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問
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Ohh
2020-10-20 00:21:25
抱抱TA
我今年22歲,女,剛剛大學畢業,因畢業旅游從景區4米橋上摔下去,造成股骨頸骨折,我有時候感覺,自從我出事之后,所有人對我都有看法,我想過吃藥,割腕,不吃不喝,喝農藥,可能又害怕疼,有時候就莫名其妙的總想哭,因為一句話就感覺別人在針對我,總感覺他們再背后說我,我不敢出屋,不敢見人,我感覺活著沒勁,又感覺自己有病!我不知道怎么辦了,我想死,感覺死了解脫,但是又害怕痛苦!!
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排解心理李濤
這個問題不叫問題
排解心理李濤
是你的心理障礙
王金霞
您好
魏巍
你好,你自己有沒有因為自己出事后內心很自卑呢?
Ohh
有
Ohh
我感覺所有人都在看不起我
魏巍
可能因為這件事也會讓你情緒很低落
Ohh
總是想哭,想死又害怕的感覺,過一段時間又感覺自己有病
張空寒
您好,您目前的身體狀況如何?
Ohh
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我現在總是想傷自己,不是撓的全是血印,就是用牙齒咬,我今天拿小刀割手了,但是割的不深,只是發泄情緒,上次吞藥自殺,我以為我可以離開這個世界了,可是在學校里被朋友知道后,還是去醫院了,總是會莫名其妙的很煩,但有時候又會莫名其妙的很傷心,我經常睡不著覺,老是做噩夢,好不容易睡著了也會被嚇醒,我真的不想活了,我過不下去,我找不到活著的意義是什么,我真的好累,沒有人能理解我,待在我身邊的人,沒有幾個是真心的,那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式,來跟我見面,我想自傷,我想死,但是我又不敢死,我怕沒死掉會挨來更多的罵,我怕他們發現我流著血的傷口,會變本加厲的罵我,變本加厲的管著我,我不害怕死,但我害怕他們,我真的不是懶,我是渾身無力,我真的不想動,我也不是不想說話,只是我不知道我該說什么,我覺得我說什么都不好,我覺得我說什么他們都會責罵我,我化妝只是想變漂亮,變漂亮能讓我的心情好轉,我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑,我真的很想哭,我不知道我為什么會這么差勁,我不知道我的體重為什么減不下來,我明明不餓,但是我就是想吃很多東西,真的吃不飽,莫名其妙的流眼淚,真的很煩,突然的不高興,真的不應該,他們翻臉比翻書還快,說過的話都沒有當真過,有的時候情緒上來了,我的身體會發抖,我的手會抖的很厲害,我打不了字,很多事情都做不了,我很容易出汗,有時候明明沒有感覺到熱也會出汗,我新陳代謝變得很差,我想遠離他們,我想逃離他們,我不再想去接觸任何人和事,真的好麻煩,我總覺得班上的同學針對我,他們不喜歡我,上舞蹈課課,我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了
(匿名)
我好累啊,我想死,沒意義了,什么都沒意義了,我就是很失敗,失敗到透頂,我矯情,我連跳下去的勇氣都沒有,每天窩在家里,情緒上來就劃我自己,我疼,我不明白每天嘻嘻哈哈裝給別人看,用著大道理安慰別人的是我,裝模作樣的是我,有時候崩潰要死還和爸媽說只是看文哭了,一年四季不敢穿短袖…六歲,我媽死了,嗯,死了,父親再娶,校園暴力,河里差點淹死,被捅,被罵好煩啊,看了心理醫生不敢告訴爸媽,不敢吃藥同學,說我賤,十幾個人,打,后來刀捅到我了,跑了不知道,我想死,我買不到安眠藥,割腕好疼,我想跳樓,我不能跳
(匿名)
女,16歲,自從七月份出院后。剛開始的狀況挺好的。可是我覺得,患病四年,住院七次。沒有一次真正的好起來,每次住院我的狀況會突飛猛進的像個正常人。我那時候渴望待在醫院。覺得那里就是我的歸宿。然后住膩了就出院。每次都這樣。出院后情況又急速下降。我總是在昧著自己做錯誤的事。我總會想起來以前自己不愿意面對的事,想起曾經發生的我討厭的事與人。曾經被孤立被排斥的感覺歷歷在目。一直到現在。我身邊沒有一個真正愛我拿我當朋友的人。我渴求她們理我注意我,可是沒有一個。最后的下場就是我休學。沒法上學。四次自殺。都是因為怕。雖然一次沒死。但是我的心中總是有人在叫我離開這個世界。我能感受到世界的美好,可是,感覺最多的還是在我身邊充斥的惡意。我走在路上,旁邊的人的目光會讓我心理活動特別大。怕他害我,怕他對我有意見。我出門玩或者買東西拿快遞什么的。只要是我一個人,會什么都不自在。最近連續做夢一個月左右了。一直夢到我以各種方式死去。跳樓,“意外”事故,跳河,割脈,吞藥等等等等。很多很多,我大多數都記得非常清楚,死前的看見的風景與身體的感受我都記得清楚,還有有時候會夢到我最害怕的事情,我現在懼怕睡覺了。晚上吃完藥也抵死不想睡覺,直到天快亮我受不住了才睡去,一睡就是一個白天。現在我的睡眠已經顛倒了。我也老是想按夢里的方式去做去離開這個世界。
