女,32歲,我了解的偽善的人和真正善良的人的區(qū)別。偽善就是那個(gè)主任夫妻倆，是對(duì)那些盲從的善良者的操縱。讀的書(shū)越多，見(jiàn)的世界越大人越多，就越知道，哪些人是對(duì)的，哪些人是錯(cuò)的。主任老婆生了對(duì)龍鳳胎，把龍鳳胎照片曬到頭像，暗示自己“善良”有這樣的“”福報(bào)”，龍鳳胎只是一種機(jī)緣，并不是說(shuō)她做的事正確的。每個(gè)人都曾經(jīng)被自己所謂的善良感動(dòng)到自己我在想我自己曾經(jīng)也是非不分，看不清楚方向，有個(gè)女人上涂磊節(jié)目，是和她類似情況，涂磊一針見(jiàn)血就指出來(lái)說(shuō)她就算是雙胞胎也不能上位，不是上位的合理理由。對(duì)的事是永遠(yuǎn)無(wú)法被推翻的，真理永遠(yuǎn)會(huì)站起來(lái)。就像那個(gè)人說(shuō)的壞掉的果子會(huì)自然從樹(shù)上掉下來(lái)。 (匿名)

偽善和自卑，我認(rèn)為一切都是為了利益，功利性很強(qiáng)，所以善良也被我當(dāng)成了一場(chǎng)交易，我很自卑我希望我是好人，可我總是自卑發(fā)懶改不掉。身邊的人我也一直看不透，有時(shí)候語(yǔ)言攻擊我，但他們總認(rèn)為這是玩笑話，我有點(diǎn)固執(zhí)，更自卑了。 (匿名)

女 覺(jué)得自己很假 偽善 總把不好的一面隱藏起來(lái) 總覺(jué)得別人帶有目的接近我內(nèi)心告訴自己別人不夠真誠(chéng)自己也不必真誠(chéng) 特別愛(ài)吐槽別人 會(huì)經(jīng)常覺(jué)得某個(gè)人不夠好過(guò)一段又否認(rèn)自己 很矛盾 (匿名)

女 為什么偽善的人只因嘴甜而獲得人際的親賴。而我直正善良只是實(shí)事求實(shí)的說(shuō)話卻總是被小人陷害而陷入被排斥的處境，小人真的是很昌狂。明的不敢，背后潑盡污水，在領(lǐng)導(dǎo)同事面前貶得我別人不敢靠近。是不是不得領(lǐng)導(dǎo)喜歡的職場(chǎng)人，別人也不敢靠近？ (匿名)

女 為什么人都有虛偽的一面，當(dāng)面一套，背后一套的人，這種人最可惡！ (匿名)

男,24歲,我仔細(xì)想了想，細(xì)致的想了想，在一些場(chǎng)景中，大部分當(dāng)著你的面指出你的缺點(diǎn)的人都是好人，所有奉承夸贊你的人都是虛偽都是想讓你變得更壞。

