女,15歲,好難受，其實我都明白的沒有一個人是真正關心我的，我只是一個別人寂寞時的選擇而已。我沒有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點點行為和語音我就能記好久好久。我學習不好體育不好性格不好我就是個沒用的孩子啊，為什么啊為什么沒有人能抱抱我為什么沒有人能對我說“沒關系，不是你的錯”為什么啊。都是我的錯，什么事都是我的錯都是因為我的懦弱才會發生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問題以為這樣別人就會關心你了嗎？就算被人看見了也沒人在乎啊，也只會被當笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會安慰我幾句，但我感覺好假。一定是裝出來的吧，現在誰都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒用啊我沒辦法考上大學我沒辦法樂觀面對現實我沒辦法不多想，我沒辦法啊我真的沒辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個**我什么都做不好，罵我也是我該罵對不對？我就是一個掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛哭還性格古怪，我就是個廢物啦。我活著沒意義，我好想死。我好想要一個擁抱一句關心，我好想好想得到愛。我真的好想好想被一個人抱著然后說出我的感受啊。 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女,11歲,我到底要怎么辦，父母的偏心，親人的謾罵，朋友的背叛與嘲笑，我好想死，好想跳樓，好想撞墻，好想殺了他們... (匿名)

女,16歲,很想死，很痛苦，和所有人都有隔閡，心臟很難受，一直想跳樓。和最親密的人的關系已經壞掉了。 (匿名)

女 最近真的好難受啊，我感覺我死了整個世界都會變好，是不是真的沒有人關心我啊，想過了各種死法:上吊，割腕，跳樓。我真的好難受，父母不理解我，我快撐不住了…… (匿名)

女,15歲,我好想死掉啊，我真的好累，為什么要這樣對我啊啊啊

女,11歲,我真的好想死但是又怕死我怕我朋友會很傷心我怕我媽媽會傷心我就連畫個畫都會被別人評價我真的什么也不是什么也做不好畫畫不好看學習也不好滿口臟話連最簡單的體育也不好出門還要注意別人對自己的評價別人不小心踩到我腳我也要說句對不起真的好想死 (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段時間會每天晚上都在哭，聽著喪歌，然后產生跳樓割腕自殘的想法，可我下不去手，他們覺得我每天都很開心，也許吧，他們根本就不了解我，他們只會在乎我做的事最后的結果是否如他們意。爸媽也是這樣，只喜歡弟弟，我問他們你們要是喜歡弟弟的話，能不能給我錢，我也不需要你們的愛，可他們呢，說什么，我們對你和弟弟的愛都是平等的，其實也沒什么，我成績不好，我長相不好，性格不好，人緣不好，我連出去我都不想出去，我覺得沒有這個必要，我在外面時，總會感到緊張，我不想笑，我不想說話，哪怕是我朋友跟我說話，我也是冷著臉，但是有時候會莫名其妙的笑，有時又想哭，可我根本不想這樣，我覺得這根本不是我，我有時候覺得自己就是個瘋子，我同齡的人都在談戀愛，可我覺得談戀愛根本不正常，甚至覺得這是有問題的，我覺得戀愛這種東西根本就是個害人精，然后有些喜歡我的男孩，我覺得他們腦子有問題，或者覺得他們在開玩笑，可我根本不想這樣下去了，我也挺自卑的，為什么呢，還不是因為我媽，天天說我這里不好哪里不好，說我對她不好，說我態度不端正，他們根本就不理解我，覺得一個小孩，怎么會這樣，肯定是在開玩笑，說實話，他們這么說的時候，我還挺想把他們殺了的，我覺得自己根本就沒有在這個世界上活下去的必要了，我覺得我根本不重要，他們都不在乎我，他們根本就不理解我，他們只會一味的聽他們自己的話，沒有考慮過我的感受，我不想這樣下去了，我覺得我現在就是個瘋子，我該怎么辦。。。。 (匿名)

20歲,今天早上睡了一整天 (匿名)

現在找個對象太難了就像打仗博弈，兩個人在一起沒有多少所謂快樂，，只剩下見招拆招互相衡量互相較量。前一刻說就是你了，下一刻立即翻臉。都說女人物質女人現實。其實男人何嘗不是呢，我覺得這個時代感情就是奢侈品，有時候覺得很恐怖 (匿名)