(匿名)
女 女 今天又傷害自己了,父母說我,我一生氣咬自己的手臂上,而我不知道該怎么辦了,我好累呀!每天不知道干什么,我希望快點離開這個世界,尤其是現在,我現在感覺想死,我加了醫生的QQ號,醫生說我是抑郁癥,我以前傷害過自己,等父母睡著了,我傷害自己,我受不了這種感覺。我也不知道父母為什么討厭我,也許我走了,父母和弟弟妹妹肯定過的很幸福,如果今天割腕很深或很淺,也許,明天,我醒來了,那證明我還活著,明天我醒不來,證明我己徑離開這個世界。
(匿名)
女 我也不知道自己怎么了,我希望別人了解我但是我有點怕,我想和別人說我自己的感受但是又覺得說出來很矯情做作,想過自殺也做過,但是因為太疼就沒敢繼續了,這個遭遇有點好笑。后來我知道我要是死了的話我會傷害到身邊的人,好像只能靠傷害自己來發泄我心中的情緒,這種想死又不能死的感覺好難受,我在我父母同學老師面前都是一副吊兒郎當無所謂的樣子,同學眼中的沙雕,父母眼中的開朗卻不正經,可我一個人哭的時候誰都不知道,我只敢把這種事寫在網上,這種感覺也挺難受的
女 現在高中生,很早就想過尋死,手腕也經常會有小刀刮過的小傷,最近發生的事情讓我已經快崩潰了,真的很絕望,覺得誰都不能相信,世界很黑,學校很垃圾,同學很渣,好想離開,以前能想到自己還有朋友就慢慢減弱了這種想法,但這兩天我已經沒法去想朋友會不會傷心這種事了,真的只想死,手腕上的血流下來的時候還會感覺涼涼的很舒服,晚上哭到眼睛疼睡不著,還有頭暈胸悶惡心,腳好重整個人好累不想動,胃口也不好,但是又餓,吃了東西還惡心。已經不知道是什么狀況了,很難受。
(匿名)
18歲,農村出生,家境不好,父母八歲離婚跟的父親,初中時校園暴力轉學,選擇上的中專,現在畢業了出來實習,實習公司不講信用集體跑路,現在一個人只身在外,堂姐給我介紹一份銷售工作,但是我覺得不適合我,可能我狠不下心也靜不下心,畢竟我也剛18,可能我太脆弱,初出社會,我也知道家里家境不好想分擔一點,剛出來工作半個月的時候剛好碰上父親做手術,女友也在那幾天分手,上班還被批,說真的我好想死,我覺得死對我而言是種解脫,我死了就沒有那么多煩心事了,就不要考慮將來了,就不會這么難受的活著了,我性格很奇怪,十分自卑,但是有時候又極度自傲,自卑是常態,有點感性,有時聽歌都會哭,看一些貓貓狗狗的治愈視頻也會哭(有一些高燃的場面我也會哭,感覺挺奇怪的)我是不是有病啊?我還自言自語,是那種習慣性的,有空沒空都說兩句那種,怎么辦呢,要不我還是去死吧,我常常這樣想,但是父母都還在,爺爺奶奶也還在,如果我是孤兒就好了,這樣我就可以沒有顧慮的去死了
女 從上初中經歷過一些事開始,慢慢覺得身邊的人都很假,后來好點了,但是因為跟父母發生的一些事,讓我更痛苦,更難過,天天就想哭,天天都想死,但是害怕,我覺得我活著沒什么意思,天天被別人指責
十年閨蜜說要跟我絕交,我該怎么辦? 十年相識的閨蜜,今天晚上在我認錯的時候,說她想要跟我絕交了 昨天晚上因為沒過腦子說了要把她考試的有冊子丟掉,跟我生氣了,又砸了兩個碗,我挺不能理解的,然后就開始冷戰了起來,今天我們另一個朋友微信調和,我才知道她當時聽到我罵她是狗,晚上我去臥室跟她道歉,跟她說開玩笑確實是我不對,她不說話,我就說我沒有罵她,是我當時意識到自己說錯了話了,她后面說我的時候帶了媽,我說帶媽就過分了吧,跟她解釋了,但是她不聽 然后我又說半天,她說她已經失望了,說我經常自己說過的話做過的事都不記得,這個我承認,因為我平時記性不好,不過如果她記得我不記得的事情,不管是不是她記得的那樣,我都會按她說的算,但是罵她這個事情我很清楚的記得我說的是過分,然后又解釋一下,她就說想要跟我絕交,說我們倆不適合在一塊 挺難過的,不知道做什么好
女,21歲,女21時常感到害怕有時候很想哭又很焦慮測了這個可是看不懂
(匿名)
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