我好累！連個傾訴的人都沒有，好想去死。感覺自己好迷茫，好無助。

我好累啊 每天見到那些人就要躲 心里有話卻不知道和誰說 她不在了 都沒人愿意聽了 每天晚上都是難受 (匿名)

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發(fā)泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯(lián)想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現(xiàn)在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現(xiàn)在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

很累很累，感覺沒人懂我的真實感受。我確實很敏感，不能聽到多少難聽的話。以前有過一段時間的幻聽，聽到別人在心里有多厭惡我。一直都在自我否定，我曾經(jīng)不是這樣的。我希望拜托這種脆弱的感覺，我想交個真正交心的朋友，能說些心里話又不嫌我煩的那種。真的好累

女 最近很不在狀態(tài) 感覺生活很累 總是在質(zhì)疑 我總覺得我朋友會離開我 即使身邊有很多人 也覺得很孤單 很難受 朋友的一兩句話或者小動作 我都會想很多 會怪自己是不是做錯什么了 我想做自己喜歡的事情 但是被限制 不管是因為家里 還是因為自己 總覺得自己夢想永遠無法實現(xiàn) 真的覺得做一個人為啥子這么累 我咋個辦 我真的該怎么辦 (匿名)

女 我沒有朋友，沒人愿意聽我的傾訴，感覺他們都很忙，不喜歡聽我的心事。每個人都是這樣的嗎？

突然發(fā)現(xiàn)連找個可以說話的探討的傾訴的人都沒有，好像根本就沒有人能認真聽我們說話更不要說是去分享去開導或有什么安慰了，是不是所有人都是這樣？都找不到可以傾訴的說話的可以給自己慰藉和幫助的人？ (匿名)

發(fā)現(xiàn)沒有可以說話的朋友，很難過，但大家都很忙，不知道和誰傾訴。 (匿名)

男,24歲,男，24，我看不太懂，這個分高是好還是壞。

女,20歲,與之格格不入，所以想死 (匿名)