女,17歲,被朋友孤立 她是我的同桌，她可以帶著周圍的一群子人說話，唯獨(dú)不和我說話，我也不知道問題發(fā)生在哪里，也不知道自己做錯(cuò)了什么，更不知道自己哪里惹她生氣了還是怎么的，她每天就是對我黑著一個(gè)臉，不主動和我說話，對我愛搭不理 她們在歡聲笑語，留我自己坐在那不知所措 她只要一個(gè)我講話我就感覺很開心，就會熱情的回復(fù)她，可最后換回來的就是冷漠 感覺自己很無趣，很沒意思，很會麻煩別人，就連出去上廁所，讓她讓座位讓我出去，她一臉不耐煩的樣子，讓我覺得自己很失敗，最近很想自殺，覺得她們看不到我或者說沒有我應(yīng)該會過的更好，我就是一個(gè)累贅 感覺班級里沒什么可留下去的念頭，今年高三了，也想好好留在實(shí)驗(yàn)班，不想因?yàn)檫@件事就轉(zhuǎn)班，也不想繼續(xù)這樣被孤立被冷漠 父母培育了我十幾年，也希望我好好的，考上大學(xué)，我也想成為他們的依靠，如果不是這個(gè)原因，可能我早就不在這個(gè)世界了 真的好想離開，人生在我手中真的過的好失敗，真的每天都很不開心，每天都在偽裝，假笑，努力合群，真的好累，真的好想就此解脫。 (匿名)

高中生，不想上學(xué)，但不討厭學(xué)習(xí)，學(xué)校的老師管理特別嚴(yán)，說話又很直，像個(gè)面癱一樣整天不茍言笑，紀(jì)律性很強(qiáng)，學(xué)生都怕他，我學(xué)習(xí)自從上了高中后就不好，我在學(xué)校里也沒有很好的朋友，一個(gè)人走路總是覺得很尷尬但又渴望獨(dú)立又怕遭到人前人后嘲諷，我好沒用 (匿名)

18歲,我是不是這輩子注定做一個(gè)痛苦而下流的生物？,我好像從出生開始就注定這一生是不愉快的。由于家里相對封建，我小時(shí)候經(jīng)常挨罵挨揍，讓我形成了一種沒有主見，自卑感強(qiáng)烈的性格。父親又是那種不負(fù)責(zé)任的人，他從來沒有帶我去了解祖宗，從來沒有帶我去見祖父祖母伯叔姑姑，更沒有帶我去祖墳看看，好像我是沒資格去了解我祖宗的。小學(xué)的我，雖然成績優(yōu)異，但是卻經(jīng)常在學(xué)校被欺負(fù)，同學(xué)們有的搶我東西，有的放狗咬我，有的嫁禍給我，還有偷我錢的……看不起我，嘲諷我，讓我的內(nèi)心進(jìn)一步的嚴(yán)重化。初中，本來以為能不再受小學(xué)的欺負(fù)，但是更高級的傷害來了：同學(xué)們用更高級的精神暴力來傷害我了，說我容貌長得丑，說我長的不太聰明像傻子，說我講話像在放連環(huán)屁……從此以后我在學(xué)校里再也不說話，再也不露面，一個(gè)一直戴口罩沉默不言的我代替了原先的我。從初二我就決定，以后除了不得不打擾不得不交流的人之外，我不會再干擾別人，管好自己的事情就好，其他的事一律不管。初三我出了車禍，半年后2020年疫情來臨，我中考勉強(qiáng)考了499分。這時(shí)候的我，以為高中會比小學(xué)初中的生活更好些，同時(shí)也不用過于麻煩家里，可以相對自由些，壓力大就大吧。誰知道這才是個(gè)噩夢的開始。,高一第一學(xué)期，還沒去學(xué)校我就給高中第一個(gè)班主任在電話里罵了一通，理由僅僅是一個(gè)小任務(wù)沒完成。后來這個(gè)班主任看我特別不順眼，兩個(gè)星期叫了我母親三次過去學(xué)校給她挨罵，還當(dāng)場把我羞辱了一頓。從此我在高中學(xué)校里就沒有了任何尊嚴(yán)可言。一次又一次，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)只會叫我家里人接我去市中心醫(yī)院看心理，而從不了解我到底是因?yàn)槭裁丛蚨`反校規(guī)。去市中心醫(yī)院看病，家里人不了解我真實(shí)的情況，說來說去最后就是我偏執(zhí)什么的導(dǎo)致的心理疾病，也是白搭。高二，我徹底黑化了，帶著墨鏡穿著一身黑，不留一寸皮膚地展現(xiàn)在學(xué)校所有同學(xué)面前，在此之前我早就給高中全校的同學(xué)各種各樣的精神暴力傷害過了，嫌我是小丑傻＊什么的。,高三我甚至被要求要家長陪我去高考，因?yàn)槲倚睦碛袉栴}。一氣之下我沒有參加高考。,從這個(gè)月開始，我不斷遭受家里的各種以去外面工作為由的精神壓力，他們巴不得趕我走，不認(rèn)識我，讓我不要出現(xiàn)在他們眼前。我真的覺得此時(shí)我的身份是一個(gè)十惡不赦等著被槍斃的罪犯，明明從來不想打擾傷害侵犯別人，在高中之后也學(xué)會適當(dāng)?shù)暮蛣e人正常交流友好相處，還要被當(dāng)成怪物另類什么的看待，不管是家里人還是學(xué)校人都是這樣，也不管是初中還是現(xiàn)在都是這樣。 (匿名)

