女 內心崩潰，卻不知如何用語言與人溝通。有好多想說的，卻總是說不出。還特敏感，心里難受

女 曾經的我是這么想的，沒有一個人愿意去聆聽我的心聲，所以我只好將它隱藏于我的內心深處。你知道嗎？我藏的好幸苦。開始我多么想向你們傾訴的，結果換來的只有不屑與譏諷，現在，沒有一個人能讓我愿意去傾訴。漸漸的，我開始變得內向，不善言辭，后來有一天，我想樂觀點，我想擦掉我內心的塵灰，把我內心深處的東西寫下來，我才發現，原來，我連寫也表達不出來了。。。

女 因為不愛說話，善表達，連一個說話的人都沒有，可是有想說話的欲望，很難受，是我作的對不對

女 心中一陣陣痙攣，很難受，空空蕩蕩的，想流淚，卻又哭不出來，和同學笑著聊天，心里卻又痛苦難耐 (匿名)

女 對于自己不敢表達自己，內心是很喜歡善于表達一個人，可是生活中老是不敢表現自己的內心

女 請問雖然我很痛苦但我不知道該怎么表達，心里咨詢師會不會沒辦法跟我溝通 (匿名)

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

女 心里想的不敢表達，這是為什么，內心膽小，不善與人溝通

女,37歲,持續而穩定的感情有嗎？愛情是不是一個幻覺，可是怎么可以長久 (匿名)

女,19歲,本來跟同學約好一起出去玩 可以突然就不想去了 想哭，腦子里出現了一些不好的想法 好難過啊，我要怎么辦 (匿名)