男 我也有一個(gè)心理問(wèn)題一直糾結(jié)在心里很多年，這個(gè)問(wèn)題讓我覺(jué)得我和別的人不同，讓我覺(jué)得世界上無(wú)論是好人還是壞人到最后都是虛偽的人，讓我想融入別人，但發(fā)覺(jué)融入不進(jìn)去，覺(jué)得好人他最終都會(huì)和騙子是一伙的，一切都是虛偽的，所以我現(xiàn)在慢慢的無(wú)法相信任何人，但我又無(wú)論是好人還是壞人我都要偽裝成一個(gè)友善的態(tài)度去和他們說(shuō)話，其實(shí)我內(nèi)心是想把所有人分類，但他們的話會(huì)讓我無(wú)法去分類，因?yàn)槲抑浪麄冊(cè)趥窝b，但我不由自主的也學(xué)著他們偽裝，我明知道他們?cè)谄垓_我，但我還要配合他們偽裝的說(shuō)話，最后當(dāng)他們不偽裝的時(shí)候我還會(huì)被傷害，我找不到別的辦法去不配合別人，我不想得罪人，也不想去說(shuō)人與人之間的是非，可生活中他們會(huì)在我面前說(shuō)我卻只能配合，生活中我做的事情他們也會(huì)找我麻煩，我覺(jué)得我太窩囊，但我又覺(jué)得我做的光明正大，我沒(méi)有去做虛偽的事情，但我卻是配合虛偽的活著，最終虛偽要欺騙我，而我也慢慢覺(jué)得一切的事情都是虛偽的，所以人做的事說(shuō)的話都有目的，每個(gè)眼神我都能察覺(jué)出來(lái)他們的目的，我該怎么辦，我想融入別人，但世界上除了壞人小人，剩余的好人也是虛偽的人他們可能更虛偽，他們最終也會(huì)做那種小人做的事。有時(shí)候我覺(jué)得活著沒(méi)有什么意義，但死我沒(méi)有去想過(guò)，因?yàn)槭澜缟铣巳诉€有太多美好的事情，因?yàn)槲也⒉皇撬猩际菫槿硕睿一钪际且婚_(kāi)始為了自然，慢慢的生活中與人接觸，我覺(jué)得我以后可能越來(lái)越不幸福，所以我現(xiàn)在很少去接觸別人。我看了一些心里求，還有那些大智若愚的書(shū)，教別人要懂得糊涂，反而讓我心里的火氣憋在心里無(wú)法出，讓我覺(jué)得特別窩囊，有時(shí)候發(fā)火卻又讓別人無(wú)法接受，脾氣又很大，平時(shí)卻很好，我真的想有什么話就說(shuō)什么話，不掩飾自己的脾氣，不怕別人生氣，但我總是無(wú)意有意的把自己脾氣偽裝的和善即使知道對(duì)方不是好人，最后卻是被別人的偽裝傷害，很多道理我是懂的，但自己無(wú)法去控制，我該怎么辦呢！我想做正常的不虛偽的人，我想不依賴任何人，我也想叫別人認(rèn)同我，但要心里認(rèn)同而不是嘴里認(rèn)同，我不想別人對(duì)我太好，因?yàn)檫@是一種依賴，遲早要還，我給不了別人什么，我只想過(guò)普通人的生活，這個(gè)要求算高嗎？

女,人善被人欺 做一個(gè)惡人是不是更快活? 如果用長(zhǎng)遠(yuǎn)的眼光為自己考慮 那么偽善的惡就能讓自己獲得最大的利益 (匿名)

女,32歲,我什么都能體諒，理解，但什么都不信了。已經(jīng)失去了信任。。。

女，19，感覺(jué)自己已經(jīng)抑郁癥了，一天天高興不起來(lái)，心里亂想，一次，就給父母做了飯沒(méi)回家吃，我就很煩躁，打自己，，一次聽(tīng)見(jiàn)弟弟騙了奶奶錢(qián)就很生氣，自己生悶氣，打了自己十幾耳光，一次和爸爸吵架，其實(shí)根本沒(méi)和我吵，就看了我一眼，我就把自己鎖房間哭了，還是打耳光，用指甲掐自己，我從小害怕我爸爸，但他從來(lái)沒(méi)打過(guò)我，全家人都疼我，所以肯定是我自己心理問(wèn)題，就拿今天來(lái)說(shuō)，我的快遞回來(lái)了，我本來(lái)挺高興的，結(jié)果袖子短了點(diǎn)，就生悶氣，飯也不想吃，不想說(shuō)話，重要的是又哭了，不知道什么原因了，好累，我自己開(kāi)始掙錢(qián)了，雖然少，但也挺好，我舍不得給自己買(mǎi)衣服，所以媽媽讓我從新買(mǎi)一件我直接拒絕了，而且說(shuō)好過(guò)幾天去弄頭發(fā)，但因?yàn)榻裉爝@件事我又不打算去弄了，盡管我很想，但舍不得花錢(qián)了，我想過(guò)死，也想過(guò)要怎么死，但每次想到家里很多人愛(ài)我，我又怕他們傷心難過(guò)，我怕家里人以后過(guò)的不好，盡管我到現(xiàn)在為止都害怕自己以后沒(méi)有能力給他們好的生活，我試過(guò)自己掐著自己脖子喘不上氣的感覺(jué)，很難受，但又真的想再使點(diǎn)勁，我不喜歡人多的地方，不喜歡和別人說(shuō)話，哪怕認(rèn)識(shí)很久的人，我怕我聊的話題沒(méi)人喜歡，我怕我融入不進(jìn)她們的圈子等等等等 (匿名)