女,14歲,因?yàn)槲业脑颍业募彝シ直离x析媽媽不信任我覺得我口中絕對不會有一句實(shí)話，他們議論我，討論我說我不配考高中，阿姨說家里所有人都討厭我所有人，當(dāng)時(shí)，因?yàn)槲业陌⒁虂G了兩百塊錢，正好同學(xué)聚會帶了一些零食回家分給我表弟吃，中午回來的時(shí)候，阿姨就說我偷了她的錢去買了這些東西，因?yàn)橥瑢W(xué)聚會是我悄悄去的，要是我說我去了，媽媽肯定要罵我，所以我沒有說，可媽媽怎么都不相信我就覺得是我拿的讓我跪了五個(gè)小時(shí)，那個(gè)時(shí)候我真的很想自殺，你們都覺得是我拿的，那我用命賠你們行了吧，全家人表面上對我很好，可是一到了有什么問題，就全部都是我做的，他們從來都不會覺得就是我那個(gè)學(xué)習(xí)好的表姐做的，就因?yàn)樗龑W(xué)習(xí)好，阿姨就算丟了什么東西，也只會懷疑到我的身上，為什么呢？因?yàn)槲揖褪且粋€(gè)差生，做什么事都做不好，還很笨，阿姨上次跟我打電話，我和他說我作文有進(jìn)步了，可以寫好了，之后他給表姐打電話說像我這樣的要是能寫的好才怪呢。對呀，像我這樣的人就應(yīng)該去死，我從來都沒有偷過她那兩百塊錢，可是為什么就是沒有人相信我呢？之后在學(xué)校因?yàn)槲倚愿裎疑聿模鲜潜恢钢更c(diǎn)點(diǎn)，被背后議論，都是我把他們聚攏在一起，最后被拋棄的也是我，這學(xué)校只有我一個(gè)人，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人走，沒有人會在意我的感受，在他們眼里，我只不過是一個(gè)學(xué)習(xí)成績不好，長得也不好看的人罷了。在小學(xué)的時(shí)候，他們欺負(fù)給我起綽號，拿剪刀剪我的頭發(fā)，把膠水粘在我的頭發(fā)上，老師知道，可是從來都不管，就因?yàn)槲页煽儾缓谩Ｄ且荒晡野具^去了，到了初中我還是一個(gè)人，家里的人討厭我，學(xué)校里的人排擠我，我真的好想去死，他們從來都不顧及我的感受，從來都沒有問過我想要什么，我經(jīng)常一個(gè)人在家，一個(gè)人，我覺得我早就死在這個(gè)黑漆漆的屋子里了，我討厭去學(xué)校，討厭過節(jié)，我只想一輩子待在這個(gè)房間里，直到我死，我想讓他們都知道，我終于死了，他們都開心了。 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時(shí)候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個(gè)累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個(gè)廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負(fù)面卻又現(xiàn)實(shí)的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時(shí)不時(shí)就負(fù)面情緒，我渴望得到別人的認(rèn)可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因?yàn)橹氨涣硪粋€(gè)學(xué)校的招生老師忽悠過去她的學(xué)校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠(yuǎn)，大家都好像有自己的朋友，我融入不進(jìn)去，可能因?yàn)槲也皇呛芎每矗退阄沂前嚅L，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學(xué)，因?yàn)樾欣钐辔易尠职謰寢尦盍撕芫茫腋杏X我就像個(gè)麻煩一樣，明天就開學(xué)了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女 女 我是一名高一學(xué)生，現(xiàn)在在縣上最好的學(xué)校最好的班里處于倒數(shù)第四名，共38人！全縣共三千四百個(gè)人我排在八百二，我在拖班上的后腿。。。。。。我上次月考是倒數(shù)第十一名，我在退步。正因?yàn)槿绱死蠋煂ξ沂┘訅毫Γ职謰寢屢舱J(rèn)為我沒努力，可是我真的很努力了。。現(xiàn)在就像個(gè)心靈上的流浪者，在學(xué)校里沒人會真心交朋友，大家心里都有各自的小算盤 生怕誰超過了。。。。。每次下課上廁所都要跑，沒人說話死一樣寂靜！每天還要熬夜到一兩點(diǎn)寫作業(yè)。。。我生怕自己垮下去。而現(xiàn)在還有一個(gè)一直對我有好感的男同學(xué)，在各種語言上逼我，讓我開始這段他等待很久的愛情，之前說的很清楚 高中完了再說，但。。。我又不得不強(qiáng)制和他斷了聯(lián)系 他又通過各種途徑來找我，他說了一句話 讓我更為痛苦“我一直以來對你是很好的，但你總是將我拒之千里之外，你一次次拒絕我，我總是在付出，我心上一道道傷痕都是你給的！你忍心嗎！” 這真的就是一種負(fù)罪感。。。。我到底該怎么辦啊啊啊啊啊 (匿名)

