在這親叔上班被打壓的越來越拘束恐懼激憤提心吊膽不成樣了，越來越沒有自信了！整天活在痛苦激憤回想過去幾年親叔嬸談哥做過分的事情，因而無法解決現狀無法自拔，都覺得自己活不下去了！活著沒意思！諸位怎么解決這個問題，解決這個問題很難嗎？