我是一個高中沒努力但是聰明的學生，我真是一點都沒努力，我基本上沒做過一道題，課我更是從來沒聽過，就后來還有倆月高考時稍微努力了一點點，然后考場上我也算是盡力答了吧，但由于沒做過題，所以自然很多題不行，而且知識點我都沒會全，更是答不上，當時我就覺得如果給我時間好好學習，我一定能考上一個好大學，因為我這次考的也挺好的（在別人看來），分沒下來，估的，覺得應該是不錯，但我不甘心，我看了很多，我覺得大學真的很關鍵，考個好大學有光彩不說，大學的環境也會很好，結識的人，以后就業的優越，工資的高低，我是一個喜歡錢的俗人，我也知道第一學歷真的也很重要，我都決定復讀一年好好學習，做題，即使有壓力我也要克服，一定會有提高的，可是我爸媽總帶著有色眼鏡看我，認為我新一年還會氣人，動不動吵架，不好好學習，我和他們倆說不了，他們要給我報志愿，我都不敢反駁，心里想的是到大學之后再退學，高考，可是還稍微有點害怕，我不能拿自己前途開玩笑，我真的不知道怎么辦，我和爸媽溝通不了，他倆鐵定認為我大學再考研，可我知道不一樣，我愿意用我一年時光換無怨無悔，我是個有夢想的人，我也是個長記性的人，但我也怕我高考萬一不如愿呢，好糾結，所有人都建議我別復讀，可我真的要復讀 (匿名)

女 今年大四，當初聽從父母選擇了不太擅長的廣告學專業，所以從大一開始就一直想考研換個專業。當時想的是準備考北師大的心理學，但是看了一下試卷結構和參考書覺得難度太大，所以大二的時候正式開始備考北師大的教育學。選擇北師大的原因是小時候有名校情結，而高考因為精神障礙沒有考好（精神障礙的大致癥狀就是害怕同學議論自己，有輕微幻聽。那時因為整天擔心被議論所以很怕去學校，后來成績漸漸下降開始厭學）。本專業的課程作業一直挺多的，加上自己自制力不是太好，大二大三的考研復習一直就斷斷續續的，但是那時還沒失去考上的信心。大三暑假因為失戀也很難認真靜下來學習。信心漸漸下降了。前一段時間和考研機構的老師交流復習期間遇到的問題，老師覺得我復習中出現的問題比較大，建議我不要硬考北師大，可以考慮換個學校，于是我選擇了離家較近的福建師范大學并報了名。但其實我已經想棄考了。因為這幾個月以來我覺得考教育學不見得以后能從事喜歡的工作（不想當教師或是研究者），名校也不是證明一個人優秀的唯一標準。但是家里人都覺得我不應該放棄，做事要有始有終。目前的想法是先把畢業設計做完，明年答辯完去找關于后期剪輯的工作。但是又不知道怎么跟家里人交待，覺得家里人不會支持自己。而且又害怕自己再一次選錯路怕摧毀自己的人生，畢竟后期工作我沒有接觸過。所以不知道該做些什么才能知道自己心里最想做的到底是什么，謝謝各位的幫助 (匿名)

女,16歲,初二下冊開始成績下降，初三逢疫情，課程不是實時直播，而是官方的視頻，于是我偷懶沒有看，初三上冊和一群人有著各種糾葛，對她們來說也許無足輕重，卻影響著我整個初三的心理和情緒，初三下冊沉浸在這個中，也沒好好學，最后走舞蹈室錄取到了一個二類高中，差不多是二類里的第四五名這種，但是比較偏藝術，最終我沖動的選擇了復讀，卻忽略了自己的狀態適不適合復讀，我又失敗了，也許和運氣也有點關系，我在復讀學校的生活過的也不好，老師偏心本校復讀生，本校復讀生排擠外校復讀生，我來往的幾個女生到后面人其實都不好。而我一直以來似乎都有點心理問題，不至于抑郁，但我也無法集中注意力和保持毅力去學習，最終考到了一個普高，普高分為AB檔，我考到的還是B檔的某一個，而且這個學校也是偏藝術性質的，還是美術。 我列表里有一個去年也考到了那個二類的女孩，看見她發的動態我心情就很復雜（就是拍學校，舞蹈房，表演的舞臺之類的） 復讀真的是我十六年來做過最錯誤的決定，甚至有點改變了我人生軌跡 如果沒復讀，我現在就要高二了，那個學校很大很漂亮，校服很漂亮，學校離我家騎電動二十分鐘，是一條筆直的路，我會選文科，是我們這最后一屆舊高考，我會瘦到九十斤，我會學自己比較喜歡的中國舞，我會在舞臺上閃閃發光 （補充一下上面這段1.我在江西，原本我是最后一屆舊高考的，復讀之后是第一屆新高考，我現在很焦灼這個事，今年很多人說歷史分數線高云云，我本來就物理不好不想選物理，但感覺要被迫選物理了，如果不復讀我就肯定讀的是文科，不用學物理2.那個學校是前兩年新建的校區，這個月路過過一次，發現原來這么大這么漂亮，而我去年查這個學校時，看見的都是學生說學校不好，邊上都是農村什么，還有我看地圖，離我家特別遠，坐地鐵要一個小時半還得再走，所以這些也是我復讀原因之一。結果我這個月路過發現完全不是這樣的，現在真的很難受3.去年是舞蹈生我和那個也進去了女孩都是學拉丁的，不過進去后要學中國舞，去年九月和女孩聊過一次，她說要求瘦到九十斤。其實我比較喜歡中國舞，不喜歡拉丁，是舞蹈老師的原因，我學十年了卻并不自信，也不喜歡拉丁初中后體重就一直在上升，我也不是易瘦體質，一直隱約有點自卑體重4.看那女孩的動態她們經常有表演站在學校禮堂的舞臺上穿著舞蹈服那么多女孩在燈光下表演是我想要過的閃閃發光的樣子啊） 現在我就是在情緒中反復掙扎，不知道該怎么辦 (匿名)

