活著是真的沒(méi)有什么意義。這個(gè)年齡本該要去享受美好的世界的?？墒沁@個(gè)年齡讓我很累。讓我錯(cuò)過(guò)了好多。深夜的崩潰。失眠。發(fā)抖。癢。都讓我徹夜不眠。我活不下去了。真的。

感覺(jué)活著沒(méi)什么意義，他們壓彎了我最后一根救命稻草，割腕又覺(jué)得不值得，但活著好累 (匿名)

男 我覺(jué)得活著沒(méi)什么意思，我想死，但又想到我死后父母會(huì)傷心，覺(jué)得對(duì)不起父母，但是我不愛(ài)父母，既然我不愛(ài)父母，那這個(gè)世界就沒(méi)什么值得我留戀的，既然這個(gè)世界不值得我留戀，那我活著干什么。我心地善良，看到乞丐我會(huì)很難受，雖然我不愛(ài)父母，但我看到他們傷心，我也會(huì)很難受。就像三國(guó)里的那句話(huà)“既生瑜，何生亮”，既然給我這樣一顆心，沒(méi)什么不給我一個(gè)值得留戀的理由呢？我到底該怎么辦？ (匿名)

活著真的好沒(méi)意思，為什么要努力呢？再成功，到頭來(lái)眼睛一閉還不死了，就算有人悼念你有用什么用呢 (匿名)

人為什么要活著呢死了不是很輕松么，現(xiàn)在每天都在煎熬中，每天都在想怎么死，根本靜不下心來(lái)，只能通過(guò)做一些毫無(wú)意義的事來(lái)轉(zhuǎn)移注意力但是只要一靜下來(lái)就又后悔自己浪費(fèi)光陰又想起來(lái)很多破事就想趕緊死了輕松 (匿名)

男,好多話(huà)想說(shuō)，好多話(huà)要說(shuō)，好多話(huà)不懂怎么說(shuō)，好多話(huà)不懂說(shuō)什么，好多話(huà)不懂給誰(shuí)說(shuō)。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺(jué)得，活著沒(méi)有什么意義，其實(shí)迄今為止，我都不知道一個(gè)人一直活下去的理由是什么，當(dāng)我的手靠在班車(chē)的窗臺(tái)上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺(jué)一切都在夢(mèng)里，好像，這些都不真實(shí)，可能只是單純的覺(jué)得這些美好的東西不應(yīng)該屬于我，所以，后面越開(kāi)心，我的心里就愈加難過(guò)，就是一種很難與跟別人去言說(shuō)的感覺(jué)，因?yàn)槲业膬?nèi)心都感覺(jué)很別扭，我有嘗試去問(wèn)她，人活下去的意義究竟是什么，她其實(shí)沒(méi)有正面的回答我，她戲說(shuō)活著沒(méi)有意義，又改口說(shuō)是玩笑，只是說(shuō)怕疼，其實(shí)我也不知道，她究竟哪句話(huà)是真的？我感覺(jué)我的心理疾病越來(lái)越嚴(yán)重了，是認(rèn)真的，但這些話(huà)我不會(huì)再和別人說(shuō)，因?yàn)檎娴暮艽?，曾幾何時(shí)，我也是個(gè)多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說(shuō)的，其實(shí)別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒(méi)有人會(huì)像你想的那么關(guān)注你，所以我常常會(huì)想，如果我死了，會(huì)有幾個(gè)人能記得我？ 我當(dāng)然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨(dú)，怕沒(méi)有朋友，怕沒(méi)有親人，怕漂泊遠(yuǎn)鄉(xiāng)，怕回不去故鄉(xiāng)，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說(shuō)人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經(jīng)，我現(xiàn)在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開(kāi)了還是沒(méi)想開(kāi)，我常常在想，買(mǎi)了保險(xiǎn)，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因?yàn)橘r償?shù)腻X(qián)應(yīng)該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會(huì)的想法，但我又不想影響社會(huì)穩(wěn)定，很多時(shí)候，我覺(jué)得小時(shí)候的一個(gè)算命師給我算的面像是在開(kāi)玩笑，他說(shuō)我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時(shí)不信，猛然回頭，倒也說(shuō)得無(wú)錯(cuò)。 現(xiàn)如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個(gè)我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個(gè)勢(shì)頭下去，我可能撐不到那時(shí)候了，越來(lái)越覺(jué)得生活沒(méi)有意義，平時(shí)所得到的快樂(lè)并不足以讓我繼續(xù)生活，無(wú)論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態(tài)中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會(huì)好受的多。 我也不知道是什么時(shí)候開(kāi)始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實(shí)沒(méi)有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態(tài)被他人知道，也許我的那幾個(gè)目標(biāo)會(huì)被我刪除一些，我現(xiàn)在最害怕的是在我媽還沒(méi)走之前，是的，在我媽沒(méi)有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

感覺(jué)活著沒(méi)什么意思，不管做什么事都非常傷心，一直想哭 (匿名)

女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過(guò)程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了?，F(xiàn)在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺(jué)，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見(jiàn)到朋友、同學(xué)之類(lèi)的人時(shí)卻反射性的揚(yáng)起嘴角，這已經(jīng)成為了條件反射，即使內(nèi)心再難過(guò)，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒(méi)有傷心過(guò)，朋友也因此覺(jué)得我是一個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人。在我想要和別人傾訴感情時(shí)，卻一句話(huà)都說(shuō)不出來(lái)，感覺(jué)腦子一片空白，明明心里有好的話(huà)卻一句也無(wú)法講出來(lái)，就感覺(jué)什么東西在阻擋我講話(huà)。所以我開(kāi)始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來(lái)卻不知道怎么辦，連哭都無(wú)法解決。 (匿名)

男,17歲,我真的很自卑……因?yàn)樽约旱耐饷?。把小孩子嚇到了，她們四散逃開(kāi)。我有點(diǎn)生氣，我太在意別人對(duì)我的看法了。我真的很在意自己和別人長(zhǎng)得不一樣.... (匿名)

女17歲，我挺普通的一個(gè)人，長(zhǎng)得還可以，學(xué)習(xí)上游，我男生緣可能還挺好，我有好幾次聽(tīng)見(jiàn)班上的女主一起說(shuō)我壞話(huà)，罵的可難聽(tīng)了，但我跟她們也沒(méi)什么交集，有的我都不知道叫啥名。一開(kāi)始我覺(jué)得是我的問(wèn)題，我問(wèn)關(guān)系挺好的一個(gè)女的朋友，我挺作嗎，她白了我一眼，重重的點(diǎn)頭。我就問(wèn)我是哪個(gè)地方作了，我以后注意一下。然后她就罵我，說(shuō)我作到了骨子里改不了了。我都?xì)饪蘖?，然后又?tīng)見(jiàn)她說(shuō)，哭給誰(shuí)看啊，勾引別人勾引慣了眼淚說(shuō)來(lái)就來(lái)啊。我就是想知道這種怎么辦啊，別人罵我，可我又不知道出了什么問(wèn)題也沒(méi)法改啊 (匿名)