這個(gè)世界上，真的有太多垃圾人,,我發(fā)表的心情貼。其實(shí)跟某些人沒有半毛錢關(guān)系的。,,可是她們就是喜歡揪著我的某個(gè)點(diǎn)說事。,挑我毛病，還要求我，跟個(gè)濺人一樣。,比如,什么情緒不好，要穩(wěn)定情緒。,什么不強(qiáng)大，要強(qiáng)大,什么踢出別人，這個(gè)行為不好。,,這些濺人，，,你要是看不慣我怎樣對(duì)別人，你們就給我去死,不要來我這里，干涉我的做法，，還自作多情的提要求,一點(diǎn)教養(yǎng)，人品都沒有。。,,你可以不幫我的忙，,但是你卻半路殺出來給我添堵，要求我,你算個(gè)什么東西？？丟人現(xiàn)眼的，跳梁小丑。 (匿名)

女 對(duì)所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個(gè)個(gè)都對(duì)我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對(duì)我很好，甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀(jì)不大卻天天腦子里都只想著賺點(diǎn)錢啊賺點(diǎn)錢，以前出門都怕累，現(xiàn)在巴不得一個(gè)小時(shí)能夠走到工作地點(diǎn)我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點(diǎn)餐都會(huì)是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個(gè)我不愿意完成的任務(wù)，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個(gè)人又不愿意去賺，有人跟我去我就會(huì)去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個(gè)世界好可怕的， 天天感覺別人對(duì)我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時(shí)候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因?yàn)檎f多了誰都會(huì)煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點(diǎn)病，不然怎么會(huì)這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發(fā)生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實(shí)不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會(huì)出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào)，讓別人認(rèn)為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個(gè)地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現(xiàn)在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發(fā)時(shí)間罷了，總不能天天躺著，其實(shí)好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個(gè)專業(yè)名詞來定義現(xiàn)在的我，簡直標(biāo)準(zhǔn)守財(cái)奴一個(gè)，錢要的，絕對(duì)不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點(diǎn)提成我都會(huì)拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現(xiàn)在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因?yàn)樯磉叺娜硕蓟顫姁壅f話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現(xiàn)在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個(gè)字了，是不是我太強(qiáng)迫自己了，因?yàn)槲颐刻熳龅钠鋵?shí)都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢數(shù)日子，一天數(shù)個(gè)好幾次，可是我天天不快樂啊。發(fā)自內(nèi)心的笑我笑不出來，或許我一直強(qiáng)迫自己把一切都要去做的完美，因?yàn)椴还苁侨穗H還是其他我都要強(qiáng)迫自己做的比別人占優(yōu)勢(shì)，接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當(dāng)中最優(yōu)秀的，我要做最強(qiáng)的那個(gè)，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強(qiáng)，只能夠我強(qiáng)，以前的我胸?zé)o大志天天不想爭取什么，但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強(qiáng)好勝心態(tài)放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個(gè)為自己而活的我，做人做事太過嚴(yán)謹(jǐn)小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了 (匿名)

男 我是一名學(xué)生，一直以來為人處事都不太順暢，我也找不出原因？在他們需要的時(shí)候，你就是個(gè)“包”，不需要你的時(shí)候，可有可無。比如說前段時(shí)間他們叫著一起小玩一會(huì)撲克，對(duì)我而已，也算是能融入，就那幾天我的日子還算好，天天也是有說有笑的，慢慢的，又恢復(fù)原來的樣子。平時(shí)我也是積極融入了，可是人家就接納，我也在思考我的人生，不能因此耽誤自己吧！不管他們?nèi)绾危以搶W(xué)習(xí)，還得學(xué)！有人說做好自己就可以了，可是貌似我是做好自己了，對(duì)于別人卻是個(gè)“不速之客”！上次我們一起外出辦事，天氣很熱，我買了個(gè)西瓜，人人有份，平時(shí)對(duì)我特冷的那個(gè)女同學(xué)當(dāng)時(shí)也是笑臉而來，我給了，第二天對(duì)我也挺熱情，我們也是有說笑，第三天就變了。挺無奈，當(dāng)然這對(duì)我是個(gè)很大的問題，可是我不想因此而影響我的人生，我得進(jìn)步，我得提高自己，所以也就習(xí)慣了這種生活，因?yàn)楹孟褚矡o所謂了，呵呵！這種生活讓我很厭倦，但又不得不這樣，有時(shí)候想，做好自己就可以了，但我這人也比較心軟，有時(shí)也比較賤，呵呵，今天下雨了，我?guī)Я藗悖腥藳]帶，雨也挺大，我說咱倆就上，人家說不用，我是不是很賤?。∥屹I上吃的，他們湊過來，我總不能不分吧，因而我有東西都會(huì)與人分享的！可人家有東西我不喜歡湊過去，他給別人，而我就是默許有的人。平時(shí)需要時(shí)，啥都好，不需要時(shí)……唉！難道我真該過一個(gè)人的生活，顧自己，自掃門前雪嗎？ (匿名)