女,20歲,系一名從一工科專業降級轉專業重回大一臨床五年制的學生，最近很苦惱。這幾天在系里在統計綜測成績..我的平均分被物理和化學拉的很不理想。物理和化學是我在剛進大學時已經學過的兩門課，，考試題型也并不是很難，甚至有點簡單，可是自己理想的分數和最終的分數又差了小二十分，心里很難過..周圍人第一次學習都是90+只有我，學過了還考的那么....糟糕 其實專注于考試分數，并不是單純的，一門心思為了拿個獎學金，混個名譽什么的，是覺得，考試分數是一段時間學習情況的體現，我覺得我每天學習，都很認真，已經很努力了，取得這樣的結果，真的是挺難過的....覺得，自己為什么這么努力，比周圍人都要努力，為什么結果卻是這么差強人意 下學期的系統解剖學和組織胚胎學等專業課已經在上了，還有一門有機化學。自從上學期的基礎化學成績出來后，我對物理化學的厭惡感..一直在增加，我不知道該以怎樣的心態，怎樣去學習有機？也不知道，自己努努力力看的系解專業課，最后會不會得到自己滿意的結果，對得起自己的付出...如果總是這些下去，分數不夠，又怎么能有更高的臺階，去接觸更多的知識，做一名優秀的醫者呢.. 前段時間因為這兩門課的成績，就一直在鬧心，今天聽到系干統計綜測的消息后，更難過了，其他同學都會知道，嗯，你考了這么點，你還學過，你還是轉專業成功的人，，我覺得面子上很過意不去.. 拋去學習這件事，我平時比較內向，朋友也很少，有的時候看到自己的朋友周圍還有那么多社團，校組織的朋友，有那么多聊天的小群群，我很羨慕，我那個朋友比我優秀太多，..我有的時候和他吐槽這些憂郁的事情，我也感覺很抱歉，為其他人帶去那些負面的情緒。可是如果不說，心里又會更難過.. 學習，人際，好難。這一年，斷斷續續地腦子里出現了，我是不是能活過明天，這種想法。 (匿名)

女,21歲,我現在大三，我根本不喜歡我的大機械專業，但是我還是認真地學，成績也很好。我一想到畢業之后要從事自己不喜歡的工作，就很難受，所以我選擇了跨專業考研，但是我仍舊不能去我喜歡的專業，因為那個專業根本就不收跨考生，我準備跨考電子信息，因為電子信息比機械工資高。我是這樣想的，如果能去我喜歡的專業，工資不高我也很開心，但是我現在去不了，那什么賺錢我學什么吧。后悔無用，但是大學三年多，幾乎每個月都能夢見高考這正常嗎？我很痛苦。我高中成績就很好，但是高考那天出了意外，考的一塌糊涂。我不后悔高考考的不好。我后悔的是，我破罐子破摔，志愿里的專業是抄的同學的，抄完我就去打工了。在重點高中這三年，我就覺得考536分的我就是個廢物，還挑什么專業啊，我的人生已經毀了。就這樣，我把我的夢想給扔了。二十多歲了還拋開現實談夢想，是不是挺幼稚的？我也覺得自己挺蠢，就一直憋在心里，憋了三年。大學三年多，我每天都在后悔，經常做噩夢，我以為時間會讓我放下，但我咋還放不下？我一想到我以后要做我不喜歡的工作，考研為了更賺錢的工作，工作為了賺錢，就感覺人生好無趣啊~ (匿名)

