女 讓我死了吧，別再救我了，我知道你們可能一輩子都想不到我為什么自殺，對不起，沒有來得及做一個兒女該做的，爺爺奶奶，謝謝你們，如果沒有你們我早死了吧，還好，你們還有一個女兒，我已經很努力了，你們看到了嗎，對不起，沒有能成為你們心目中的女兒，對不起，讓你們失望了，一年了，我知道要撐下去，求求你們了，不要打擊我了，我知道一死百了多垃圾，多希望你們從來沒生過我，你們不知道我多絕望 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女 救救我，我快熬不下去了，真的好累好累，我真的好想死.... (匿名)

女,怎么辦？痛苦中，想死卻又不敢，怎么自救，如何自救？一定要堅強的活下去我知道，可是這么難熬，一切都是那么的悲催……我也不知道自己怎么了，能不能有個人一直陪我啊？直到世界的末了 (匿名)

女 想死的人別救了,我死了滿意了嗎,放了我吧

女 我……希望有人能夠擁抱我 可是唯一一個能陪著我的“我”也被我殺了 我知道自己要活下去 但我沒辦法活下去 于是我編了一個故事 騙自己那是真的 久而久之那就真的是真的 盡管我也知道那是假的 我知道我在干什么卻又感到絕望 我恨現在的我 可什么都不能改變，我的人生已經定下，我無法更改。 我絕望，發狂，我沒有人可以依靠了。 我愛“我”，可是“我”死了。 可是只有“我”死了，我才能變成正常的，有整體意識的我。 只有“我”死了，才能讓我自己變成未來的我。 我是很多人，可我唯獨不是我 我不怨恨什么，不祈求什么， 我只是想說說而已……我。 我大概知道我怎么了，可是我又不知道我怎么了。 如果我能死就好了，可是我不能死啊。 (匿名)

我想死 救救我 我真的已經 活不下去了 救救我求你們了 我對任何事已經沒有希望了

女,27歲,異地戀，總是跟他吵架，控制不了自己情緒，總是患得患失，擔心害怕，疑神疑鬼 (匿名)

女,13歲,上課要不是注意力不集中就在睡覺發呆壓力大了就什么也想不開老感覺睡覺的時候床頭一個人拿著鋸子等我睡著然后把我五馬分尸脾氣也越來越差動不動就發火想打人摔東西打個王者都能打哭哭到發抖聽心理老師的話我現在一直在控制自己割腕很多次都差一點點就控制不住了什么也不敢和父母說怕成為父母的累贅對未來是真的一片迷茫不知道下一步該咋辦很想去死死掉就沒煩惱了活著太累了。。 (匿名)