女,12歲,被討厭的孤立，閨蜜還去幫他。被喜歡的人欺負(fù)，朋友不管不問。我討厭所有人，我想遠(yuǎn)離他們，不想見到他們……真的不想看見他們...沒有人會管我，我該怎么辦...我是不是不應(yīng)該出現(xiàn)在這個(gè)世界上……我沒有用...我總懷疑自己有抑郁癥，每天都要裝的很開心，一不開心同學(xué)就會說我裝...裝傷感，我也想被認(rèn)可啊，我也想被人喜歡啊……如果我真的有抑郁癥就好了，這樣他們就無話可說了，我就可以做我自己了對嗎...我不應(yīng)該出現(xiàn)在你們的世界里，我不該喜歡任何人，我不配……我不配......我討厭全世界，人都好假，總喜歡隱藏，總喜歡看別人不開心…… (匿名)

女,21歲,長了快半年的痘了，反反復(fù)復(fù)的長 好久沒化妝了，焦慮啊 愛長痘體質(zhì)太煩了。。。 (匿名)

女，16歲。就算我把自己弄得遍體鱗傷，也不會有一個(gè)人問我怎么了；就算我哭的再怎么傷心，也不會有一個(gè)人走過來安慰我。他們只會罵我傻，罵我矯情。反正我就是這樣一個(gè)古怪的人。 (匿名)