男 講講我的心路歷程 希望能得到幫助 我是來自一個小縣城的男生 從小學習成績就是中等一般水平。家庭環境也一般，父母是個體戶 開著小飯店 收入正常，有個姐姐，也已經結婚了 沒有很富裕,但生活也不是很差。高三的時候理科生 由于高考成績不是很好，我也不愿意復讀，就補錄進了一所二本大學，專業是文科性質 是工商管理下的人力資源管理專業，也是調劑進來的這個專業 辦學項目是中外合資 每年學費和生活費三萬 所謂的花錢買了個二本學歷。當時家里覺得既然我選了就上吧 于是就進了大學。 剛進大學的時候 我覺得一切都充滿了希望 對未來充滿了憧憬 。然而大學生活讓我失望了， 身邊的人過得渾渾噩噩，逃課 打游戲，不專心學習。后來，又了解到我們專業不是很好 自己也不感興趣。就慢慢失去了學習的動力。也開始玩 沒怎么學習 但沒有很過分，很頹廢 。??? 課余時間做做自己喜歡的事 比如大三學習彈尤克里里 大二學寫毛筆字? 不過還是堅持去上課 雖然一直沒掛過科 但是成績也不是很好 還是中等一般的水平。? 學習的熱情也慢慢的降下來。???? 目前大四，只有英語四級過了 還是剛好過線。六級一直沒過 許多證件也沒考 像計算機 專業證書之類的 覺得考了也沒用。可想而知 我學習動力極其匱乏。但是我從來每和父母說過 我怕他們對我失望。 到了大三上學期的時候，父母也有了一些了解 雖然他們的學歷都不高 父母只有初中文化 也知道我的專業不是很好 就說了考研的事，其實從大二 就有人建議我考研，當時也是聽了 但是從來沒有放在心上 繼續渾渾噩噩上著學。到大三又提起這個事 我覺得可以考一下 說不定能考個好專業進個好大學 將來還有點好的發展，但不知道到底是為了什么 大部分的原因是父母覺得好，我覺得可以試試 沒壞處 要是考上了更好 父母也會覺得更有面子? 畢竟兒子又上了一個層次，也會讓他們在身邊人面前更有值得高興驕傲的一面，雖然我已經是家里人里面學面歷最高的 而且覺得在同學面前也更有資本 。 ? 但是我沒有覺得自己特別想考研 一定要讀研才有出路 不喜歡那種讀書 出來工作坐在辦公室的生活 向往自己做主 做自己事業的生活 可以多出去看看走走?? 就是這樣。?? 我帶著自己的不甘和無奈的妥協還有心理的掙扎 選擇了考研之路。同時身邊的人也開始準備考研?? 就開始了解有關信息? 但還是沒有充分準備? 偶爾看看考研專業 看看所學科目，一邊上課一邊準備 也去過考研機構詢問 但是我沒有選擇考研機構 因為覺得考研是自己的事 不用浪費錢 ，又因為自己沒有經濟來源 在和父母張嘴要心里很過意不去。每年自己的支出是家里不大不小的負擔 父母過得很節省 供我上學 在家里忙很累 不想在給他們負擔。 所以就沒有提選擇考研機構的事。 ? 對于考研專業 我沒有選擇考本專業 因為企業管理和行政管理都不喜歡 考出來沒有人脈和關系 就業困難 同時自己能力不夠 上不了很好的大學去讀這個專業。 后來就考慮跨專業考研? 我大學數學學得不好 想選個容易點的專業 身邊有的同學報了會計專業碩士 我覺的這個更不好 畢竟專業碩士含金量低 而且如果考不進一流大學 就沒必要考 。我也沒選這個專業 ，后來就一段時間很迷茫 不知道學什么好。這些我都沒和父母聊過。他們覺得我自己決定就好 而他們也不懂。所以就不知道怎么選。 同時還有專業課要上 就一直無從著手準備復習。 ? 就這樣迷茫到了大三下學期暑假 我的一個在211高校上學的同學在我宿舍和我住了幾天 他也復習考研 他的能力水平比我好很多。我也和他開始了復習 后來我考慮學法律碩士 非法學的學生才可以考 因為可以不考數學 減少一門科的復習時間 但是這時候時間已經很緊張了 距離考研已經只有四個多月時間了 。我開始復習英語 然而我發現考研英語是很難的。 基礎不好 單詞量匱乏 文章讀不懂 有很大差距 。專業課還是一點沒學。 八月份的時候又回家了 。 我每年基本上小假期不回家 到寒暑假才回家 幫著家里的生意干活 家里只有父母兩人 體力勞動和家里的事讓他們身體已經不如當年了 爸媽在家很辛苦 很勞累 所以我個學期假期就回家干活 。這樣我也能彌補父母對我的付出 我在家干活 盡盡孝心 也可以讓我內心的到一點安慰。 彌補我不在他們身邊時候心里的虧欠。 就這樣八月份也過去了。 時間飛快的到了九月份 開學了 時間越來越少，我開始著手復習 買了一些資料 開始復習，然而學習的難度是我沒有想到的，英語我要從基礎單詞抓起 慢慢的學 。最難的是專業課 ，對法律一片空白 學起來很吃力 很多我都不理解 也記不住 學不好 最難得是要復習很多本書 每本里都有很多的知識點 在短短幾個月的時間完全掌握是很難的 我也不知道如何系統的學習專業課 憑著自己的準備去學 根本不見效果。每天逼著自己去圖書館 強行讓自己學習? 但還是發現自己的差距實在是很大 。我才知道我想的太簡單了 對考研了解的太少了。還沒有完全準備好面對考研這條路。我沒有看清自