女 本來是不想詢問任何人的，一個(gè)經(jīng)常聽我發(fā)牢騷的朋友讓我去看心里醫(yī)生，我一直覺得我沒病，今晚也跟我媽吵架了，中途我聽見她說我有問題？ 莫名其妙的吵架，我媽想知道我冷不冷，為什么不問一下，反而是碰我一下？我很討厭別人碰我，無論是誰，哪怕是最親密的我也要保持距離，小學(xué)老師春秋游喜歡拍肩膀點(diǎn)名了我都是避開的，這頂多算是我不喜歡與人接觸？ 現(xiàn)在也就是因?yàn)閷W(xué)校被人嘲笑呆在了家里，我覺得跟女生做朋友很難，她要作業(yè)答案我給了，她要早飯我去幫忙買，她要我陪，我都陪著，最后還是這樣帶起了節(jié)奏跟周圍的人嘲笑我。 大概很羨慕那些說我有很多朋友的人，因?yàn)槲椰F(xiàn)實(shí)完全沒有，在網(wǎng)絡(luò)上反而很多，經(jīng)常會(huì)給我買游戲。 我也不知道自己有沒有問題→_→ (匿名)

女 不喜歡被人關(guān)系和打擾。怎么回事。就覺得自己什么都可以做，別人幫著插手我就煩，特別討厭人多和吵鬧。

有一種很容易說出來的感覺但又怎么都說不出來。我不知道是真的對(duì)周圍的事物不感興趣還是我根本不敢去嘗試說到那些活動(dòng)我沒有想要去參加的沖動(dòng)但想到好像什么都沒做有點(diǎn)空虛但我又真的提不起興趣去做我感覺現(xiàn)在的自己正處于一個(gè)矛盾之中。我不喜歡這個(gè)地方我不喜歡現(xiàn)在的生活我感覺整個(gè)人都是飄乎乎的好不真實(shí)我不知道路怎么走我現(xiàn)在的生活毫無花樣我不喜歡局限在這里我不喜歡這里的一切我在這里沒有幸福感僅能讓我感到快樂的就是自己的一點(diǎn)私人空間。我不喜歡他們的談話跟我不是一路人但我也只能在旁邊陪笑這里快讓我窒息來到這里的每一天我都在回憶從前我知道生活要向前但我現(xiàn)在困惑的就是怎么向前我真的一點(diǎn)都不快樂 (匿名)

總是很煩躁，看到重要的人總是和我不喜歡的人走一塊。本來暴躁的情緒能抑制住的，但是她那種開玩笑的語氣就完全給點(diǎn)爆了。莫名其妙的煩。而且我討厭所有人，包括那個(gè)重要的人。煩躁的情緒真的很折磨人，卻要深深地壓抑著。麻煩的事根本不想見。真不知道自己是怎么了 (匿名)

因?yàn)橛胁〔幌肴ド蠈W(xué)，在學(xué)鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個(gè)家不會(huì)變我永遠(yuǎn)是這個(gè)家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現(xiàn)在那樣的矛盾，我現(xiàn)實(shí)中沒有朋友，只有在網(wǎng)上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關(guān)在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時(shí)間還改變不了，我越來越想逃離這個(gè)家，以前有過想死的念頭很少，現(xiàn)在我每天，無時(shí)無刻不在想死，坐在電梯里我會(huì)幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經(jīng)意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結(jié)束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發(fā)泄解壓，他們也不允許，我對(duì)什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會(huì)的低端做一個(gè)沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環(huán)境里，發(fā)這些也沒什么意思，反正說出來會(huì)好一點(diǎn)吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當(dāng)回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會(huì)不會(huì)后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會(huì)說話，我不會(huì)交流，我也很急躁?？赡苓@段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時(shí)候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現(xiàn)在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發(fā)這些 (匿名)

知足者常樂 (匿名)

明明生活過的很糟糕卻還要表現(xiàn)的若無其事人就像蒲公英看似自由卻身不由己 (匿名)