女 觀看我煩惱的各位，你們好。我是一名大二學生，兩年前高考過了一本線，然后被錄到現在的一個二本大學（因為我報的省外）一個很不好的專業（我說的不好是因為我覺得教授的課程很水）。高中休學了半年，后來很努力才考上的一本。我覺得我的學校和專業并沒有給我的努力應有的報酬。但是當時我已經沒有精力去在補習一年了。于是我就來到了這所學校，學校的硬件設施很不好，大一的時候甚至整層樓只有三個廁所。我媽來到學校了解到這一切后就哭了（當時我們不知道這是個二本專業）。 然后我就熬了兩年，報了雙學位。但是我還是……怎么說呢，很不甘心。有次我室友給他們家人說報考省份的時候（當年他們那有親戚高考），她說，要報省內的，不要報省外的，然后拿我做了例子。 現在我的人際關系由于我對學校和專業的仇視也很不好。但是我不知道如何調節我的這種仇視。 重讀高三不用說了，那不現實。讓我調節心情之類的，因為我目前處在一種自己調節不了的情況下，所以我想尋求你們的幫助，或者可以給我一些更好的建議。 感激不盡，謝謝。 (匿名)

男 我是一個高三復讀生，上到高中以后，我一節課都沒有認真聽過，我嘗試過去聽，但是一點都聽不進，別人雖然也是混日子，但是別人睡覺打游戲有會一點點，而我真的一點都不會，高考170分，然后我選擇了復讀，，回到學校以后我以為我能改變，但是又變成以前一樣了，所以回家休學，但是亂蒙，上了一個民辦大專，家人不讓我去了，我自己也不知道怎么辦，去吧，學費又貴，不去吧，感覺高中四年沒什收獲，而且提升不了學歷的，我不但不學習，還不交朋友，不鬧事，不玩手機游戲，不運動，不違反紀律，不逃課，我就忽然對身邊的一切都不敢興趣了，我很懶惰，我也不知道怎么回事，我什么對什么都沒興趣，包括所有的活動，聚會活動，20歲，沒打過一次籃球，羽毛球，就是什么都不會，從小到大一直都是一個人，我一天到晚宅在家，以前家人說給我錢讓我出去玩也不去，所以我也不知道怎么回事，高考明明是所有人都為奮斗的，可是我絲毫不有動力，不單單是學習，我在生活，交友，運動，娛樂一切的一切，我都不想去干，也不會去干，不想去做，睡覺也很無聊，我感覺我真的廢了，而且我家人叫我考慮清楚去不去，他們說讓我不去民辦大專，我覺得去也不是不去也不是，他們說沒錢供我，但是我覺得不去的話又可惜，去的話又沒錢我真的崩潰咯，高考也不知道參加不參加，我也不知道為什么會這樣，因為別人就算不讀書，不工作，不玩游戲，也有自己的一樣興趣之類的，而我什么都不想，什么都不會，我接下來的人生怎么辦，我想去死，卻又不敢

女,22歲,不瞞您說，我是一個很悲觀的人，十天有九天都想著怎么從這個世界上消失。??

孩子11歲，以前對錢都沒有概念，最近頻繁的從家里拿錢，不問父母要，總是自己去拿，為什么會發生這種行為，對她也不扣的，能滿足的都盡量滿足了 (匿名)